Le forgeron du village avait enfin trouvé un apprenti prêt à travailler dur pour une bouchée de pain.
Le patron commença aussitôt la formation du jeune homme :
« Quand je sortirai le fer du feu, je le poserai sur l’enclume et quand j’inclinerai mon front, tu le frappes avec ce marteau. »
L’apprenti retint parfaitement la leçon et maintenant , c’est lui le forgeron du village.
Dans un laboratoire où l’on développe des kilomètres de rouleaux de pellicule, chaque année, un employé chargé de regarder une photo sur mille, pour vérifier que la machine fonctionne bien, s’écrie :
– Je ne comprendrai jamais ce qui peut pousser des millions de vacanciers à partir à l’autre bout du pays, avec une seule ambition : se faire prendre en photo devant leur voiture.
La directrice de l’école dit à une institutrice débutante :
– Mardi prochain, vous allez emmener vos élèves en forêt pour leur faire étudier les champignons. Croyez-en ma vieille expérience, marchez toujours en tête de votre petit groupe.
– Pourquoi ?
– Cela vous permettra d’écraser discrètement les espèces de champignons que vous ne connaissez pas, en évitant, ainsi, les questions gênantes.
Un cow-boy arrive en ville, il arrête son cheval devant l’abreuvoir et entre dans le saloon. Il va jusqu’au bar, commande une bière, boit lentement, puis quand il a terminé, il ressort du saloon. Quelques secondes plus tard, il rentre en courant et furax dans le saloon en criant :
« O.K. Maintenant vous allez me dire quel est le trou du cul qui a peint mon cheval en Jaune ?!! »
A ce moment là, une montagne haute de 2 mètres 10 et de plus de 120 kg se lève, toise le cow-boy de toute son altitude et dit :
« C’est moi. »
Alors le cow-boy prend une toute petite voix et lui dit :
« Vous pouvez passer la deuxième couche. La première est sèche. »
C’est une femme qui joue au golf par un bel après-midi d’été. Alors qu’elle se baisse pour placer son tee, elle se fait piquer par un insecte.
Or, la dame se sait allergique aux piqûres de guêpe, et ayant peur de ce qui pourrait arriver, elle rentre très vite au club-house. En arrivant dans la salle, elle crie :
« Est-ce qu’il y a un médecin ici ? J’ai été piquée par un insecte !!! »
Un des hommes présents répond :
« Je suis médecin. Où avez-vous été piquée ? »
Un peu perturbée, elle ne comprend pas le sens de la question et répond :
« Entre le premier et le second trou !!! Qu’est-ce que vous suggérez Docteur ? »
le médecin lui répond aussi sec :
« Oh, je vous invite à l’avenir à ne plus écarter les jambes en jouant au golf !!! »
Toute la famille est partie découvrir le Népal en voyage organisé. Alors que maman est restée au bivouac parce qu’elle a les jambes lourdes et en plus c’est les règles et tout ça…, papa et le fiston sont partis visiter le monastère voisin.
Après s’être présenté aux moines tibétains, il leur est donné d’assister à un spectacle incroyable :
Tous les moines sont placés en cercle autour d’un brancard. Sur ce brancard, une très vieille femme, toute ridée, complètement grabataire est allongée. Tous le monde chante (en diaphonie, enfin en sortant deux tonalités de voix) alors que la pièce est envahie des vapeurs d’encens.
Après une bonne demi-heure de prières, le papa et son fils voient avec incrédulité quelqu’un se relever du brancard. Et ce n’est plus une vieille femme, mais au contraire une belle jeune qui pourrait concurrencer Cindy Crawford !
Alors le père regarde son fils et lui dit :
« Quel dommage qu’on ait pas emmené ta mère ! »