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Les experts sont des gens qui en connaissent énormément sur très peu de choses, et continuent à en apprendre de plus en plus sur de moins en moins de choses.

Les avocats sont des gens qui en savent très peu sur beaucoup de choses, et continuent à en apprendre de moins en moins sur de plus en plus de choses, jusqu’au moment où ils savent pratiquement rien sur à peu près tout.

Les juges sont des gens qui, au départ, savent à peu près tout sur presque toutes les choses, mais en raison de leur promiscuité avec les avocats et les experts, ils finissent par ne plus rien savoir sur rien.

Une femme blonde apporte un jour la photographie de son défunt mari à un photographe en lui demandant si il était possible de refaire la photo mais sans chapeau (le mari portait un chapeau sur l’original).

Le photographe lui répond que c’est tout à fait possible, et il lui demande tout de suite :
– Est-ce qu’il avait une raie de cheveux à droite ou à gauche ?

Et la blonde lui répond :
– Oh je ne sais plus… Mais vous le verrez bien par vous même quand vous enlèverez son chapeau.

Un chef de bureau s’indigne :
– Vous vous moquez de moi ! Hier, vous m’avez demandé un congé exceptionnel pour enterrer votre belle-mère. Et, en réalité, on vous a vu canoter sur le lac du Bois de Boulogne. J’appelle cela de l’abus de confiance, vous m’entendez, de l’abus de confiance.

– Pardon, monsieur, répond l’employé: je me suis peut-être mal exprimé, mais je ne vous ai absolument pas menti.
– Comment ! Vous osez…
– Certainement, monsieur. Rappelez-vous. Je n’ai jamais prétendu que ma belle-mère était morte. J’ai simplement dit que j’aimerais assister à son enterrement.

C’est un gars qui est manchot. Il rentre dans un bar et va s’asseoir sur un tabouret, juste en face du barman qui est en train de nettoyer ses verres.

Le manchot dit :
« Je n’ai pas de bras, comme vous pouvez le voir; seriez-vous assez aimable pour m’aider à boire un verre de bière ? »

Le barman répond :
« Bien sûr ! »
Et il porte le verre de bière aux lèvres du manchot

Le manchot relance :
« Je me demande si vous serez assez gentil pour prendre mon mouchoir dans ma poche, et m’essuyer la mousse que j’ai aux lèvres… »
Et le barman s’exécute sans sourciller.

Le manchot continue :
« Si vous allez dans la poche de droite de mon pantalon, vous trouverez l’argent pour la bière. »
Alors le barman va se servir

Enfin, le manchot ajoute :
« Vous avez été très gentil. Une dernière petite chose: Où se trouvent les toilettes ? »

Alors le barman réfléchit deux secondes et dit :
« Dans la station service de l’autre côté de la rue. »

C’est un jeune médecin qui s’installe, tout nouveau tout beau, ouvre son cabinet, et qui est appelé d’urgence pour un accouchement. Il se précipite donc, le coeur battant, entre dans la chambre, fait un signe de croix.

Manque de bol, le gosse se présente mal et notre toubib est obligé de sortir les fers de sa sacoche ! Il les prend donc à la main, mais il tremble tellement qu’il en balance un sur le crâne de la mère qui passe illico de vie à trépas !

Alors, le toubib s’affole, attrape le môme par la tête… il tire, il tire tellement fort, qu’il perd l’équilibre et que le bébé vole à travers la pièce. Celui-ci bouscule le père qui se rongeait les sangs à la balustrade de la fenêtre, et tous les deux tombent dans la rue du septième étage !

Le jeune toubib, voyant l’entendue du désastre, décide d’aller s’installer ailleurs, dans une autre ville, assez loin de là. Il fait ses bagages et hop ! Un mois plus tard, il ouvre timidement un nouveau cabinet, et paf ! Ca ne loupe pas ! V’la ti pas qu’on l’appelle d’urgence pour un accouchement !

Deux heures après, le gars est de retour chez lui, et sa femme lui demande, assez angoissée quand même, hein :
– Alors, comment ça c’est passé ?
– Pas trop mal, bredouille-t-il. Cette fois, j’ai réussi à sauver le père !

L’histoire se passe dans un petit village de Belgique.

La femme du boucher du village est enceinte depuis 8 mois et le boucher, bon vivant, décide d’organiser un concours :
« Le client qui devine le poids que le bébé à la sortie de la maternité gagnera son propre poids en viande de premier choix. »

Tous les clients participent et on attend la naissance impatiemment.

Le bébé naît, et cinq jours plus tard il sort de la maternité avec maman, tout le monde est en pleine forme.

Le boucher fait venir son commis et lui confie le chérubin pour la pesée publique. Une heure passe et pas de nouvelles du concours…

Le boucher, excédé, appelle la boucherie :
– Bon,mais alors, qu’est-ce que tu fabriques ? tu en mets du temps pour peser ce bébé ! Il y a des ex-aequo ou quoi ?
– Ben non, patron, mais il fallait le temps de le désosser !