Catégorie : Blagues

  • De sa fenêtre, un homme a filmé une femme qui essayait de garer sa voiture. Vous allez rouler sur le sol en vous tordant de rire!

    De sa fenêtre, un homme a filmé une femme qui essayait de garer sa voiture. Vous allez rouler sur le sol en vous tordant de rire!

    On croit souvent que les hommes sont bien meilleurs conducteurs que les femmes. Bien qu’aucune recherche ou essai confirment cela, il est difficile de le nier lorsque vous regardez la vidéo suivante.

    Un homme de Dortmund, Allemagne a regardé une dame par la fenêtre qui essayait de toutes ses forces de garer sa petite voiture dans un petit espace de stationnement. Il saisit son téléphone et a commencé à enregistrer la situation.

    Sa lutte a duré six minutes, mais nous ne savons pas depuis combien de temps elle essayait déjà, avant que l’homme n’ait commencé à tourner avec son téléphone. L’enregistrement d’une part est ridicule, mais d’autre part nourrit la pensée et la réflexion quant au comment il est possible que le personnage principal de la vidéo ait réussi son test de conduite? Se garer est après tout l’une des manœuvres de base qui devraient être connues avant de prendre le volant.

    Après plusieurs tentatives infructueuses, la conduite sur l’herbe et une tentative d’exécution des fleurs, la femme a probablement abandonné et est partie chercher un autre espace de stationnement. Espérons qu’elle ait réussi à se garer dès la première fois :).

    Jetez un œil à la vidéo. Avez-vous déjà vu quelque chose comme ça avant?

  • Ce médecin procède à un examen délicat du bébé. Ce que la patiente lui dit vous fera assurément rire!

    Ce médecin procède à un examen délicat du bébé. Ce que la patiente lui dit vous fera assurément rire!

    Les médecins peuvent tomber sur des patients plutôt unique.

    C’est le cas dans cette blague où le médecin s’apprête à faire un examen très minutieux, mais lorsque la patiente lui dit ces mots, l’homme devient plutôt mal à l’aise!

    Partagez cette blague avec tous vos amis afin de les faire sourire pour le reste de la journée!

    Voici donc la blague en question :

  • Il se moque de la poitrine de sa femme à table. Ce qu’elle répond va vous tordre de rire!

    Il se moque de la poitrine de sa femme à table. Ce qu’elle répond va vous tordre de rire!

    En voulant faire une blague sur sa femme, ce mari ne s’attendait certainement pas à vivre cela. Il est clair qu’il réfléchira à plusieurs reprises avant de s’aventurer sur ce terrain la prochaine fois.

    À l’heure du dîner une famille est à table. C’est alors que le fils demande à son père : « Papa, combien de sortes de seins existe-t-il ? »

    Étonné, le père répond : « il y a trois sortes de seins fiston. A 20 ans, les femmes ont des seins comme des melons : ronds et fermes. Lorsqu’elles ont 30, 40 et 50 ans, ils sont comme des poires : même s’ils pendent un peu, ils sont toujours bien. Après 60 ans ils sont comme des oignons. »

    « Des oignons ? » Demande le fils.

    « Oui. Quand tu les regarde tu as juste envie de pleurer. »

    Après avoir écouté le père, la mère et la fille sont furieuses. Alors, la fille demande à sa mère : « Maman combien de types de sexe existe-t-il chez les hommes ? »

    D’abord surprise, la mère répond en souriant : « ma chérie un homme passe par trois étapes. Lorsqu’il a 20 ans, son sexe est comme un chêne : puissant et dur. À 30, 40, 50 ans, il est comme un bouleau : flexible mais fiable. À partir de 60 ans, c’est comme un sapin de Noël. »

    « Un sapin de Noël ? » S’interroge la jeune fille

    « Oui. L’arbre est mort à la racine, et les boules sont justes là pour la décoration. »

    Eh oui, la mère a bien joué le jeu, et a su répondre à son mari, dans un humour dont elle seule a le secret, en tout cas c’est bien fait pour le mari, qui au final s’est bien fait arroser.

  • Le contrôleur des douanes pouvait s’attendre à tout sauf à cette réponse !

    Le contrôleur des douanes pouvait s’attendre à tout sauf à cette réponse !

    Juan part de l’Espagne et traverse la frontière avec la France, sur une mobylette en portant sur ses épaules un gros sac. Un douanier suspicieux l’intercepte en chemin et lui demande :
    « Qu’est-ce que tu transportes dans ton sac ? »

    Juan lui répond : « Du sable. » Évidemment, le douanier ne le croit pas du tout et lui intime l’ordre de descendre de sa mobylette. Ensuite, il ouvre le sac, et répand le contenu sur le sol. le sac ne contient que du sable et rien d’autre. Juan commence à ramasser le sable du mieux qu’il peut, laissant le douanier derrière lui.

    Or, une semaine après, Juan passe de nouveau la frontière et le douanier l’arrête encore une fois, et contrôle le contenu de son sac et le résultat est le même : toujours du sable. Le douanier n’est pas convaincu et garde Juan en détention pour la nuit, le temps d’obtenir les résultats des analyses du « sable ».

    Le lendemain, les analyses arrivent et montrent bien que c’est du sable dont il s’agit, et Juan peut repartir sur sa mobylette. Pendant des années, tous les deux ou trois jours, le petit manège se poursuit et chaque fois à la frontière, le douanier fouille le sac de sable de Juan. Régulièrement, il envoie des échantillons afin de les faire analyser, mais ne trouve toujours que du sable…

  • L’homme le plus heureux du monde

    L’homme le plus heureux du monde

    Un couple vient de se payer une sacrée dispute juste avant d’aller se coucher.

    Madame a décidé de faire ce qu’il faut pour le rabibochage : elle attend son mari, couchée nue sur le lit, puis, prenant un air coquin, elle regarde son mari dans les yeux et lui dit :

    – Chéri, je vais faire quelque chose qui te rendra l’homme le plus heureux au monde !

    Et, glacial, son mari lui répond :
    – D’accord, tu veux que je t’aide à faire tes valises ?

  • La femme de Jean-Pierre Foucault

    La femme de Jean-Pierre Foucault

    C’est la femme de Jean-Pierre Foucault qui attend le retour de son mari avec impatience. Vers 20 heures, il arrive enfin. Ils prennent leur repas, puis, après le café, madame qui est d’humeur badine demande :
    – Chéri, viens me rejoindre au lit, j’ai envie de faire l’amour !

    Jean-Pierre :
    – Oh non, chérie, s’il te plaît, pas ce soir, je suis fatigué ! Il y a Mougeotte et Lelay qui m’ont tenu la grappe pendant des heures dans leur bureau… Et puis une de mes assistantes a fait un nervous breakdown… sans compter la production qui n’arrête pas de me pourrir la vie ! Non, vraiment, je suis désolé, mais ce n’est pas le soir pour la bagatelle !

    La femme de Jean-Pierre :
    – C’est ton dernier mot Jean Pierre ?

    Jean-Pierre :
    – Oui je suis fatigué, désolé…

    La femme :
    – D’accord dans ce cas je vais passer un coup de fil à un ami…