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C’est une étudiante qui va consulter son gynéco car elle a des démangeaisons dans les parties intimes.

Le docteur l’examine et rend son verdict :
– Vous avez des morpions !
La fille lui explique que « ça l’étonnerait » car elle n’a pas encore connu de garçon.

Elle décide alors d’aller voir un autre spécialiste pour avoir un deuxième avis. Après examen, celui-ci lui confirme qu’il doit s’agir de morpions.

Enfin, elle va voir un troisième médecin et lui explique :
– Docteur, aidez-moi ! Ces démangeaisons me rendent la vie impossible mais je suis certaine que ce ne sont pas des morpions car aucun garçon ne m’a encore touché.

Le médecin l’ausculte de fond en comble, lui fait un prélèvement qu’il examine au microscope, puis il explique :
– J’ai une bonne nouvelle pour vous : vous n’avez pas de morpion. Par contre, un conseil : la prochaine fois que vous irez chez le marchand de fruits et légumes acheter des bananes, choisissez les traitées contre les insectes car vous avez des asticots…

C’est deux mecs qui discutent pendant une pause au travail :
– Alors ça va la famille ?
– Oui mon fils a des cours de logique à l’école, c’est captivant !
– Ah ? Comment ça ?
– Bon, par exemple, tu as un aquarium chez toi ?

– Oui.
– Bon, si tu as un aquarium c’est que tu aimes les animaux…
– Ça me parait évident !
– Si tu aimes les animaux, tu aimes les hommes !
– Cela va de soit.
– Si tu aimes les hommes, tu aimes les femmes…
– Oui !
– Si tu aimes les femmes t’es pas PD ! C’est ça la logique.
– Wow ! Dit dont c’est vrai que c’est bien comme truc.

Les deux amis se sépare, le second tout content d’avoir appris quelque chose va voir un autre collègue.
– Hep, Bob, tu savais que le fils de Maurice faisait de la logique ?
– De la logique ? C’est quoi ?
– Bah, par exemple t’as un aquarium ?
– Euh, non…
– Alors c’est que t’es PD !

Deux industriels rivaux se rencontrent, dans un cocktail.
– Avec qui, demande le premier, envisagez-vous de traiter prochainement pour vendre votre camelote ?

– Les Chinois.
– Les Chinois, vraiment ! s’écrie le premier en ricanant. Je le croirais si je ne savais pas que vous êtes le roi des menteurs. Mais je vous connais, beau masque ! Vous me dites « les Chinois » parce que vous voulez que je pense qu’il s’agit des Japonais. Halte-là. Ça ne marche pas avec moi. J’ai fort bien compris qu’il s’agissait, en fait, des Chinois. Alors, gros malin, pourquoi me mentez-vous ?

Un gars passe une semaine de vacances à Londres. Il a trouvé à se loger dans un Bed & Breakfast.

Lorsqu’il descend le matin de la deuxième nuit, la gérante de la maison demande :
– Bonjour Monsieur. Pour votre breakfast, vous prendrez vos œufs « sur le plat » ou bien « durs » ?

Et le gars lui répond :
– Je voudrais deux œufs sur le plat. Un des deux sera caramélisé. Quant à l’autre (dont le jaune sera cassé), vous le placerez sur un toast qui sera complètement brûlé d’un côté et marron de l’autre côté. Le toast et son œuf baigneront à moitié dans les haricots et leur sauce. Vous passerez l’assiette dans le micro-onde, de telle manière que le tout soit chaud à l’extérieur mais froid à l’intérieur.

La gérante répond :
– J’ai bien peur que cela ne soit pas possible Monsieur.

Et le vacancier corrige :
– Ah bon ? C’est pourtant exactement la même chose que vous m’avez donné comme breakfast hier.

Polo va à l’hôpital voir son copain Julien, plein de bandages. Polo lui demande :
– Que t’est-il arrivé ?
Julien répond :
– J’ai été renversé par un vélo !
– Pas possible ! Comment as-tu fait ?

– Ce n’est pas tout ! J’ai été écrasé par une moto, puis par une décapotable, ensuite par un avion, et pour finir, par une soucoupe volante !
– Je ne te crois pas !
– Je t’assure ! Mais heureusement, après la soucoupe volante, le patron du manège a coupé le courant !

Ce sont deux amis qui discutent autour d’une table de bistrot :
– Tiens, au fait, c’est l’anniversaire de ma femme, je lui ai fais un super cadeau !
– Ah bon… quel âge ?

– Ben trente ans ! Alors pour cet anniversaire, je lui ai offert un voyage dans les îles !
– Ben mince, alors, tu es grand seigneur !..mais alors, que vas-tu lui offrir pour ses soixante ans si tu commences comme ça ?
– Pour ses soixante ans, j’irais la rechercher ….