Auteur/autrice : Marrant

C’est un mari et sa femme qui sont invités à une réception.
À un moment, une très belle jeune femme passe devant eux. Alors le mari dit à sa
femme tout de go:
‘Regarde, c’est la maîtresse de notre voisin’.
Sa femme est plutôt choquée, mais ne répond rien.
Quelques minutes plus tard, une autre très belle jeune femme passe devant eux,
et le mari ajoute alors:
‘Et elle, c’est MA maîtresse’.
L’épouse garde tout d’abord le silence, puis elle dit:
‘La notre est mieux!’

Un monsieur très riche a appelé son notaire sur son lit de mort car au dernier
moment, il veut changer ses dernières volontés…
– Je veux laisser tout ce que je possède, actions, titres de propriétés,
immeubles et tableaux de maîtres, je veux tout laisser à ma femme, mais avec une
condition…
– Et quelle est elle? demande le notaire -Si elle veut tout hériter de moi, ma
femme doit se remarier dans les six mois qui suivent ma mort!
Le notaire est assez désabusé par la condition demandée par son client, et il
demande:
– C’est assez inhabituel comme condition. Vous avez une explication pour cela?
– Oh oui! C’est parce que de cette façon, je suis sûr qu’au moins une personne
regrettera ma mort.
Alors le notaire commence à rédiger le nouvel acte… Et puis le mourant
l’interrompt pour lui faire une recommandation de plus:
-Dans mes dernières volontés, ajoutez que je veux être incinéré et qu’ensuite
mes cendres soient dispersées dans la mer.
Le notaire à qui on ne la fait pas demande tout de suite pourquoi, et le vieux
répond:
-C’est juste pour le cas où ma femme voudrait faire ce qu’elle a toujours dit
qu’elle ferait à ma mort… danser sur ma tombe.

Trois hommes discutent entre eux de la taille de leur douce moitié.
L’un dit:
– Moi, ma femme a une taille de guêpe, ce soir je vais la ‘piquer’.
Le deuxième dit:
– Moi, ma femme a une taille de sauterelle, ce soir je vais la ‘sauter’.
Et le troisième dit:
moi, ma femme a une taille d’éléphant, ce soir je vais la ‘tromper’…

C’est un couple qui s’entend très bien mais il n’y a plus d’argent pour faire
tourner le ménage. Si bien qu’un jour, ils décident de prendre une décision et
l’homme vient a dire :
– Dorénavant, nous ne vivrons plus que d’amour et d’eau fraîche.
Sur ce, celui-ci part bosser pour la journée. Il rentre le soir et aperçoit sa
femme nue se laissant glisser sur la rampe d’escalier.
– Mais enfin chérie, que fais-tu ?!?
– Bah tu vois bien ! je fais chauffer le dîner…

C’est un couple qui cherche un appartement. Mais tout ce qu’on lui propose
dépasse ses possibilités.
Et un beau jour, miracle, l’agent immobilier les emmène visiter un magnifique
appartement et leur annonce un prix qui est la moitié de ce qu’il devrait
valoir.
Le mari et la femme sont prêts à signer lorsque le vendeur leur dit :
– Je dois vous dire la raison du prix exceptionnel de cet appartement. Le
premier qui l’a acheté a vu mourir sa femme dans le mois qui a suivi. Effondré,
il a revendu l’appartement sous son prix d’achat. La femme du second acheteur
est morte dans le mois qui a suivi l’achat, et il l’a revendu immédiatement sous
son prix d’achat et ainsi six fois de suite.
Le client potentiel regarde sa femme et dit :
– Tant pis je prends le risque.

Une gamine rentre chez elle en courant et demande à sa mère :
– Maman, maman, c’est vrai ce que Dorothée elle m’a dit ? Que les bébés ils sortaient par le même endroit que le zizi des garçons il rentre ?

La mère, un peu abasourdie répond :

– heu… oui…

Et sa fille lui répond :
– Oh la la ! Alors, quand je vais avoir un bébé, on va être obligé de m’arracher les dents ?