Auteur/autrice : Marrant

Dans un magasin de chaussures, un client dit au vendeur :
– Je voudrais le modèle qui est là en vitrine. Pointure 40…

Le vendeur regarde ses pieds et lui dit :
– Monsieur, je crois que vous faites erreur. J’ai l’habitude, et je puis vous dire que vous faites du 42. C’est bien pour vous ?
– Oui, mais donnez-moi du 40 !
– Je vous assure qu’il vous faut du 42…
– Ecoutez, jeune homme, n’insistez pas. J’ai un patron qui me traite comme un chien, un fils drogué, une fille enceinte sans que l’on sache de qui. Ma femme me trompe avec mon meilleur ami, ma mère est à l ‘hôpital, et mon banquier me harcèle. Mon seul bonheur dans la vie c’est, quand je rentre chez moi le soir, d’ôter mes chaussures…

Un automobiliste veut prendre une assurance avant de partir en vacances.
– Vous conduisez depuis combien de temps ? Lui demande le courtier.
– Treize ans.

– Et vous n’avez jamais eu d’accident ?
– Heu… Non… Enfin…
– Pourquoi hésitez-vous ?
– Eh bien, avoue-t-il, je ne sais pas si vous considérez cela comme un accident : tout au début que je conduisais, il m’est arrivé de charger une jeune fille qui faisait de l’auto-stop. Et elle est devenue ma femme.

Un gendarme arrête une blonde qui a fait un excès de vitesse:
Le gendarme: Bonjour Mlle, puis-je voir votre permis de conduire?
La blonde: Permis de conduire? Qu’est-ce que c’est?
Le gendarme: C’est un papier rose qui certifie que vous êtes autorisée à conduire une voiture.
La blonde: Ah oui, ça… Le voilà.
Le gendarme: Pourrais-je avoir votre certificat d’assurance maintenant?
La blonde: le certificat d’assurance? Qu’est-ce que c’est?
Le gendarme: C’est un document qui certifie que vous êtes assurée pour les dégâts que vous pourriez causer avec
cette voiture.
à ce moment, le gendarme baisse sa braguette et sort son ‘bâton de joie’. La blonde en voyant l’instrument s’écrie:
– Oh non, encore un alcootest…

C’est un p’tit zèbre qui part à la découverte du monde.
Il arrive dans un pré, et voit une vache. Il lui demande :
– Dis… A quoi tu sers, toi ?
– Je sers a faire du lait, lui dit la vache.

Un peu plus loin, il voit un mouton, et lui demande :
– Dis… A quoi tu sert, toi ?
– Je fais de la laine, lui répond le mouton.

Un peu plus loin, il voit un grand cheval, et lui demande :
– Dis… A quoi tu sers, toi ?

Et le cheval dit :
– Enlève ton pyjama, j’vais te montrer !

C’est deux secrétaires qui travaillent dans la même boite. Pendant la pause, l’une dit à l’autre :
– Oh dis donc, Bernard et moi on s’est encore disputé hier soir !

– Ah bon ? Et c’était quoi le motif de la dispute cette fois ?
– Ben, il cherchait quelque chose dans la salle de bains et il est tombé sur ma boite de pilules…
– Et alors, il n’y a pas de quoi s’engueuler ?
– Oui mais, il a quand même subi une vasectomie il y a deux ans…

C’est un astronome qui fait des conférences dans les grandes villes possédant un observatoire. Toutes les nuits, il fait les mêmes observations, raconte les mêmes anecdotes, répond aux mêmes questions… Il en a un peu marre, et en parle à son chauffeur alors qu’ils se rendent à la ville suivante.

Le chauffeur lui répond que, de son côté, lui aussi en a un peu assez de conduire. Alors l’astrophysicien lui dit :
– Ecoutez Roger (le chauffeur s’appelle Roger), depuis le temps que vous m’écoutez faire mes conférences, vous connaissez le topo par cœur : Je vous propose que l’on échange les rôles demain; vous ferez la conférence, et moi je conduirai la voiture. Comme personne ne me connaît dans la prochaine ville, tout se passera bien.
Le chauffeur qui est un passionné d’astronomie est d’accord.

Le soir venu, le chauffeur remplace l’astronome au pied levé. Il décrit brillamment les constellations et reçoit un tonnerre d’applaudissement à la fin de son exposé. Vient ensuite la traditionnelle séance de questions.

Une main se lève :
– Qui a découvert Uranus ?
– C’est William Herschel, répond le chauffeur .

Une autre main et une autre question :
– Et qui a découvert Pluton ?
– Quelqu’un qui s’appelait Clyde Tombaugh, répond le chauffeur qui savait ça aussi.

Enfin, du fond de la salle, une question est posée :
– Pourriez-vous nous dire les avantages et les inconvénients entre le modèle d’instabilité par accroissement du disque et celui par pulsation, pour ce qui concerne l’explication des explosions des étoiles à cataclysme variable ?

À ce moment, le conférencier marque une pause, respire un grand coup, puis soupire bruyamment et dit enfin :
– Je suis surpris que vous me posiez une question d’une telle simplicité. Pour vous montrer comment tout cela est vraiment trivial, je vais laisser mon chauffeur y répondre à ma place.