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C’est un policier qui était censé travailler jusqu’à 6 heures du matin, et qui rentre chez lui dans la soirée pour cause de changement de poste de dernière minute. Comme il ne voit plus de lumière allumée chez lui, il se dit que sa femme dort (il est policier après tout). Ne voulant pas la réveiller, il rentre sans bruit dans la chambre, se déshabille dans le noir, et s’apprête à rentrer dans le lit. C’est alors que sa femme s’assied dans le lit et lui dit d’une voix endormie:
« Chéri, est-ce que tu pourrais aller à la pharmacie de garde du quartier pour me chercher des somnifères: Il n’y a pas moyen que je dorme et nous n’en avons plus ici. »
« Bien sûr mon amour » répond le mari policier, il reprend son uniforme par terre, l’enfile, et sort de la maison. En arrivant chez le pharmacien celui-ci a l’air surpris et il lui dit:
« Bonjour Monsieur. Je m’excuse de vous demander ça, mais il me semblait bien que vous étiez policier avant: Vous avez changé d’activité? »
« Non, pourquoi? » répond le policier.
« Alors vous vous êtes déguisé, parce que ce que vous portez, c’est l’uniforme des sapeurs-pompiers »

En rentrant à pied du travail, un gars croise une femme qui pleure toutes les larmes de son corps et qui s’arrache les cheveux de désespoir. Notre gars lui demande:
Que se passe-t-il? Pourquoi êtes-vous si triste?
– C’est horrible. Rocco est mort!
Voyant qu’il ne pourrait être d’aucun secours, et ayant d’autres chats à fouetter, le gars poursuit son chemin. Arrivé à un carrefour il voit un attroupement, et là encore des femmes en pleurs. Il s’approche d’une autre femme qui lui dit:
– Ce n’est pas possible… Rocco est mort.
Alors le gars se fraie un chemin parmi la foule et constate qu’un homme est couché par terre, entre les roues d’un camion. La force du choc lui a arraché ses vêtements, si bien que toute son anatomie est visible… Et ce qui saute aux yeux tout de suite, c’est … une bite de TRENTE centimètres [0,3 m].
Le gars rentre chez lui, et raconte ça à sa femme:
Chérie, tu ne vas pas me croire! En rentrant, j’ai vu un accident. Un type est mort écrasé par un camion. Figure toi qu’il avait une bite de 30 cm!
-OH ! Mon Dieu! Rocco est mort?!

Un gars rentre dans un bar et commence à dévisager un des consommateurs. Au bout d’un moment, il s’approche de l’homme qu’il fixe depuis un moment et lui demande:
« Dites moi, vous n’étiez pas à la Foire de Paris il y a quinze jours? »
« Oui, c’est vrai. Je suis démonstrateur en matériel ménager »
« Et pendant la durée de la Foire, est-ce que vous résidiez au Novotel? »
« Euh oui, c’est vrai. »
« Et est-ce que vous n’auriez pas ramené un soir avec vous une jeune femme blonde en tailleur Chanel? »
L’autre sort alors un carnet de sa poche et le feuillette, cherchant visiblement une information.
« Ça y est, oui, j’ai trouvé. Effectivement, j’ai bien ramené une jeune femme blonde au Novotel pendant la Foire de Paris »
« Eh bien, je suis le mari de cette jeune femme, et je ne suis pas du tout content! » dit le monsieur en haussant le ton.
Alors l’autre remet le nez dans son calepin et dit sur le ton du secret:
« Confidence pour confidence, moi non plus. »

On sonne à la porte, la petite Julie, 4 ans, ouvre : 

– « Bonjour Mademoiselle, je suis représentant des aspirateurs Moulinex. Je pourrais voir ta maman ? »

– « Maman n’est pas là, elle fait le tapin en ce moment. »

– « ? … Et par hasard, peut-être, que ta grand-mère habite ici. Est-ce que

je pourrais la voir ? »

– « Pas possible elle fait le tapin aussi. »

– « ?? … Est-ce que tu as une grande soeur que je pourrais voir ? »

– « Oui, Ingrid a 12 ans. Mais elle fait le tapin avec maman et mamie. »

– « ??? … Bon, et ton papa, je peux le voir ? »

– « Mais non, il est avec maman, mamie et Ingrid. Il fait le tapin avec

elles. »

– « ???? … Hé bien ça alors, je n’ai jamais vu ça ! Drôle de famille… Et où font-ils le tapin ? »

– « Ben dans le talon, t’en fais pas de tapin à Noël, toi ? »

Un gars vivant seul, décida un jour que sa vie serait moins monotone s’il avait une bestiole quelconque pour lui tenir compagnie.

Alors il est allé dans un de ces magasins pour animaux et a demande ce qu’il y avait comme être peu commun.

Après un certain temps il arriva à la conclusion que l’idéal serait un mille pattes…

C’est vrai, une bestiole avec 1000 pieds c’est vraiment peu commun…

Il emporte donc son mille pattes dans une petite boite blanche qu’il prit soin de placer dans un coin tranquille a l’abri de la chaleur.

Il se dit alors que la meilleure chose à faire pour fêter son arrivée serait de l’emmener dans un bar se boire une mousse.

Il demande à son mille-pattes : « Tu veux aller au Frank’s prendre une bière? Pas de réponse… ce qui l’énerve un peu!

Il attend un peu puis redemande: « Bon alors, tu veux aller au Frank’s prendre une bière? » Toujours pas de réponse.

Il attend encore un peu se demandant pourquoi son, petit mille-pattes ne répondait pas…Déjà bien agacé, il lui relance BORDEL, TU VIENS BOIRE UNE MOUSSE OUI OU MERDE!!!  »

Alors une petite voix sortant de la boite blanche, se fit entendre disant: PUTAIN, MAIS TA GUEULE, j’avais compris ! Je mets mes pompes !!! »

C’est un jeune de banlieue qui fait la queue devant Pôle Emploi et il peste contre ceux qui sont devant lui 
– « P’tain, y font ieche ces vioques ! Sûr qu’y z’ont déjà le chomdu, pourquoi qu’y veulent bosser ?
Qu’y m’laissent passer d’vant, merde, j’sus prioritaire ! J’sus un Djeune sans emploi ».
Finalement arrive son tour.Il est accueilli par une employée souriante :
« Bonjour monsieur. Asseyez-vous, je vous prie. Que puis-je pour vous? »

– Ben, j’veux du taf ! quoi. »  

– Bien. Que savez-vous faire ?

– Woaahhh, plein de trucs ! j’sais pas moi…j’sais ouvrir les portières de bagnole sans clé, rouler les pétards, j’cours vite, j’danse le hip-hop, et tout, tu vois ? 


– Oui, bien sûr. Eh bien, voyons voir…

j’ai actuellement un poste d’apprenti boulanger.
Que diriez-vous de travailler dans la boulangerie?
– T’es ouf toi. T’as vu ma gueule ?
J’ai une chetron à m’lever à 3 heures du mat’, moi ?
C’est l’heure que j’me couche.
– Ah !? Bon alors, dans un garage peut-être…
La mécanique, les moteurs, les « bagnoles »…
– Ouais c’est ça, pour être toujours dégueulasse ?
Si j’mets les mains dans l’cambouis c’est pour ma caisse, mais j’vais pas m’saloper pour la caisse des autres, non ?

– Il ne me reste pas grand-chose. J’ai bien éboueur. Ça ne parait pas terrible a priori.
Mais vous savez, vous porterez des gants, et puis les horaires sont assez courts et c’est bien payé !
– Non mais t’as vu ça où toi que j’vais vider les merdes des autres ?
Déjà que j’descends pas la poubelle pour ma reum ! P’tain ça craint sa race le Pôle Emploi !

Z’êtes trop nuls, z’avez qu’des tafs de nazes.

– Oui, je comprends. Bon alors, et c’est bien parce que c’est vous…

Vous aimez les VOYAGES et le SEXE ?

– Ah ouais !!! ça je kiffe ! C’est cool, vas-y c’est quoi ?

Alors voilà… TU RETOURNES CHEZ TOI TE FAIRE METTRE !!!