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Un camionneur s’est arrêté sur le bord de la route pour satisfaire une urgente envie d’uriner.

Il est en train de vider consciencieusement sa vessie en dessinant des arabesques sur le mur d’une propriété qui se trouvait là, lorsque apparaît une bonne sœur à la porte de cette propriété :

La sœur:

– Tout se passe comme vous le voulez mon fils ?

Le camionneur (qui se rebraguette précipitamment) :

– Oups ! Je suis désolé ma Sœur !

La sœur :

– Je vous en prie mon fils, il m’arrive de faire la même chose…

Mais, puisque le Seigneur vous a placé sur mon chemin, pourriez-vous s’il vous plaît me montrer votre… votre machin…

Le camionneur (abasourdi) :

-HEIN ! Vous plaisantez j’espère ma sœur ?!!

La sœur :

– Pas du tout mon fils. Cela fait 50 ans que je vis cloîtrée dans ce couvent, et jamais de ma vie je n’ai eu l’occasion de voir ces choses de près. Soyez charitable…

Le camionneur (en baissant sa braguette) :

– Ainsi soit-il…

La sœur : Mon Dieu et… euh… je peux toucher ?

Le camionneur (n’en revenant pas et déjà émoustillé) : Eh bien… au point où on en est… allez-y ma sœur…
La Sœur empoigne alors un testicule dans chaque main et se met à les cogner l’un sur l’autre en criant : IL EST INTERDIT DE FAIRE PIPI SUR LE MUR DU COUVENT

C’est deux mecs qui se rencontrent. Il y en a un qui dit :
– Tiens, ça fait un moment que l’on ne s’est pas vus, ça fait six mois au moins. Comment elle va, votre femme ?

Le deuxième lui répond :
– Eh bien, c’est difficile à savoir : il y a trois mois je lui ai dit un mot désagréable, et depuis elle ne me parle plus.

Le mec lui fait :
– S’il vous plaît, s’il vous plaît, dites-moi : C’est quoi, ce mot ?

En compagnie de son chien, une petite fille est prise d’un fou rire. Mais quelle peut bien en être l’origine?

Décidément, les enfants sont fascinés et amusés par leur chien dès que ce dernier fait la moindre chose un peu improbable. Après le bébé mort de rire devant la scène de son compagnon à 4 pattes mangeant du popcorn, voici une nouvelle vidéo, avec un autre enfant et un autre chien, certes, mais toujours beaucoup de rires! En effet, dans celle-ci, on voit une toute petite fille assise par terre, au milieu de ses jouets, dans un salon. Elle est en compagnie de son chien. La personne qui filme se met à faire des bulles que le chien s’amuse à éclater avec sa gueule. La réaction du bébé ne se fait pas attendre: il ne fait que rigoler!

Source : youtube.com/watch?v=9lhcWK6FsDE

Un gars rencontre une fille qui lui plaît pas mal. Il la drague et le
soir de la st-valentin ,ils finissent par faire une sortie ensemble. Le gars, pour ne pas
louper son coup, décide d’inviter la fille dans un bon resto. Ils
s’installent, le serveur arrive et demande s’ils veulent un apéro. La
fille prend un cocktail maison. Le gars regarde discrètement la carte
et, voyant que c’est déjà 10 $ pour le cocktail, il se dit: «C’est cher
mais si je veux pas louper mon coup, il faut y mettre le prix.»
Le serveur prend la commande et demande ce que chacun désire en entrée.
La fille choisit les canapés de caviar sur leur lit de saumon frais.
Là encore, après avoir consulté la carte, le mec se dit: «Merde, 20 $
pour une entrée! Mais bon, après ça, c’est sûr que ce soir je pourrai
faire mon affaire.»
Pour le plat principal, elle choisit le chevreuil avec sa sauce
chasseur accompagné d’une salade complète. Le gars a des sueurs froides
en constatant que le plat coûte 60 $, mais il se motive en se disant
qu’au moins, après ça, elle n’aura plus faim et il pourra certainement
la niquer le soir même.
Arrive le moment de commander le dessert, et la fille demande un
assortiment de pâtisseries. C’est l’horreur, ça coûte encore la peau
du BIP et le pauvre gars n’en revient pas. Il se dit: «Toi ma cocotte,
tu passeras plusieurs fois à la casserole ce soir!» Mais quand même
intrigué par son appétit, il demande à la fille d’une manière très
habile: «Et vous avez toujours autant d’appétit? – Non, seulement quand
j’ai mes règles…»

Cette compagnie aérienne a toujours été la plus informatisée. Cette fois-ci, elle a frappé un grand coup et c’est le jour du vol inaugural sur cet avion dans lequel il n’y a plus ni pilote, ni copilote à bord, ni hôtesse, ni steward.

L’avion se place automatiquement devant les passerelles de chargement; les portes s’ouvrent toutes seules ; les passagers embarquent et prennent placent dans leurs fauteuils.

Ensuite les portes se ferment, les passerelles se retirent, les moteurs de l’avion vrombissent, et l’avion de dirige vers la piste de décollage.

Dans l’appareil, les passagers entendent une voix digitalisée qui sort des haut-parleurs :
« Mesdames et Messieurs, la compagnie Techno Air a le plaisir de vous accueillir à bord de notre Airbus A 520 modifié. Comme vous le savez, ce vol sera complètement dirigé par ordinateur. Veuillez maintenant attacher vos ceintures et éteindre vos cigarettes pour le décollage. Tout va bien se passer… bien se passer… bien se passer… bien se passer… bien se passer… bien se passer… »

C’est une blonde qui rentre dans une bibliothèque et qui demande à l’accueil :
– BONJOUR, JE VOUDRAIS UN HAMBURGER ? UN GRAND COCA ET UNE GRANDE FRITE !

Le bibliothécaire :
– Madame, vous êtes dans une bibliothèque ici.

La blonde en chuchotant :
– Oh pardon, je voudrais un hamburger, un grand coca et une grande frite…