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C’est deux gars qui sont au bar en train de comparer leur femme :
– Je te dis que ma femme est plus laide que la tienne !
– Quoi ? Ca m’étonnerait !

Après plusieurs verres, ne pouvant toujours pas s’accorder sur le sujet, Le second dit :
– Viens à la maison voir ma femme, ensuite, on ira voir la tienne.

Alors les deux gars vont faire la première maison.
– Ouais t’as raison, ta femme est vraiment laide, mais c’est rien à côté de ma femme, tu vas voir.

Et les voilà qui se dirige vers la deuxième maison. Le gars qui est chez lui précède son copain. Ils entrent dans la cuisine, puis se dirigent vers l’entrée de la cave. Là le gars qui est chez lui crie à travers la porte :
– Chérie, je suis rentré !

Et une voix féminine lui répond :
– Est-ce que je dois mettre le sac ?

Alors le gars répond :
– NON, NON, JE VEUX PAS BAISER, C’ÉTAIT JUSTE POUR TE MONTRER À QUELQU’UN !

L’abbé Nédictine, en visite au couvent, voyant passer la Sœur Gabrielle et son ventre protubérant :
– Dites-moi Sœur Gabrielle, vous ne prendriez pas un peu de poids en ce moment ?
– Oh non mon Père, ce n’est qu’un peu de gaz. J’ai toujours beaucoup de mal à digérer le chou…

Quelques mois plus tard, l’abbé Nédictine revient rendre visite aux sœurs. Et voyant la sœur Gabrielle encore plus engoncée dans sa tenue de religieuse, il lui demande :
– Soeur Gabrielle, êtes-vous bien sûre de ne pas grossir ces temps-ci ?
– Non non Mon Père, c’est qu’il y avait du cassoulet ce midi au réfectoire, et vous savez que j’ai tendance à digérer difficilement, répond la sœur Gabrielle en rougissant.

Six mois plus tard, l’abbé Nédictine passe à nouveau rendre visite au religieuses. Et voyant la sœur Gabrielle en train de pousser un landau de bébé, l’abbé Nédictine s’approche, se penche vers le bébé et dit :
– Oh le joli petit pet !

– Ça y est, raconte un employé de bureau à sa femme. Comme tu m’incitais à le faire depuis de longs mois, je me suis décidé à aller voir le patron pour lui demander une augmentation. J’avais bu un double whisky pour me donner du courage. J’ai frappé un grand coup à la porte de son bureau.

– Et alors ?
– J’ai eu de la chance : le temps que sa secrétaire vienne ouvrir la porte, j’avais eu le temps de courir pour reprendre ma place, mine de rien, devant mon ordinateur.

Un sans abri est en train de faire la manche devant le casino de Monte-carlo. Ce soir a lieu une grande soirée de charité et toute la jet set s’est déplacée pour l’occasion. Le SDF s’approche d’une belle jeune femme vêtue d’une robe magnifique et lui demande 1 euro. La jeune femme lui répond d’un ton sec :

« Mon ami, sachez que si vous me voyez sortir de ce bal de charité, c’est qu’au préalable il m’a fallu acheter cette robe, si belle, près de 1000 euros. Les escarpins m’ont coûté 200 euros. Ensuite, il a fallu payer 150 euros de coiffeur et d’esthéticienne. Et pour terminer, il m’a fallu payer 700 euros pour avoir le droit de figurer parmi les participants (et seulement 50% de cette somme sera déductible de mes impôts)… Alors maintenant je vous le demande: COMMENT OSEZ-VOUS ME DEMANDER ENCORE 1 EURO ALORS QUE JE VIENS DE DÉPENSER UNE PETITE FORTUNE POUR VOUS ? »

Une petite fille qui allait être en retard pour la classe à l’Institution Sainte-Marie, courrait, courrait, courrait… Et tout en courant, elle priait :
« Mon Dieu, s’il vous plaît, faites que je ne sois pas en retard, la Mère Supérieure me punirait ! »

A ce moment, la pauvre petite fille trébuche et tombe dans une flaque d’eau. Tous ses vêtements sont mouillés et sales !

La pauvre petite fille s’essuie de la main, et se remet à courir en reprenant ses prières :
« Mon Dieu, faites que je ne sois pas en retard… Mais évitez de me pousser maintenant ! »

C’est une étudiante qui va consulter son gynéco car elle a des démangeaisons dans les parties intimes.

Le docteur l’examine et rend son verdict :
– Vous avez des morpions !
La fille lui explique que « ça l’étonnerait » car elle n’a pas encore connu de garçon.

Elle décide alors d’aller voir un autre spécialiste pour avoir un deuxième avis. Après examen, celui-ci lui confirme qu’il doit s’agir de morpions.

Enfin, elle va voir un troisième médecin et lui explique :
– Docteur, aidez-moi ! Ces démangeaisons me rendent la vie impossible mais je suis certaine que ce ne sont pas des morpions car aucun garçon ne m’a encore touché.

Le médecin l’ausculte de fond en comble, lui fait un prélèvement qu’il examine au microscope, puis il explique :
– J’ai une bonne nouvelle pour vous : vous n’avez pas de morpion. Par contre, un conseil : la prochaine fois que vous irez chez le marchand de fruits et légumes acheter des bananes, choisissez les traitées contre les insectes car vous avez des asticots…