C’est une famille de parisiens en vacances vertes à la ferme. Le fermier, devant leur bonne volonté du premier jour, leur dit :
– Si vous voulez vous rendre utiles, prenez le seau et le tabouret et allez traire la Noiraude.
Trois heures plus tard, ne les voyant pas revenir, il décide d’aller à leur rencontre.
– Ah, vous voilà ! Je commençais à me demander… Tout s’est bien passé ?
Et les citadins :
– Oui, mais qu’est-ce que ça a été de la faire asseoir sur le tabouret !
Un octogénaire rentre chez lui un soir et tombe sur une jeune fille en train de cambrioler sa maison. La fille est paniquée et implore le vieux monsieur :
– S’il vous plaît, n’appelez pas la police. Oh non, je vous en prie ! Je ferai tout ce que vous voulez… Vous pourrez faire ce que vous voulez de mon corps, je vous laisserai faire !
Le vieil homme réfléchit et se range bientôt aux arguments de la jeune fille. Il l’invite à se déshabiller et à s’installer sur le lit. Puis il la rejoint et commence à la caresser… mais l’excitation ne vient pas.
Alors il demande à la fille de pratiquer une fellation… Mais toujours rien. Au bout de trente minutes d’efforts laborieux de part et d’autre, le vieux monsieur s’étale sur le dos, à bout de souffle, exténué et un peu honteux.
Il s’adresse alors à sa cambrioleuse et lui dit :
– Je suis désolé jeune fille… mais tous ces efforts ne servent à rien. J’ai bien peur de devoir appeler la police finalement.
Un homme entre dans la bibliothèque municipale, et demande à la bibliothécaire s’il existe ici une section concernant les suicides.
La fille répond : « bien sûr monsieur ! Vous passez devant la section jardinage, tournez à droite vers le rayon cuisine, et sur l’étagère supérieure de l’étagère d’en face vous trouverez tout ce que nous avons concernant le suicide ».
L’homme suit ces instructions, mais quand il trouve l’étagère consacrée au suicide, c’est pour se rendre compte qu’elle est totalement vide.
Alors, il retourne chez la bibliothécaire pour se plaindre de n’avoir trouvé aucun livre sur le suicide dans l’étagère indiquée.
« Ouais, » répond la fille, « ces cinglés ne les rapportent jamais ».
Être abandonné devant l’autel, c’est le cauchemar de beaucoup de fiancé(e). Mais au final, mieux vaut sans doute se rendre compte que les choses ne vont pas avant plutôt qu’une fois mariés. L’histoire de Sarah Cummins nous montre que même avec un mariage annulé, il est possible de faire le bonheur de son prochain.
La jeune femme de 25 ans allait de marier avec son fiancé dans l’Indiana. Malheureusement, la semaine dernière, au dernier moment, la cérémonie a été annulée. Bien évidemment, tout était déjà prêt, et payé, pour accueillir les 170 personnes invitées.
Elle a contacté les prestataires mais personne n’a accepté de la rembourser pour la réception annulée. Sarah a expliqué au Indianapolis Star:
« J’ai appelé tout le monde, j’ai annulé, je me suis excusée, j’ai pleuré, j’ai appelé les commerçants, j’ai encore pleuré et puis j’ai commencé à me sentir mal en pensant à toute la nourriture commandée pour la réception qui allait être gâchée ».
Sarah a alors contacté son ex-fiancé puisqu’il avait réglé une grande partie des frais. Elle souhaitait inviter des personnes sans abri pour qu’ils profitent du repas déjà payé. Elle a donc appelé des centres d’aide et des foyers pour que les plus démunis puissent bénéficier de ce que ses invités auraient du déguster.
La jeune femme, accompagnée de sa mère et de ses tantes, a assisté au banquet et a rencontré les invités d’un jour, dont beaucoup de vétérans. Ils ont pu déguster des boulettes de viande ou encore du poulet aux artichauts.
Un très beau geste qui a été célébré partout dans le monde. Elle est parvenue à créer du bonheur d’une situation sûrement très difficile pour elle. N’hésitez pas à partager cet article avec vos proches sur Facebook!
Une jeune fille d’un petit village de l’Ardèche, partie depuis plusieurs années gagner sa vie dans la capitale, revient un été passer quelques jours de vacances dans la famille.
Etant très pieuse, elle se rend à l’église et demande à monsieur le curé l’occasion de se confesser. Dans le confessionnal, monsieur le curé invite la jeune fille non pas à énumérer ses péchés, mais plutôt à raconter ce qu’elle est devenue depuis qu’elle a quitté le village :
– Eh bien, je suis une gymnaste professionnelle maintenant et j’officie dans un club tout près de Paris, et bientôt je pense que je serai sélectionnée pour les championnats d’Europe.
– Dis donc dis donc ! Si on m’avait dit que la toute petite pitchoune qui n’arrêtait pas de faire des bêtises pendant les heures de catéchisme deviendrait une championne de gymnastique, je ne l’aurais pas cru ! Tu sais ce qui me ferait plaisir ? Ce serait que tu me fasses une démonstration de ce que tu sais faire ici, dans l’église… C’est possible ?
– Oh oui, bien sûr monsieur le curé ! Répond la fille.
Là dessus, ils sortent tous les deux du confessionnal et la fille se dirige dans l’allée centrale de l’église où elle se lance dans une série de saltos avant, saltos arrières, roues et sauts carpés.
Deux vieilles qui attendaient leur tour sont aussi les témoins de ce superbe enchaînement. Avec des yeux ronds comme des billes, la première dit à l’autre :
– Je ne sais pas ce qu’elle avait fait comme bêtises, mais monsieur le curé n’y a pas été de main morte avec les pénitences…
Cinq chirurgiens prennent leur pause café. Le premier chirurgien dit :
– Les comptables sont les meilleurs à opérer parce que quand tu les ouvres, tout est numéroté à l’intérieur.
Le deuxième chirurgien dit :
– Non, c’est mieux les libraires. A l’intérieur, tout est classé en ordre alphabétique.
Le troisième répond :
– Essayez les électriciens les gars ! Tout leur intérieur est codé en couleur.
Le quatrième intervient :
– Moi je préfère les avocats. Ils sont sans cœur, sans couilles, sans colonne vertébrale et leur tête est interchangeable avec leur cul.
Le cinquième chirurgien, qui écoutait tranquillement la conversation tout en prenant son Jack Daniels (tous les chirurgiens font ça entre les opérations) dit :
– Moi ceux que j’aime, ce sont les ingénieurs… Eux, ils comprennent quand il te reste des morceaux un peu partout à la fin…
