Auteur/autrice : Marrant

  • Les différentes manières de consommer un mariage

    Les différentes manières de consommer un mariage

    C’est l’histoire d’un mec qui vient de se marier. Si pour lui, la vie à deux est une expérience nouvelle, on ne peut pas en dire autant de sa dulcinée qui en est déjà à son cinquième mariage. Mais l’homme est très surpris le premier soir au lit car il s’aperçoit que sa femme est vierge…

    – Dis donc chérie, ils étaient si moches que ça tes précédents maris ?
    – Non, pas du tout. Je vais t’expliquer :
    Le premier, c’était un pianiste, alors tu comprends ces artistes : tout avec les doigts.
    Le deuxième, c’était un communiste, alors tu vois : des promesses, des promesses, des promesses…
    Le troisième, c’était un avocat : des paroles, des paroles, des paroles…
    – Et le quatrième ?
    – C’était un socialiste.
    – Et alors ?
    – Et ben je l’ai eu dans le cul.

  • Les conneries de jeunesse des deux ivrognes

    Les conneries de jeunesse des deux ivrognes

    Deux ivrognes sont dans un bar et il y en a un qui dit à l’autre :
    – Tu te rappelles, quand on était gosses, on a fait de ces conneries ! On se demande parfois où on allait chercher tout ça !

    Et l’autre lui répond :
    – T’as raison ! Tiens moi, un jour, je me rappelle qu’on avait attrapé un chat. On lui a fait boire tout un jerrican d’essence. T’aurais vu le chat, mon pote ! Il est parti comme une fusée, cent mètres à fond la caisse, je ne te dis pas le chrono que ça faisait ! Et puis au bout de cent mètres, il est tombé d’un coup !
    – Il était mort ?
    – Non, il n’avait plus d’essence !

  • La disparition de l’épouse en pleine soirée

    La disparition de l’épouse en pleine soirée

    Au cours d’une soirée entre amis, un mari s’étonne d’avoir vu disparaître sa femme. Il explore toutes les pièces sans résultat et ce n’est qu’après plus d’une heure qu’il a l’idée d’ouvrir la porte d’une penderie.

    Là il découvre sa femme toute nue dans les bras d’un charmant jeune homme, guère plus vêtu.
    « Bravo, dit d’emblée, la femme à son mari. Mon chéri, tu as gagné une boîte de cigares en récompense de ta perspicacité. A présent, toi et monsieur allez vous cacher et c’est moi qui vais vous chercher. »

  • Le pauvre garçon n’a pas les moyens d’acheter des vivres. Ce que fait l’épicier? MERVEILLEUX!

    Le pauvre garçon n’a pas les moyens d’acheter des vivres. Ce que fait l’épicier? MERVEILLEUX!

    Cette histoire circule sur Internet depuis quelques années. Je ne sais pas si elle est authentique, mais une chose est certaine, c’est qu’elle est belle! Voyez vous-même:

    J’étais au petit marché du coin pour acheter des pommes de terre et du pain. J’ai remarqué un petit garçon, mince, frêle et portant des vêtements usés.

    Il regardait avec appétit un panier de pois fraichements cueillis.

    J’ai payé pour mes affaires, mais je n’arrivais pas à quitter le petit garçon du regard. Je m’apprêtais à lui dire quelque chose mais l’épicier, M. Dupuis, l’a fait avant moi.

    « Bonjour Kevin », dit M. Dupuis. « Comment vas-tu aujourd’hui? »

    « Bonjour M. Dupuis. Je vais bien. Je regardais vos pois. Ils ont l’air vraiment bons. »

    « Ah oui, je peux t’assurer qu’ils sont délicieux. Comment va ta mère? »

    « Elle va bien. Sa santé s’améliore », répondit le garçon.

    « Est-ce que je peux t’aider à choisir quelque chose? » demanda l’épicier.

    « Non, répondit Kevin. Comme je disais, je regarde les pois. »

    « Voudrais-tu en avoir? » demanda l’épicier.

    « Je n’ai pas de quoi payer » répondit Kevin.

    « Eh bien, dit M. Dupuis… Voudrais-tu faire un échange? Certains enfants du voisinage m’échangent de belles billes contre de la nourriture. »

    « Mais j’ai une bille! dit Kevin en fouillant dans sa poche. C’est la seule que j’ai avec moi. »

    « C’est vrai? répondit M. Dupuis. Montre! »

    Kevin tendit la main et révéla une bille bleue au milieu de sa paume. « Elle est belle, non? » dit-il fièrement.

    « Tout à fait, répond M. Dupuis. Mais… en fait je préfère les rouges. En as-tu une pareille à la maison, mais rouge au lieu de bleue? »

    « Mmhhh… je crois que oui », répondit Kevin.

    « Voilà ce qu’on va faire, dit M. Dupuis. Je te donne un sac de pois, et la prochaine fois que tu viens, montre moi cette bille rouge. »

    « Vraiment? Super! » dit Kevin.

    Mme Dupuis, que je n’avais pas remarquée et qui était juste derrière moi, remarqua que j’avais suivi la conversation. Elle me dit à l’oreille:

    « Il y a deux autres garçons comme celui-là. Georges leur demande des billes en échange de pois, de pommes, de tomates… Il dit toujours qu’il n’aime pas la première couleur qu’ils offrent. Et lorsqu’ils arrivent avec l’autre, il change d’idée et demande une autre couleur — toujours en les renvoyant à la maison avec des victuailles. »

    J’ai quitté le marché avec le sourire aux lèvres.

    Quelques mois plus tard, je déménageais à dans une autre ville. J’ai perdu la trace de M. Dupuis, mais je n’ai jamais oublié ce qui était arrivé ce jour-là et ce que Mme Dupuis m’avait raconté.

    Puis, récemment, j’ai appris que M. Dupuis était mort. Puisque j’étais dans le coin, je suis allé lui rendre un dernier hommage. Sa dépouille était exposée dans un salon funéraire.

    Devant moi se trouvaient trois jeunes hommes. L’un en uniforme; les deux autres en complet. Ils présentèrent leurs condoléances à Mme Dupuis, qui parut soudain rayonnante.

    Ensuite, ils se dirigèrent vers le cercueil et touchèrent à tour de rôle les mains du défunt.

    Voyant que j’observais les jeunes hommes, Mme Dupuis me dit: « Ils viennent de me remercier pour tout ce que Georges a fait pour eux. Ils disent qu’ils sont venus payer leur dette. »

    Lorsque je suis arrivé près du cercueil, je vis trois belles billes rouges près des mains de M. Dupuis.

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  • Un signe clair de désapprobation féminine

    Un signe clair de désapprobation féminine

    – Ce que je déteste, dit un monsieur, c’est, lorsque nous allons dans un cocktail, la manière qu’a ma femme de me signifier que j’ai beaucoup trop bu.

    – Elle vous fait une réflexion à haute voix, devant tout le monde ?
    – Si ce n’était que cela ! Non. Elle allume une cigarette, en tire trois bouffées et l’éteint en la jetant dans ma coupe de champagne.

  • Le golfeur méticuleux

    Le golfeur méticuleux

    Sur un green de golf, ça fait déjà 5 minutes qu’un gars est en position de swinguer, regardant au loin, puis regardant sa balle, mesurant la distance du regard, essayant de calculer la vitesse et la direction du vent.

    Forcément, ses partenaires de jeu s’énervent :
    – Mais bon sang ! Qu’est-ce que tu attends pour te décider ? Tu vas la frapper cette sacrée balle ?!

    Le gars répond :
    – Ma femme est là-bas en train de m’observer depuis le club-house. Je veux que mon tir soit parfait !
    – Eh bien si tu veux mon avis, tu n’as pas la moindre petite chance de la frapper avec ta balle en tirant d’ici !