Un français débarque dans une gare suisse. A la sortie de celle-ci, il voit « café de la marine ». Il rentre aussitôt dans la gare et demande au préposé :
– Comment se fait-il que vous ayez un café de la marine alors que vous n’avez pas de mer, ni d’océan ?
– Et alors en France vous avez bien une maison de la culture !
Un affreux bandit passe en justice :
– Vous avez déjà subi, lui dit le président, dix-huit condamnations pour les motifs les plus divers : vol qualifié, bris de clôture, coups et blessures, abus de confiance…
– Excusez-moi, monsieur le président, fait l’inculpé, pourriez-vous parler un peu plus bas ? Ma future belle-mère est dans la salle et je ne voudrais pas qu’elle ait mauvaise opinion de moi.
Sarah amène le petit Samuel chez le vieux tailleur Isaac afin de lui acheter un beau costume pour sa Bar-mitzva . Ils entrent dans la modeste échoppe :
– Bonjour Sahra, bonjour Samy ! Vous venez pour un costume ?
Sarah lui fait un topo de la situation et lui précise bien :
– Et surtout Isaac, je veux ton plus beau tissu pour le costume du petit !
Isaac lui promet un costume exceptionnel et il prend les mesures du petit.
Une semaine après, Sarah passe chez le vieil Isaac avec son fils pour prendre livraison du vêtement. Le costume est très joli et va comme un gant au petit Sammy. Après avoir payé (très cher, mais bon, un tissu pareil…), Sarah et Samuel s’en vont prendre le bus. Mais voilà qu’un orage éclate soudain et que, le temps de courir s’abriter, ils sont tous les deux trempés jusqu’aux os. Sarah regarde alors le petit Samy, et là, stupeur : le costume, taillé dans un tissu de pacotille a affreusement rétréci et les bras et jambes du petit Samuel dépassent d’une bonne dizaine de centimètres…
Furieuse, Sarah retourne chez le tailleur en traînant son fils derrière elle, entre furibarde dans la boutique et se retrouve devant le vieil Isaac qui s’exclame en découvrant Samuel :
– Mon dieu, comme il a grandi !
Dans un magasin de chaussures, un client dit au vendeur :
– Je voudrais le modèle qui est là en vitrine. Pointure 40…
Le vendeur regarde ses pieds et lui dit :
– Monsieur, je crois que vous faites erreur. J’ai l’habitude, et je puis vous dire que vous faites du 42. C’est bien pour vous ?
– Oui, mais donnez-moi du 40 !
– Je vous assure qu’il vous faut du 42…
– Ecoutez, jeune homme, n’insistez pas. J’ai un patron qui me traite comme un chien, un fils drogué, une fille enceinte sans que l’on sache de qui. Ma femme me trompe avec mon meilleur ami, ma mère est à l ‘hôpital, et mon banquier me harcèle. Mon seul bonheur dans la vie c’est, quand je rentre chez moi le soir, d’ôter mes chaussures…
Un automobiliste veut prendre une assurance avant de partir en vacances.
– Vous conduisez depuis combien de temps ? Lui demande le courtier.
– Treize ans.
– Et vous n’avez jamais eu d’accident ?
– Heu… Non… Enfin…
– Pourquoi hésitez-vous ?
– Eh bien, avoue-t-il, je ne sais pas si vous considérez cela comme un accident : tout au début que je conduisais, il m’est arrivé de charger une jeune fille qui faisait de l’auto-stop. Et elle est devenue ma femme.
Un gendarme arrête une blonde qui a fait un excès de vitesse:
Le gendarme: Bonjour Mlle, puis-je voir votre permis de conduire?
La blonde: Permis de conduire? Qu’est-ce que c’est?
Le gendarme: C’est un papier rose qui certifie que vous êtes autorisée à conduire une voiture.
La blonde: Ah oui, ça… Le voilà.
Le gendarme: Pourrais-je avoir votre certificat d’assurance maintenant?
La blonde: le certificat d’assurance? Qu’est-ce que c’est?
Le gendarme: C’est un document qui certifie que vous êtes assurée pour les dégâts que vous pourriez causer avec
cette voiture.
à ce moment, le gendarme baisse sa braguette et sort son ‘bâton de joie’. La blonde en voyant l’instrument s’écrie:
– Oh non, encore un alcootest…