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A la fin d’un spectacle, au cirque, un spectateur se rend dans les coulisses et cherche après le nain pour avoir un autographe.

Il s’adresse au premier artiste qu’il croise et demande où se trouve le nain. On lui indique une roulotte.

Il frappe à la porte et elle s’ouvre. Il se retrouve alors nez à nez avec un géant d’au moins 2,50 mètres.
Il lui demande :
– Excusez-moi, je cherche après le nain.
– C’est moi, lui répond le géant.

Voyant que le spectateur est étonné, il ajoute :
– Et alors, on n’a pas le droit de se détendre un peu !

C’est un tout petit ver qui se ballade sur son chêne et qui aperçoit un gros gland par terre, alors le ver se dit :
« Si moi manger gros gland, moi devenir gros vers »…
Et il se tape le gros gland.

Pendant ce temps arrive un petit oiseau dans le ciel, et il aperçoit le gros ver :
« Si moi manger gros vers, moi devenir gros oiseau »
Et il se tape le vers. Puis repu, il se pose au bord d’une petite mare.

A ce moment la arrive une petite chatte :
« Ouuuuhh, si moi manger gros oiseau, moi devenir grosse chatte »;
La petite chatte prend donc un grand élan, saute et…… tombe dans l’eau.

MORALITE : Plus le gland est gros, plus la chatte est mouillée.

Un jeune avocat est le seul client dans un bar, tard le soir, lorsqu’un homme armé fait irruption. Tout d’abord, le gangster demande la caisse, puis il se tourne vers l’avocat et lui demande son portefeuille.

Le gangster prend l’argent, puis quand il se rend compte que sa victime est avocat, il pointe son calibre sur la tempe du jeune gars et le force à lui faire une fellation.

L’avocat s’y prend tellement bien que le gangster se met à gémir et lâche son revolver – à ce moment là, l’avocat ramasse le flingue et le tend à son agresseur en disant :
« Reprenez ça… mes amis pourraient entrer ! »

Une femme, dans la cinquantaine, faisait comme à son habitude un parcours de golf lors d’un chaud après-midi de juillet. Choisissant un bois n°3, elle envoya sa balle droit dans les fourrés. Celle-ci avait malencontreusement atterri sur la tête d’une grenouille. Essayant de ranimer celle-ci, elle y parvint après un moment. Dans sa générosité, la grenouille (en réalité une fée – comme c’est original) lui dit :

– Eh bien ma p’tite dame, comme vous êtes charmante, je vais exaucer trois de vos voeux…malheureusement, chaque voeu que vous prononcerez sera trois fois plus important pour votre mari que pour vous…ainsi va la vie – soupir –
– Très bien, alors avant tout, je veux être riche…très riche !
– Tu réalises que ton mari le sera trois fois plus que toi…
– Pas grave !
Et poof ! Elle est multimilliardaire
– Ensuite je veux être la femme la plus désirable au monde…
– Ton homme sera donc le mâle le plus chaud de la planète…
– Peu importe, comme je serai la plus belle, il ne me résistera pas…
– Et ton dernier vœux ?
– J’aimerais être victime d’un léger infarctus…

Une femme désirant le divorce se plaint auprès du juge du mauvais caractère de son mari… Le juge au mari :

 » Votre épouse prétend que vous ne lui avez plus adressé la parole depuis des années. «

Le mari :

 » C’est vrai. «

Le juge :

 » Pourquoi ? «

Le mari :

 » Parce que je suis trop poli pour l’interrompre… «

Au retour d’une sortie dans la forêt, l’institutrice demande aux élèves de citer les noms de bois « durs ».
Plusieurs mains se lèvent.
– Oui mon petit Thomas !
– Du sapin madame !
– Non ! Le sapin n’est pas un bois dur mais au contraire assez tendre… A toi Sophie !
– Du chêne ?
– Oui Sophie, c’est un bois très dur , mais il y a encore plus dur… Quelqu’un a une autre idée ?
Et là il y a Toto, tout au fond de la classe, près du radiateur, qui lève la main:
– Le cul de ma mère !
Habituée aux frasques de toto, l’institutrice ne s’énerve pas et répond:
– Encore une de tes bêtises, Toto. Peux-tu m’expliquer ce qui te fait sortir de telles grossièretés ?
– C’est que madame, on a l’habitude de jouer à cache-cache avec ma soeur, et l’autre jour j’étais caché sous le lit de mes parents, ils sont rentrés dans la chambre, et mon père il a dit à ma mère:
– Montre moi ton cul que je te le rabotte… Eh bien je vous assure madame, ça a duré une heure et je n’ai pas vu tomber un seul copeau ! mdrrr