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C’est un ours et un lapin qui se trouvent par hasard dans la même clairière. Par le plus grand des hasards encore, il tombent sur une grenouille magique. Elle est magique car elle s’adresse à eux et leur dit :
« Je suis une grenouille enchantée et je vous accorde à chacun trois vœux ! »

Immédiatement, l’ours demande à ce que tous les autres ours de la forêt deviennent des femelle. Et HOP, la grenouille exécute le voeu. Le lapin réfléchit un peu et demande un casque de moto. Et HOP, un casque de moto adapté à son crâne apparaît aussitôt.

L’ours regarde le lapin d’un air amusé et il poursuit son idée en demandant comme deuxième voeu que tous les ours des forêts environnantes deviennent des femelles. Et HOP, le voeu est réalisé.

Le lapin demande alors qu’une moto de forte cylindrée, tout-terrain, apparaisse devant lui. Et HOP, la moto apparaît, et aussitôt, le lapin monte de dessus et fait tourner le moteur.

L’ours est effaré par les choix du lapin et il lui fait remarquer qu’il a dépensé deux voeux en pure perte. Et dans la foulée, il propose comme dernier souhait que tous les autres ours dans toutes les forêts du monde deviennent des ours femelles. La grenouille répond aussitôt que c’est fait et se tourne vers le lapin pour son troisième et dernier voeu.

Alors le lapin fait vrombir le moteur de sa moto et répond :
« Mon troisième voeu est celui-ci : je souhaite que l’ours ici présent devienne gay ! » et le lapin détale poignée dans le coin sur sa Yamaha !

Tout le monde a entendu parler de la fameuse Zone 51, la base ultra secrète de l’U.S. Air Force, cachée au beau milieu du Nevada et qui serait peut-être restée secrète sans cette histoire d’extra-terrestre de Roswell. Voici une petite histoire qu’on raconte sur cette base.

Un jour, en fin d’après-midi, les militaires de la base ont la surprise de voir un petit Cessna 137 atterrir sur leur piste tout ce qu’il y a de plus secrète. Immédiatement, ils entourent l’avion et emmènent le pilote pour l’interroger.

Le pilote raconte alors qu’il a décollé de Las Vegas, qu’il s’est perdu, et qu’il a décidé de se poser ici parce qu’il était à cours de carburant. Immédiatement, une enquête sur les antécédents du pilote, sur sa famille et ses proches est mise en route, et toute la nuit, le pauvre pilote est « cuisiné » par la police de la base.

Le lendemain matin à l’aube, la police est enfin convaincue que le gars dit la vérité, qu’il était bien perdu et qu’il n’a rien d’un espion. Ils le laissent reprendre son avion avec le plein de carburant, tout en lui faisant un terrifiant briefing du genre « VOUS-N’AVEZ-JAMAIS-VU-CETTE-BASE » avec menaces de passer le restant de ses jours en prison si jamais il divulgue le secret.

Ensuite, ils lui indiquent la route pour Las Vegas et le laissent décoller…

Le lendemain, les gars de la base n’en croient pas leurs yeux : le même Cessna 137, atterrit sur la piste de la base. Une fois encore, la police militaire isole l’avion… Cette fois-ci, il y a deux personnes à bord. Le pilote est le même que la veille. Il descend de l’avion et s’adresse directement au commandant de la base pour lui dire :
« Vous pouvez me faire tout ce que vous voulez, mais ma femme est dans l’avion, et vous êtes les seuls à pouvoir lui dire où j’étais la nuit dernière… »

Une blonde décide un beau jour de se mettre à l’équitation, bien qu’elle n’ait aucune expérience de ce sport. Elle grimpe donc sur le cheval, sans aucune aide ni supervision.

Lorsque le cheval se met à galoper, la blonde n’est pas très stable et commence à glisser de sa selle. Terrorisée, elle essaie de s’accrocher à la crinière du cheval, mais sans succès. Elle essaie alors d’agripper le cou du cheval, mais continue à glisser.

Le cheval continue de galoper avec énergie, apparemment insensible a la situation précaire de sa cavalière.

La blonde lâche finalement prise, espérant tomber en douceur sous le cheval sans se faire piétiner, mais son pied reste coince dans l’étrier, ce qui la place dans une situation encore plus épineuse…

Sa tête cogne plusieurs fois le sol. Elle est au bord de l’évanouissement quand, par miracle, le directeur du supermarché la remarque et débranché la prise…

Le notaire est en train de lire les dernières volontés du défunt, un riche homme d’affaires, à toutes les personnes mentionnées sur le testament :
« A toi, Jacqueline, mon épouse adorée qui m’a toujours supporté dans les épreuves de la vie, je laisse les deux millions de mon compte en Suisse, ainsi que la villa de Monaco. »

Le notaire continue :
« A toi, mon fils Bertrand, je laisse tous les biens mobiliers et immobiliers que le fisc voudra bien te laisser avec les frais de succession, plus le Yacht sous pavillon des îles Caïman. »

Et l’officier ministériel termine la lecture par :
« Et enfin à toi, mon cousin Alfred, toi qui me haïssais tant, toi qui me jalousait, toi, qui pensait que jamais je ne mentionnerai ton nom sur mon testament… Tu avais tort. Bien le bonjour Alfred ! »

Ce vieux monsieur de quatre-vingt ans rend visite à son médecin pour son check-up annuel.
– Tout m’a l’air de fonctionner à merveille… lui dit le docteur après l’avoir examiné. Puis il ajoute ; Et en ce qui concerne votre vie sexuelle ?

– Eh bien… commence l’octogénaire, disons que ce n’est pas mal du tout, eu égards à mon âge. Pour être honnête docteur, ma femme n’aime pas vraiment le sexe, alors je dois trouver un moyen de satisfaire mes envies ailleurs… La semaine dernière, j’ai réussi à me lever trois poulettes et aucune d’entre elles n’avait plus de trente ans !
– Bon sang ! A votre âge, c’est un véritable exploit ! S’étonne le médecin. J’espère au moins que vous prenez vos « précautions ».

Et le vieux monsieur répond :
– Docteur, je suis peut-être vieux mais je ne suis pas encore sénile : je me présente toujours sous un faux nom.