C’est un p’tit zèbre qui part à la découverte du monde.
Il arrive dans un pré, et voit une vache. Il lui demande :
– Dis… A quoi tu sers, toi ?
– Je sers a faire du lait, lui dit la vache.
Un peu plus loin, il voit un mouton, et lui demande :
– Dis… A quoi tu sert, toi ?
– Je fais de la laine, lui répond le mouton.
Un peu plus loin, il voit un grand cheval, et lui demande :
– Dis… A quoi tu sers, toi ?
Et le cheval dit :
– Enlève ton pyjama, j’vais te montrer !
C’est deux secrétaires qui travaillent dans la même boite. Pendant la pause, l’une dit à l’autre :
– Oh dis donc, Bernard et moi on s’est encore disputé hier soir !
– Ah bon ? Et c’était quoi le motif de la dispute cette fois ?
– Ben, il cherchait quelque chose dans la salle de bains et il est tombé sur ma boite de pilules…
– Et alors, il n’y a pas de quoi s’engueuler ?
– Oui mais, il a quand même subi une vasectomie il y a deux ans…
C’est un astronome qui fait des conférences dans les grandes villes possédant un observatoire. Toutes les nuits, il fait les mêmes observations, raconte les mêmes anecdotes, répond aux mêmes questions… Il en a un peu marre, et en parle à son chauffeur alors qu’ils se rendent à la ville suivante.
Le chauffeur lui répond que, de son côté, lui aussi en a un peu assez de conduire. Alors l’astrophysicien lui dit :
– Ecoutez Roger (le chauffeur s’appelle Roger), depuis le temps que vous m’écoutez faire mes conférences, vous connaissez le topo par cœur : Je vous propose que l’on échange les rôles demain; vous ferez la conférence, et moi je conduirai la voiture. Comme personne ne me connaît dans la prochaine ville, tout se passera bien.
Le chauffeur qui est un passionné d’astronomie est d’accord.
Le soir venu, le chauffeur remplace l’astronome au pied levé. Il décrit brillamment les constellations et reçoit un tonnerre d’applaudissement à la fin de son exposé. Vient ensuite la traditionnelle séance de questions.
Une main se lève :
– Qui a découvert Uranus ?
– C’est William Herschel, répond le chauffeur .
Une autre main et une autre question :
– Et qui a découvert Pluton ?
– Quelqu’un qui s’appelait Clyde Tombaugh, répond le chauffeur qui savait ça aussi.
Enfin, du fond de la salle, une question est posée :
– Pourriez-vous nous dire les avantages et les inconvénients entre le modèle d’instabilité par accroissement du disque et celui par pulsation, pour ce qui concerne l’explication des explosions des étoiles à cataclysme variable ?
À ce moment, le conférencier marque une pause, respire un grand coup, puis soupire bruyamment et dit enfin :
– Je suis surpris que vous me posiez une question d’une telle simplicité. Pour vous montrer comment tout cela est vraiment trivial, je vais laisser mon chauffeur y répondre à ma place.
C’est un couple qui est marié depuis 5 ans.
Le mari est un gars sérieux et honnête qui a toujours travaillé sans rechigner et a toujours reçu une paie
convenable; la femme n’a jamais travaillé.
Le mari lui avait toujours dit ‘Tout ce que je te demandes, c’est de bien tenir la maison, et de me préparer un bon
repas quand je rentre du travail’
Tout allait bien dans le ménage, mais un beau jour, la femme se lie d’amitié avec une féministe qui finit par la convaincre que sa condition de femme est
salement dégradée à être obligée de faire la tambouille pour son mari.
Un beau jour donc, le mari rentre chez lui et constate qu’il n’y a pas de dîner prêt. Sa femme lui dit:
– Je ne te prépare plus le dîner.
Le mari lui répond:
– Si le dîner n’est pas prêt dans 5 minutes, je te préviens, tu ne me verras plus pendant 3 jours.
Le premier jour passa, et elle ne vît pas son époux. Pareil pour le deuxième jour, et à la fin du troisième jour, ses paupières furent tout juste
suffisamment dégonflées pour qu’elle puisse à nouveau voir son mari.
Un petit garçon prend son bain avec sa mère et lui demande:
‘C’est quoi ça?’ en lui montrant l’entrejambe (celui de sa mère évidemment)
Et la mère un peut embêtée de répondre
‘Et bien … tu vois … ça … c’est le paradis’.
Quelque temps plus tard, le même petit garçon prend son bain avec son père et
lui demande: ‘C’est quoi ça?’ de la même manière que précédemment
Et le père qui a entendu parler de la première discussion répond fort à propos:
‘ça c’est la clef du paradis’.
Quelques temps plus tard, toujours le même petit garçon rentre à la maison
complètement affolé en criant:
‘Papa, papa, le voisin, il a un passe.’
Un Flamand et un Wallon discutent…
Je ne m’étend pas sur sa motivation pour la justifier, mais tout à coup, le
Flamand pousse l’exclamation suivante: Ho UN mouche !
Vous remarquerez que le Flamand effectue cet effort louable de s’exprimer en
Français.
Le Wallon le reprend, et lui dit: Non ! UNE mouche.
Le Flamand très étonné lui répond: Gotferdom t’as de bons yeux !