Catégorie : Blagues

C’est un homme et une femme qui ont pas mal bu, alors forcément, ils se posent
des questions existentielles comme celle-ci:
‘Qui, de l’homme ou de la femme, prend le plus de plaisir pendant l’acte
sexuel?’
L’homme dit:
– Ce sont les hommes qui prennent le plus de plaisir! Sinon pourquoi penses-tu
que les hommes ont toujours envie de baiser?
La femme répond:
– Ça ne prouve rien du tout. Réfléchis deux seconde à ça: Quand ton oreille te
gratte et que tu utilises ton petit doigt, qui se sent mieux après? Ton petit
doigt ou bien ton oreille?

Un soir le mari demande à sa femme :
– Chérie, nous n’avons jamais fait ça, mais j’aimerai te sodomiser.
La femme, s’offusque :
– Pas question. Tu peux courir. Pas de ça avec moi.
Le mari n’insiste pas. Mais recommence le lendemain soir :
– Chérie, s’il te plaît, laisse-moi faire…
La femme : ‘- Non, il n’en est pas question. Je veux bien faire l’amour mais ce
sera comme tout les gens normaux.
Le troisième soir le mari revient à la charge :
– Mon cœur, je t’en prie, laisse-toi faire, je te promets de ne pas te faire
de mal.
Finalement, la femme excédée accepte. Son mari commence donc son affaire et la
sodomise jusqu’à l’orgasme. A la fin, la femme, qui n’a finalement pas détesté
ça se retourne vers son mari et lui dit :
– Alors, tu es content maintenant ?
Le mari ne répond pas.
La femme insiste.
Le mari, le nez dans son oreiller, lui répond alors :
– Je parle pas aux enculées !

Un Monsieur se ballade à Saint Denis, Il approche une Dame (péripatéticienne
si vous préférez) et il lui demande
– C’est Combien ?
– 200 balles
– Et pour 50 ça ira ?
– Ça va pas non C’est pas l’Armée du Salut ici!! Allez tire-toi
Il continue son chemin et s’approche d’une autre. Même discussion, même réponse.
À 16 h, il se souvient qu’il doit aller chercher sa femme à la sortie du bureau.
Il va chercher Madame et il doit repasser rue Saint Denis pour rentrer chez lui.
Une des dames qu’il avait accostée éclate de rire et lui dit
– Eh t’as vu ce que tu te tapes pour 50 balles ???

C’est un mari et sa femme qui sont invités à une réception.
À un moment, une très belle jeune femme passe devant eux. Alors le mari dit à sa
femme tout de go:
‘Regarde, c’est la maîtresse de notre voisin’.
Sa femme est plutôt choquée, mais ne répond rien.
Quelques minutes plus tard, une autre très belle jeune femme passe devant eux,
et le mari ajoute alors:
‘Et elle, c’est MA maîtresse’.
L’épouse garde tout d’abord le silence, puis elle dit:
‘La notre est mieux!’

Un monsieur très riche a appelé son notaire sur son lit de mort car au dernier
moment, il veut changer ses dernières volontés…
– Je veux laisser tout ce que je possède, actions, titres de propriétés,
immeubles et tableaux de maîtres, je veux tout laisser à ma femme, mais avec une
condition…
– Et quelle est elle? demande le notaire -Si elle veut tout hériter de moi, ma
femme doit se remarier dans les six mois qui suivent ma mort!
Le notaire est assez désabusé par la condition demandée par son client, et il
demande:
– C’est assez inhabituel comme condition. Vous avez une explication pour cela?
– Oh oui! C’est parce que de cette façon, je suis sûr qu’au moins une personne
regrettera ma mort.
Alors le notaire commence à rédiger le nouvel acte… Et puis le mourant
l’interrompt pour lui faire une recommandation de plus:
-Dans mes dernières volontés, ajoutez que je veux être incinéré et qu’ensuite
mes cendres soient dispersées dans la mer.
Le notaire à qui on ne la fait pas demande tout de suite pourquoi, et le vieux
répond:
-C’est juste pour le cas où ma femme voudrait faire ce qu’elle a toujours dit
qu’elle ferait à ma mort… danser sur ma tombe.

Trois hommes discutent entre eux de la taille de leur douce moitié.
L’un dit:
– Moi, ma femme a une taille de guêpe, ce soir je vais la ‘piquer’.
Le deuxième dit:
– Moi, ma femme a une taille de sauterelle, ce soir je vais la ‘sauter’.
Et le troisième dit:
moi, ma femme a une taille d’éléphant, ce soir je vais la ‘tromper’…