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Deux chasseurs belges partent… chasser le cerf dans le grand nord au Canada Afin de partir de leur camp situé à proximité d’un des innombrables lacs de cette région, ils prennent un hydravion. Et vlan, décollage :
« VROOOOOOOAAAAAAARRRRR… »
Arrivés à destination, nos deux potes descendent et s’apprêtent à vivre leur grande aventure.

– Eh ! fait le pilote, je vous préviens, je repasse ici dans une semaine. Quant à votre « Récolte », je ne prendrai qu’un cerf maximum par personne. Vous comprenez, ça pèse assez ces animaux, et l’hydravion n’accepterait pas une surcharge. Compris ?
– Ouais ouais, fait l’un des chasseurs. Pas de problème.
– OK les mecs. Bonne chance et à dans 7 jours.

Et voilà, ça peut commencer. La semaine passe tranquillement, et les 2 chasseurs terminent avec 2 cerfs pour chacun… Ils se rendent tant bien que mal au rendez-vous à l’hydravion.

Apercevant les 4 cerfs, le pilote fait :
– Mais oh ?! Je vous ai dit que je ne prendrai qu’un seul cerf par chasseur, soient 2 au total. Que faites-vous avec ces 4 ? Je refuse de vous ramener dans ces conditions ! L’hydravion ne va jamais pouvoir décoller.
– Ah, fait l’un des deux, pourtant, le pilote de l’an dernier, lui, n’avait pas hésité à décoller avec 4 cerfs…
– #@$@#$$@# ! Enfin, si lui y est arrivé, pourquoi pas moi. Mais franchement, c’est la première et la dernière fois que je fais ça. Faut pas déconner. Allez, montez avec vos bestioles, et accrochez vos ceintures.

Les moteurs se mettent en route, et l’hydravion s’élance. Lorsqu’il a atteint sa vitesse maximale, le pilote lève le manche à balai, mais la surcharge est trop importante, et le bolide, après avoir légèrement quitté la surface du lac, pique… pour aller se mettre en 1000 morceaux dans la forêt voisine.

Tout notre petit monde tombe dans les choux. Quelques instants après, un des 2 chasseurs reprend connaissance, et demande à son pote (qui vient lui aussi de se réveiller) :
– Mais ou sommes nous ?
– Si ma mémoire est bonne, fait l’autre en contemplant les alentours, nous sommes à peu près à 200 mètres de l’endroit ou nous nous étions écrasés l’année dernière…

C’est un Français, un Américain et un Belge qui sont condamnés à mort. Ils ont le droit de choisir leur exécution.

Le Français décide de prendre la guillotine, pour la patrie. Le bourreau fait son office et tranche la tête du pauvre homme.

L’Américain choisit la chaise électrique, on l’installe, le bourreau appui sur l’interrupteur. Mais rien ne se passe, il réessaye, toujours rien. Comme la machine n’a pas marché, l’Américain est gracié.

Viens le tour du Belge. Quand on lui demande comment il veut se faire exécuter, ce dernier répond :
« Comme la chaise électrique ne marche pas, je vais prendre la guillotine ! »

Dans la jungle. Une souris mâle regarde une femelle éléphant avec des yeux de braises… Deux singes passent par là et observent la scène.

L’un deux s’adresse à la souris :
– Elle t excite ?

La souris :
– Ho ben ouais alors…

L’autre singe :
– Si tu veux on t’arrange le coup…
– C’est vrai ?! Waow ! Le rêve !

– Accroche-toi à moi : je t’envoie sur son dos, tu n’auras qu’à descendre le long de sa queue, et tu pourras la pénétrer en faisant du rappel.
– Génial, les mecs, sympa !

L’opération se déroule comme prévu. La souris mâle est face à ce sexe qui fait trois fois sa taille. Il sort son sexe minuscule et se met à faire « l’amour » au pachyderme, impassible. Les singes montent en haut d’un cocotier et balancent sur la tête de la femelle éléphant d’énormes noix …

Alors l’éléphante lève la tête et se met à gueuler sur les singes, qui continuent. Et la petite souris mâle au bord de la délivrance crie :
« Alors tu jouis, salope ! »

Henri Krasucki visite un laboratoire en Union Soviétique, Il y a là un savant russe qui lui dit :
– Moi inventé pilule extraordinaire pour faire parler les animaux. Animal avaler pilule et lui parler après.

« Ah bon, euh, d’accord, ben si j’arrive à faire parler les animaux, on va pouvoir discuter avec eux, et après je leur ferai prendre la carte de la C.G.T., aux animaux… » se dit Krasucki. Et il prend la boîte de pilules puis se rend au jardin zoologique de Paris. Là, il s’approche de la fosse des ours, il leur donne des pilules et les ours se mettent à parler…
– Alors, maintenant que vous parlez, vous ne voulez pas adhérer à la C.G.T.? demande Krasucki à l’un d’eux.

L’ours répond :
– Oh non, vous savez, moi, ça ne m’intéresse pas. Regardez: j’ai ma fourrure, ma femme a sa fourrure, ma fille a sa fourrure, qu’est-ce que vous voulez que je foute à la C.G.T. ?

Krasucki s’approche alors du bac aux tortues, leur donne des pilules et leur demande si elles veulent adhérer à la C.G.T. Une tortue répond :
– Mais non, ça ne m’intéresse pas, regardez: j’ai ma maison, ma femme a sa maison, mes enfants ont leur maison, ça ne m’intéresse pas !

Le pauvre Krasucki, il en a marre, et il s’approche finalement des crocodiles, leur donne des pilules et leur demande :
– Et vous, maintenant que vous parlez, vous ne voulez pas adhérer à la C.G.T. ?

Et le crocodile de répondre :
– Ah si, moi ça m’intéresse d’adhérer à la C.G.T. parce que j’ai une grande gueule, ma femme a une grande gueule, mon fils a une grande gueule…

David, donc, va prier tous les samedis à la synagogue et dit :
« Mon Dieu, s’il te plaît fais-moi gagner 1 million, s’il te plaît, je sais que c’est toi le vrai Dieu, alors fais-moi gagner un million et je donne la moitié à la synagogue ».

Tous les jours, c’est la même chose, et il ne gagne jamais.

Dégoûté, il dit :
« Attention, mon Dieu, si je ne gagne pas cette fois, je vais à l’église ! »

Et comme il perd, il va prier à l’église :
« Jésus, s’il te plaît, fais-moi gagner 1 million et je te jure que je donnerai la moitié à l’église et à toutes les paroisses. »

Il joue le jour même et hop ! il gagne le million…

Alors, il retourne à la synagogue et dit :
« Mon Dieu, il y a que toi qui savait que j’allais rien donner, hein ? »

C’est une femme qui passe aux Assises parce qu’elle a empoisonné son mari. Le procureur de la République tend vers elle un doigt accusateur et lui dit :
– Madame, votre acte était prémédité !

– Comment ? Quoi ?
– Vous avez fait exprès !
– C’est vite dit…
– Oui, c’était un crime prémédité ! D’ailleurs, dans la soupe de votre mari, il y avait quatre doses de poison. De quoi tuer quatre personnes normales !
– Mais c’est la faute de ce grand cochon, monsieur le procureur ! Qu’est-ce que vous voulez qu’ j’y fasse, il a toujours bouffé comme quatre !