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C’est Richard Gere, Kevin Costner et [nom de quelqu’un à qui on raconte la blague] qui meurent dans un accident d’avion…

Ils arrivent au paradis. St Pierre les accueille et leur dit :
« Vous ne pouvez pas encore entrer tout de suite car vous devez passer par le jugement final afin d’expier vos plus graves fautes… »
Vous voyez les portes là-bas, chacun de vous devra entrer par la porte qui lui est assignée, et vous trouverez votre châtiment derrière..

Richard Gere ouvre sa porte et « AAHHHH ! » il y a une femme, enfin si on peut appeler ça une femme… Plutôt une créature ignoble, vieille, hideuse, puante, grouillante de morpions, les jambe écartées sur un lit pourri, le tout offrant un spectacle à vomir… Une voix céleste dit alors :
« RICHARD GERE, TU AS PÊCHÉ TOUTE TA VIE, VOICI TON CHÂTIMENT »
Et la porte se referme sur un Richard Gere hurlant d’horreur…

Kevin Cosner ouvre la sienne, pas trop rassuré, et il trouve une chose encore plus immonde, plus moche, plus puante…
Une voix s’élève et dit :
« KEVIN COSTNER, TU AS PÊCHÉ TOUTE TA VIE, VOICI TON CHÂTIMENT »
Et la porte se referme sur un Kevin Costner hurlant…

Encore moins rassuré, [nom de quelqu’un à qui on raconte la blague] ouvre sa porte et voit Sharon Stone, nue, plus belle que jamais, le jambes écartées…
[nom de quelqu’un à qui on raconte la blague] se dit :
« Wahoooo, c’est ça mon châtiment ? »

Et soudain une voix s’élève :
« SHARON STONE, TU AS PÊCHÉ TOUTE TA VIE, VOICI TON CHÂTIMENT »

A trois heures du matin, la réceptionniste de l’hôtel reçoit un coup de fil d’un homme, apparemment ivre. Le type demande à quelle heure ouvre le bar de l’hôtel et la réceptionniste lui répond :
– Notre bar ouvre à midi.

Une bonne heure plus tard, la réceptionniste reçoit un nouveau coup de fil du type, qui paraît encore plus éméché :
– A quelle heure il ouvre, votre bar ?

La réceptionniste, aimable, répond :
– Notre bar ouvre toujours à midi, Monsieur.

Une heure passe et nouveau coup de fil, du même type, cette fois dans un état vraiment pitoyable :
– A quelle heure, déjà, tu m’as dit qu’il ouvrait ton bar ?

La réceptionniste, un peu agacée, lui répond :
– A midi, Monsieur, je vous le répète… Notre bar ouvre à midi !

Avant de raccrocher, la réceptionniste propose :
– Ca ouvre à midi, mais si vous ne voulez pas attendre, je peux vous faire monter une collation dans votre chambre.

Et le type :
– Non… Ce que je veux, c’est sortir du bar !

C’est deux jeunes copains, un italien (papa est mafioso catholique) et un juif (nationalité au choix).

Nos deux petits copains ont leur anniversaire le même jour. Ce jour là, le papa du petit italien offre à son fils un beau petit pistolet. Le papa du petit juif lui offre pour sa Bar Mitzvah une superbe Rolex.

Le lendemain à l’école, ils se montrent ce qu’ils ont obtenu la veille comme cadeau, et comme chacun d’entre eux trouve le cadeau de l’autre plus chouette, ils échangent.

Lorsque le papa italien rentre chez lui le soir, il voit la montre sur le poignet de son fils et demande :
– Où as-tu pris cette montre?
Le petit italien explique l’échange qui a été fait à son père.

Le mafioso lui fout une torgnole et lui crie :
– Espèce de petit con ! T’es vraiment débile ou tu le fais exprès ? Un jour peut-être, tu vas te marier. Puis, un autre jour, peut-être, tu rentreras chez toi et tu trouveras ta femme dans le lit avec un autre homme. Qu’est-ce que tu feras alors ? Tu regarderas ta montre et tu diras « Vous en avez encore pour longtemps ? »

– C’est terrible, dit un homme à sa belle-mère, je n’ai pas dormi de la nuit en songeant aux 5.000 euros que je dois trouver avant demain.
– Vous auriez dû venir m’en parler, dit la belle-mère.

– Pourquoi ? Vous m’auriez prêté ces 5.000 euros ?
– Non. Mais je vous aurais conseillé un bon somnifère.

Un monsieur du genre BCBG, rentre chez lui, dans le seizième à la nuit tombante. Alors qu’il traverse les jardins du Trocadéro, un jeune homme à l’air plutôt efféminé s’approche de lui et susurre :
– Tu veux que je te fasse une gâterie, mon chéri ? C’est 50 euros.

Dix mètres plus loin un autre le hèle :
– Viens chez moi, mon chou. Pour 100 euros, je te fais ce que tu veux.

Le monsieur, scandalisé, aperçoit un gardien de la paix et court vers lui en criant :
– Monsieur l’agent ! Je vous signale que les deux jeunes gens là bas se livrent au racolage. Ils m’ont fait des propositions honteuses.

Et l’agent s’écrit :
– Oh… la vilaine rapporteuse !

C’est l’histoire d’un homme qui va chez son docteur, avec une tronche pas très nette, du genre « j’dors pas la nuit ».
– Docteur, aidez-moi, je vous en supplie. Je n’arrive plus à dormir car toutes les nuits, je rêve qu’un nain vient me voir et qu’il me dit : « Viens, on va faire pipi ». Alors, moi, je fais pipi au lit et c’est une catastrophe. Ma femme veut me quitter, au bureau je n’arrive même plus à rire des blagues de mon chef, et j’ai honte !

Le docteur lui dit :
– La seule solution, c’est que dans votre rêve, lorsque le nain vient vous chercher pour faire pipi, vous lui dites : « NON ! Je n’ai pas envie de faire pipi ! » Et vous arrêterez de pisser au lit.

Le type s’en va et revient chez le médecin une semaine plus tard avec une tronche incroyable, c’est devenu une loque humaine.
– Docteur, ma femme m’a quitté, mes enfants sont en échec scolaire et j’ai perdu mon travail.
– Mais vous n’avez pas suivi mon conseil ?
– Si, quand le nain vient me chercher, il me fait : « Viens, on va faire pipi ». Alors je lui dis : « NON, j’ai pas envie ! » Et alors il me répond : « Ben alors viens, on va faire caca… »