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Dans un magasin de chaussures, un client dit au vendeur :
– Je voudrais le modèle qui est là en vitrine. Pointure 40…

Le vendeur regarde ses pieds et lui dit :
– Monsieur, je crois que vous faites erreur. J’ai l’habitude, et je puis vous dire que vous faites du 42. C’est bien pour vous ?
– Oui, mais donnez-moi du 40 !
– Je vous assure qu’il vous faut du 42…
– Ecoutez, jeune homme, n’insistez pas. J’ai un patron qui me traite comme un chien, un fils drogué, une fille enceinte sans que l’on sache de qui. Ma femme me trompe avec mon meilleur ami, ma mère est à l ‘hôpital, et mon banquier me harcèle. Mon seul bonheur dans la vie c’est, quand je rentre chez moi le soir, d’ôter mes chaussures…

Sarah amène le petit Samuel chez le vieux tailleur Isaac afin de lui acheter un beau costume pour sa Bar-mitzva . Ils entrent dans la modeste échoppe :
– Bonjour Sahra, bonjour Samy ! Vous venez pour un costume ?

Sarah lui fait un topo de la situation et lui précise bien :
– Et surtout Isaac, je veux ton plus beau tissu pour le costume du petit !
Isaac lui promet un costume exceptionnel et il prend les mesures du petit.

Une semaine après, Sarah passe chez le vieil Isaac avec son fils pour prendre livraison du vêtement. Le costume est très joli et va comme un gant au petit Sammy. Après avoir payé (très cher, mais bon, un tissu pareil…), Sarah et Samuel s’en vont prendre le bus. Mais voilà qu’un orage éclate soudain et que, le temps de courir s’abriter, ils sont tous les deux trempés jusqu’aux os. Sarah regarde alors le petit Samy, et là, stupeur : le costume, taillé dans un tissu de pacotille a affreusement rétréci et les bras et jambes du petit Samuel dépassent d’une bonne dizaine de centimètres…

Furieuse, Sarah retourne chez le tailleur en traînant son fils derrière elle, entre furibarde dans la boutique et se retrouve devant le vieil Isaac qui s’exclame en découvrant Samuel :
– Mon dieu, comme il a grandi !

Le fils d’un milliardaire rentre de l’école, tout triste :
« Papa, tu sais, la fille qui me plaisait tellement ? Elle m’a dit qu’elle ne veut pas sortir avec moi parce que je n’ai pas de château de quatre étages, de domaine de 20 hectares et de villa aux îles Canaries ! »

Le père répond :
« Ecoute, fiston, je veux bien faire démolir deux étages de notre château et vendre la moitié de notre domaine, mais échanger notre île privée contre une ridicule villa aux Canaries, ça jamais ! Allez viens, on va t’en trouver une autre… »

Dans les urinoirs d’un aéroport, un homme se tourne vers son voisin et lui dit :
– Américain ?
– Yes…
– Juif ?

– Yes…
– Vous êtes du Colorado ?
– Aoh Yes !
– Né à Denver ?
– Fantastique ! Comment vous savoir ?
– C’est facile. J’ai vécu a Denver dans le temps. Là-bas, il y avait un rabbin complètement miro qui coupait de travers. Et ça fait 2 minutes que vous me pissez dessus…

Un jour au Vatican, un nonce tout excité s’en va prévenir Jean-Paul :
– Votre Sainteté, votre Sainteté, j’ai une bonne et une mauvaise nouvelle.

Jean-Paul le calme tout de suite :
– Vas-y parle mon petit, je t’écoute.

Le nonce :
– La bonne nouvelle, c’est que Dieu est au téléphone et qu’il veut vous parler… La mauvaise, c’est qu’il appelle en PCV de Jérusalem.

C’est un astronome qui fait des conférences dans les grandes villes possédant un observatoire. Toutes les nuits, il fait les mêmes observations, raconte les mêmes anecdotes, répond aux mêmes questions… Il en a un peu marre, et en parle à son chauffeur alors qu’ils se rendent à la ville suivante.

Le chauffeur lui répond que, de son côté, lui aussi en a un peu assez de conduire. Alors l’astrophysicien lui dit :
– Ecoutez Roger (le chauffeur s’appelle Roger), depuis le temps que vous m’écoutez faire mes conférences, vous connaissez le topo par cœur : Je vous propose que l’on échange les rôles demain; vous ferez la conférence, et moi je conduirai la voiture. Comme personne ne me connaît dans la prochaine ville, tout se passera bien.
Le chauffeur qui est un passionné d’astronomie est d’accord.

Le soir venu, le chauffeur remplace l’astronome au pied levé. Il décrit brillamment les constellations et reçoit un tonnerre d’applaudissement à la fin de son exposé. Vient ensuite la traditionnelle séance de questions.

Une main se lève :
– Qui a découvert Uranus ?
– C’est William Herschel, répond le chauffeur .

Une autre main et une autre question :
– Et qui a découvert Pluton ?
– Quelqu’un qui s’appelait Clyde Tombaugh, répond le chauffeur qui savait ça aussi.

Enfin, du fond de la salle, une question est posée :
– Pourriez-vous nous dire les avantages et les inconvénients entre le modèle d’instabilité par accroissement du disque et celui par pulsation, pour ce qui concerne l’explication des explosions des étoiles à cataclysme variable ?

À ce moment, le conférencier marque une pause, respire un grand coup, puis soupire bruyamment et dit enfin :
– Je suis surpris que vous me posiez une question d’une telle simplicité. Pour vous montrer comment tout cela est vraiment trivial, je vais laisser mon chauffeur y répondre à ma place.