Auteur/autrice : Marrant

C’est à l’armée que ça se passe : un garçon de ferme un peu benêt va faire son premier saut en parachute. Le sergent lui fait les dernières recommandations avant le grand saut dans le vide :

– Tu vas sauter en automatique. C’est à dire que la tirette de ton parachute dorsal sera automatiquement tirée lorsque tu sauteras hors de l’avion. Cependant, si rien ne se passe, tu tireras la tirette de ton parachute ventral et tout ira bien. Une fois que tu auras atterrit, un camion passera te prendre pour te ramener à la base.

Alors la recrue respire un bon coup et se lance dans le vide. Mais au bout de 10 secondes, aucun parachute ne s’est ouvert. Alors le gars tire la poignée de son ventral, mais là encore, rien ne se passe. La malédiction quoi. Forcément, le gars regarde le sol arriver à vitesse grand V et il se dit :
– Ouais. Au train où vont les choses, vous allez voir que le camion de ramassage ne sera pas là lui non plus.

Le fils d’un milliardaire rentre de l’école, tout triste :
« Papa, tu sais, la fille qui me plaisait tellement ? Elle m’a dit qu’elle ne veut pas sortir avec moi parce que je n’ai pas de château de quatre étages, de domaine de 20 hectares et de villa aux îles Canaries ! »

Le père répond :
« Ecoute, fiston, je veux bien faire démolir deux étages de notre château et vendre la moitié de notre domaine, mais échanger notre île privée contre une ridicule villa aux Canaries, ça jamais ! Allez viens, on va t’en trouver une autre… »

Lors d’une soirée un homme accoste une belle jeune femme et lui propose un dernier verre chez lui, il insiste en lui précisant qu’il est magicien et qu’il lui montrera un tour de magie.

Arrivés chez lui, le magicien lui demande de se déshabiller, elle hésite puis finalement comme elle a pas mal envie, elle commence à se déshabiller en lui demandant plus de détails sur le tour de magie, il lui répond alors :
« Bah c’est simple, je te baise et après tu disparais ! »

Un français débarque dans une gare suisse. A la sortie de celle-ci, il voit « café de la marine ». Il rentre aussitôt dans la gare et demande au préposé :

– Comment se fait-il que vous ayez un café de la marine alors que vous n’avez pas de mer, ni d’océan ?
– Et alors en France vous avez bien une maison de la culture !

Un affreux bandit passe en justice :
– Vous avez déjà subi, lui dit le président, dix-huit condamnations pour les motifs les plus divers : vol qualifié, bris de clôture, coups et blessures, abus de confiance…

– Excusez-moi, monsieur le président, fait l’inculpé, pourriez-vous parler un peu plus bas ? Ma future belle-mère est dans la salle et je ne voudrais pas qu’elle ait mauvaise opinion de moi.

Sarah amène le petit Samuel chez le vieux tailleur Isaac afin de lui acheter un beau costume pour sa Bar-mitzva . Ils entrent dans la modeste échoppe :
– Bonjour Sahra, bonjour Samy ! Vous venez pour un costume ?

Sarah lui fait un topo de la situation et lui précise bien :
– Et surtout Isaac, je veux ton plus beau tissu pour le costume du petit !
Isaac lui promet un costume exceptionnel et il prend les mesures du petit.

Une semaine après, Sarah passe chez le vieil Isaac avec son fils pour prendre livraison du vêtement. Le costume est très joli et va comme un gant au petit Sammy. Après avoir payé (très cher, mais bon, un tissu pareil…), Sarah et Samuel s’en vont prendre le bus. Mais voilà qu’un orage éclate soudain et que, le temps de courir s’abriter, ils sont tous les deux trempés jusqu’aux os. Sarah regarde alors le petit Samy, et là, stupeur : le costume, taillé dans un tissu de pacotille a affreusement rétréci et les bras et jambes du petit Samuel dépassent d’une bonne dizaine de centimètres…

Furieuse, Sarah retourne chez le tailleur en traînant son fils derrière elle, entre furibarde dans la boutique et se retrouve devant le vieil Isaac qui s’exclame en découvrant Samuel :
– Mon dieu, comme il a grandi !