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C’est le père qui se promène avec son fils (6 ans):

– Papa, papa, c’est quoi, ça ?
– Ça, c’est une mercerie.
– Et qu’est-ce qu’on y fait ?
– On y vend des boutons, du tissus,…

– Et ça, qu’est-ce que c’est ?
– Ça, c’est une boucherie.
– Et qu’est-ce qu’on y fait ?
– On vend de la viande.

– Et ça qu’est-ce que c’est (il montre un bordel) ?
– Je te le dirai quand tu sera plus grand !

Alors, intrigué, le petit va casser sa tirelire et se pointe au bordel et sonne.
La maquerelle lui ouvre et le fait vite entrer pour pas qu’on le voie devant cette porte. Elle appelle une de ses filles et lui dit de préparer quelques tartines de Nutella pour le petit garçon

Le père rentre à ce moment-là du travail et s’étonne de ne pas voir son fils à la maison. Il repense à la dernière question de son fils. Il décide d’aller voir. Quand il arrive devant le bordel, il voit son fils ressortir avec un sourire jusqu’aux oreilles.

Le père :
– Tu n’as pas honte, espèce de morveux. Qu’est-ce que t’as fais là-dedans.
Le fils :
– Je m’en suis tapé 5, la 6ème je pouvais plus, alors je l’ai léchée.

Un homme, en vacances au Mexique, décide d’aller dans un bordel.

S’adressant à Pedro le patron, il lui demande une belle blonde aux yeux bleus.

Pedro :
« Pas de problème senor, va à la chambre 23. »

Notre voyageur en manque se dirige vers la chambre 23. Mais quand il rentre, il est étonné de voir une brune aux yeux bruns dans la chambre. Il appelle Pedro.

Voyageur :
« Je t’ai demandé une blonde aux yeux bleus, rien à voir avec ça ! »

Pedro :
« Pas de problème senor. Hey Maria enlève la perruque. »
Maria enlève sur le champs sa perruque pour laisser paraître de magnifiques cheveux blonds.

Voyageur :
« O.K. mais elle n’a pas les yeux bleus. »

Pedro :
« Hey Maria enlève les verres de contact. »
Maria s’exécute et dévoile de superbes yeux bleus.

Voyageur :
« Bon. Mais c’est pas une vraie blonde. regarde son pubis : Il est brun ! »

Pedro :
« Attend senor, il n’y a pas de problème. Hey Maria, enlève les mouches. »

C’est François Hollande qui visite un asile d’aliénés, ça se fait de temps en temps, et le directeur fait la leçon aux malades ; il leur dit :
– Ecoutez, c’est quand même le président de la République, je sais que vous êtes un peu perturbés mais faites un effort, quand il passera devant vous, vous lui dites « Vive le président de la République ! ». Ça lui ferait plaisir, et puis ce n’est pas tous les jours qu’il se déplace, quand même. N’est-ce pas ?

Hollande arrive :
– Eh bien ? Où sont-ils ?

Il passe devant le premier qui lui fait :
– Vive le président de la République ! Gneu, gneu, gneu. Agna !L Agnagna !

Hollande est content. Il passe devant le deuxième :
– Vive le président de la République ! Ah, ah, ah ! gna gna gna !

Hollande est très content. Mais le dernier ne dit rien.
– Ah c’est curieux, vous ne m’avez rien dit, vous ?
– Non mais moi je ne suis pas fou, je suis le gardien.

C’est une femme qui vient de perdre 90% de son intelligence (son mari vient de décéder). Dans la famille, il est d’usage de se faire incinérer et non pas enterrer, alors la veuve dit à l’employé des pompes funèbres de prendre contact avec le crématorium.

La veillée funèbre a lieu, tout le monde vient bénir le mort, puis vient le moment de conduire le défunt jusqu’au crématorium pour l’incinération.

Là, Madame Veuve se rend compte que son mari est habillé d’un costume noir, alors qu’il a toujours détesté le noir. Par contre, le bleu était sa couleur fétiche. Du coup, la veuve s’adresse tout de suite à l’employé du crématorium et lui dit :
– Tenez ! Voilà un chèque en blanc. Faites ce qu’il faut pour trouver un costume bleu pour mon mari. C’est extrêmement important !

Comme il n’est pas d’usage de contrarier les personnes dans le chagrin, l’employé dit qu’il va faire le nécessaire.

Un peu plus tard, pour la levée du corps, la veuve constate que l’employé est parvenu à trouver un costume bleu très joli. Elle lui dit alors toute sa joie de voir son mari dans un si beau costume et lui demande combien ce costume a coûté. L’employé répond :
– En fait, ça n’a rien coûté. Une chose amusante s’est produite : Au moment où vous êtes partie, on apportait un autre corps, de sexe masculin, de la même corpulence que votre mari, et qui portait un costume bleu. J’ai alors demandé à la veuve de cet homme si cela ne la dérangeait pas de voir son mari incinéré en costume noir plutôt qu’en costume bleu. Elle m’a répondu que cela avait peu d’importance. Alors, comme elle était d’accord, j’ai inversé les têtes…

C’est Richard Gere, Kevin Costner et [nom de quelqu’un à qui on raconte la blague] qui meurent dans un accident d’avion…

Ils arrivent au paradis. St Pierre les accueille et leur dit :
« Vous ne pouvez pas encore entrer tout de suite car vous devez passer par le jugement final afin d’expier vos plus graves fautes… »
Vous voyez les portes là-bas, chacun de vous devra entrer par la porte qui lui est assignée, et vous trouverez votre châtiment derrière..

Richard Gere ouvre sa porte et « AAHHHH ! » il y a une femme, enfin si on peut appeler ça une femme… Plutôt une créature ignoble, vieille, hideuse, puante, grouillante de morpions, les jambe écartées sur un lit pourri, le tout offrant un spectacle à vomir… Une voix céleste dit alors :
« RICHARD GERE, TU AS PÊCHÉ TOUTE TA VIE, VOICI TON CHÂTIMENT »
Et la porte se referme sur un Richard Gere hurlant d’horreur…

Kevin Cosner ouvre la sienne, pas trop rassuré, et il trouve une chose encore plus immonde, plus moche, plus puante…
Une voix s’élève et dit :
« KEVIN COSTNER, TU AS PÊCHÉ TOUTE TA VIE, VOICI TON CHÂTIMENT »
Et la porte se referme sur un Kevin Costner hurlant…

Encore moins rassuré, [nom de quelqu’un à qui on raconte la blague] ouvre sa porte et voit Sharon Stone, nue, plus belle que jamais, le jambes écartées…
[nom de quelqu’un à qui on raconte la blague] se dit :
« Wahoooo, c’est ça mon châtiment ? »

Et soudain une voix s’élève :
« SHARON STONE, TU AS PÊCHÉ TOUTE TA VIE, VOICI TON CHÂTIMENT »

C’est l’histoire d’un homme qui va chez son docteur, avec une tronche pas très nette, du genre « j’dors pas la nuit ».
– Docteur, aidez-moi, je vous en supplie. Je n’arrive plus à dormir car toutes les nuits, je rêve qu’un nain vient me voir et qu’il me dit : « Viens, on va faire pipi ». Alors, moi, je fais pipi au lit et c’est une catastrophe. Ma femme veut me quitter, au bureau je n’arrive même plus à rire des blagues de mon chef, et j’ai honte !

Le docteur lui dit :
– La seule solution, c’est que dans votre rêve, lorsque le nain vient vous chercher pour faire pipi, vous lui dites : « NON ! Je n’ai pas envie de faire pipi ! » Et vous arrêterez de pisser au lit.

Le type s’en va et revient chez le médecin une semaine plus tard avec une tronche incroyable, c’est devenu une loque humaine.
– Docteur, ma femme m’a quitté, mes enfants sont en échec scolaire et j’ai perdu mon travail.
– Mais vous n’avez pas suivi mon conseil ?
– Si, quand le nain vient me chercher, il me fait : « Viens, on va faire pipi ». Alors je lui dis : « NON, j’ai pas envie ! » Et alors il me répond : « Ben alors viens, on va faire caca… »