– Ça marche, ma chérie, votre travail au bureau ? s’inquiète une belle-mère.
– Très bien.
– Votre patron est gentil ?
– Très gentil. Tenez, hier, il voulait absolument m’augmenter mais j’ai refusé.
– Et pourquoi donc ?
– Ça aurait fait ma septième augmentation depuis le début du mois, votre fils aurait pu avoir des soupçons.
C’est Simon qui demande à voir le rabbin pour un petit problème :
– Bonjour rabbi. Je ne viens pas pour moi en fait, je viens pour un ami. Il mène une vie dissolue… Il boit, il ment… et il est aussi amoureux d’une femme mariée, mais il est décidé à s’amender !
– Dis-moi Simon, cette femme mariée, je suppose qu’il a déjà couché avec elle ?
– Heu non.. enfin, un peu quand même je pense…
– Alors je vais te dire Simon, ton ami aurait du venir me voir lui-même. Il m’aurait dit « Je ne viens pas pour moi, je viens pour un ami » et comme ça, tu n’aurais pas eu besoin de te déranger.
Le 15 décembre, Christine se rend chez des amis. Elle frappe à la porte, et les deux plus jeunes enfants de ses amis lui ouvre. Elle leur demande :
– Est-ce que je pourrais voir votre mère ?
– Non, ell’peut pas, elle fait tapin.
– Alors je pourrais voir votre père ?
– Bah nan, y fait tapin.
– Ah ! J’ai compris. Je pourrais peut-être parler à votre grande soeur, alors.
– Mais nan, elle fait tapin !
– Mais qu’est ce qu’il font à la fin !
Les 2 petits lui jettent alors un regard mitrailleur et lui dise :
– Bah le tapin de Noël, évidemment !
C’est une blonde qui reçoit un téléphone cellulaire en cadeau d’anniversaire de la part de son patron. Ce dernier lui dit qu’il pourra ainsi la rejoindre facilement en tout temps pour des travaux urgents.
Deux semaines plus tard, la blonde est en train de faire du shopping chez Macy’s quand son cellulaire sonne. C’est le boss qui lui demande de venir au bureau. Et notre blonde de lui dire : « Patron, comment saviez-vous que j’étais là… »
Une boîte de chocolat maladroitement rangée pour ne pas qu elle voit que vous avez déjà mangé tous les chocolat au lait.
De la lingerie trop petite pour elle.
Un soutiengorges wonderbra, une culotte amincissante ou un collant remontefessier.
De la nourriture avec les mot « régime », « allégée », ou « riche en fibres »
Des chrysanthèmes ( même s il ne restait plus que ça chez le fleuriste )
Quelquechose que vous avez déjà offert à une autre femme, même à votre mère.
Une gaufrière, une friteuse, une cafetière, un grillepain, un aspirateurSeeb a fait faillite.
Un regard désolé et ces mots « C était aujourdhui? »
C’est l’histoire d’une petite vieille qui habite dans un petit appartement, seule avec un perroquet dans une cage.
Ce perroquet est très intelligent, il joue du piano, fait de la peinture, connaît tout de Molière…
Soudain, notre vieille dame s’écroule par terre, crise cardiaque !
N’écoutant que son courage, l’oiseau pince la poignée de sa cage avec son gros bec, tire sur celle-ci et parvient à ouvrir sa cage !
Il pousse donc la petite porte et parvient à en sortir.
Il vole vers la pauvre femme, et essaye en vain le bec à Bouche.
Impossible !
Il se pose sur la poitrine de celle-ci et tente le massage cardiaque en sautillant sur son sein gauche, rien à faire !
Sur ce, se rappelant un cours de secourisme vu à la télé, il se précipite vers l’armoire à pharmacie, tourne la clef avec son bec, et cherche vainement de la digitaline, ou un quelconque excitant cardiaque.
RIEN.
Il décide alors de voler vers le téléphone, décroche le combiné et appelle les pompiers en faisant le 18:
Le standard : « allô ??? »
Le Perroquet : » IL EST BEAU COCO ! »