Dans une fête foraine, une jeune fille s’est obstinée à jouer à une loterie. Après avoir acheté pour au moins 100 euros de billets, elle a enfin la joie de s’entendre annoncer par le forain :
– Ça y est ! Vous avez gagné un magnifique poisson rouge !
Il prend un temps puis il ajoute :
– Vous pouvez l’emporter comme ça mais si vous voulez un sac de plastique rempli d’eau, pour qu’il soit plus à l’aise, c’est 20 euros.
C’est trois gamins qui se baladent sur la plage de Malibu. Soudain, ils voient quelqu’un se noyer. Les trois gamins parviennent, grâce à leurs efforts combinés, à ramener le rescapé sur le sable…
Et là Stupeur ! Ils se rendent compte que c’est le président des USA, Clinton himself qu’ils ont sauvé d’une mort atroce.
Lorsqu’il a enfin repris ses esprits, Clinton demande aux petits gars :
– Dites-moi chacun ce que vous désirez le plus, et je tenterai de vous l’obtenir !
Le premier gamin dit :
– Moi j’aimerais bien avoir 1 million de $
Clinton lui répond que ça ne devrait pas poser le problème [sauf si le congrès s’y oppose bien sûr].
Le deuxième gamin dit :
– Moi je voudrais bien avoir un F-16 à moi tout seul.
Clinton lui promet de lui en fournir un qui devrait aller à la casse.
Enfin le troisième gamin dit :
– Moi je voudrais bénéficier du Programme de Protection des Témoins du F.B.I.
Clinton lui demande pourquoi il a cette demande qui lui semble tellement bizarre.
Et le gosse répond :
– Parce que quand mon père va apprendre que ce que j’ai fait, il va vouloir me tuer !
C’est un retraité de 65 ans, qui fait son marché et qui s’arrête devant un l’étal d’un petit fermier qui vend des œufs :
« Y sont-y frais vos œufs ? »
Qu’y demande le retraité.
Le fermier lui répond :
« Ah ben ça pour sûr qu’y sont frais. En tout cas, y sont toujours plus frais qu’les votres ! »
(Et il part d’un grand éclat de rire)
Alors le retraité reprend la balle au bond et dit :
« Ça m’étonnerait, parce que les miens étaient encore au cul d’une poule y a pas une heure ! »
C’est un homme et une femme qui ont pas mal bu, alors forcément, ils se posent
des questions existentielles comme celle-ci:
‘Qui, de l’homme ou de la femme, prend le plus de plaisir pendant l’acte
sexuel?’
L’homme dit:
– Ce sont les hommes qui prennent le plus de plaisir! Sinon pourquoi penses-tu
que les hommes ont toujours envie de baiser?
La femme répond:
– Ça ne prouve rien du tout. Réfléchis deux seconde à ça: Quand ton oreille te
gratte et que tu utilises ton petit doigt, qui se sent mieux après? Ton petit
doigt ou bien ton oreille?
Un soir le mari demande à sa femme :
– Chérie, nous n’avons jamais fait ça, mais j’aimerai te sodomiser.
La femme, s’offusque :
– Pas question. Tu peux courir. Pas de ça avec moi.
Le mari n’insiste pas. Mais recommence le lendemain soir :
– Chérie, s’il te plaît, laisse-moi faire…
La femme : ‘- Non, il n’en est pas question. Je veux bien faire l’amour mais ce
sera comme tout les gens normaux.
Le troisième soir le mari revient à la charge :
– Mon cœur, je t’en prie, laisse-toi faire, je te promets de ne pas te faire
de mal.
Finalement, la femme excédée accepte. Son mari commence donc son affaire et la
sodomise jusqu’à l’orgasme. A la fin, la femme, qui n’a finalement pas détesté
ça se retourne vers son mari et lui dit :
– Alors, tu es content maintenant ?
Le mari ne répond pas.
La femme insiste.
Le mari, le nez dans son oreiller, lui répond alors :
– Je parle pas aux enculées !
Un Monsieur se ballade à Saint Denis, Il approche une Dame (péripatéticienne
si vous préférez) et il lui demande
– C’est Combien ?
– 200 balles
– Et pour 50 ça ira ?
– Ça va pas non C’est pas l’Armée du Salut ici!! Allez tire-toi
Il continue son chemin et s’approche d’une autre. Même discussion, même réponse.
À 16 h, il se souvient qu’il doit aller chercher sa femme à la sortie du bureau.
Il va chercher Madame et il doit repasser rue Saint Denis pour rentrer chez lui.
Une des dames qu’il avait accostée éclate de rire et lui dit
– Eh t’as vu ce que tu te tapes pour 50 balles ???