Envie de rire en quelques secondes ? Voici nos blagues courtes : des histoires drôles à lire en moins d’une minute, faciles à retenir et à raconter, sur Toto, les couples, les animaux, les médecins et bien d’autres sujets. Les blagues réservées aux adultes n’y figurent pas : de quoi les partager facilement, en famille, entre amis ou au bureau.
Deux écrivains qui se méprisent depuis des lustres se rencontrent chez Pivot.
– Alors, tu écris toujours ? demande le premier.
– Oui, naturellement ! J’ai publié mon deuxième livre, répond le premier. La critique l’a très bien accueilli et le nombre des lecteurs a doublé par rapport au premier…
– Ah bon ? reprend l’autre, ta femme sait lire ?
C’est une blonde qui reçoit un téléphone cellulaire en cadeau d’anniversaire de la part de son patron. Ce dernier lui dit qu’il pourra ainsi la rejoindre facilement en tout temps pour des travaux urgents.
Deux semaines plus tard, la blonde est en train de faire du shopping chez Macy’s quand son cellulaire sonne. C’est le boss qui lui demande de venir au bureau. Et notre blonde de lui dire : « Patron, comment saviez-vous que j’étais là… »
– Vous connaissez la dernière ? demande un père de famille. A l’école où va mon fils, ils ont installé des portiques sous lesquels doivent obligatoirement passer les élèves, afin de détecter d’éventuelles armes.
– Hélas ! C’est ce qui se passe dans de nombreux établissements.
– Oui, mais tout de même, en maternelle !
Laguerre et Tagueule chassent dans la forêt. Soudain, ils se perdent de vue.
Après avoir cherché pendant des heures son camarade, Tagueule décide d’appeler la police.
– Police secours, quel est votre problème?
– J’ai perdu mon ami.
– Quel est votre nom?
– Tagueule…
– S.V.P, votre nom!
– Tagueule je vous dis !
– Cherchez-vous la guerre?
– Oui, s’il vous plaît !
Un singe rentre dans un bar et demande au barman :
« Vous avez des bananes ? »
Le barman : « Non »
Le singe : « Vous avez des bananes ? »
Le barman : « Non je t’ai dit »
Le singe : « Vous avez des bananes ? »
Le barman : « Demande-moi encore une fois si j’ai des bananes et je te scotche au mur »
Le singe : « Vous avez du scotch ? »
Le barman : « Non »
Le singe : « Vous avez des bananes ?… »
Deux copains rentrent chez l’un d’eux, complètement ivres.
Le propriétaire de l’appartement dit à son ami :
– Chut, pas de bruit, ma femme doit sûrement dormir !
Et, en passant devant la chambre à coucher entrouverte, le copain dit à son pote :
– T’as vu que ta femme est en compagnie d’un autre mec ?
L’autre répond :
– Chut… Tais-toi, je n’ai que deux bières au frais !
En Espagne, il y a le feu dans un immeuble.
Un enfant à la fenêtre du dixième étage crie :
« Au secours, à l’aide ! »
Une ménagère qui passe, aperçoit la scène, prend son tablier, et crie à l’enfant :
« Saute. »
L’enfant s’exécute. Arrivé à moins d’un mètre du sol, la femme pivote, et s’écrie :
« Olé ! »
– J’ai fait citer votre femme comme témoin, dit un avocat à son client, accusé d’avoir tué sa belle-mère. Je suis à peu près certain de votre acquittement à une condition toutefois : que votre femme pleure devant le jury.
– Si vous voulez que ma femme pleure, répond le pauvre homme, sans illusion, dites-lui que je vais être acquitté.
Une femme désirant le divorce se plaint auprès du juge du mauvais caractère de son mari… Le juge au mari :
» Votre épouse prétend que vous ne lui avez plus adressé la parole depuis des années. «
Le mari :
» C’est vrai. «
Le juge :
» Pourquoi ? «
Le mari :
» Parce que je suis trop poli pour l’interrompre… «
– Je peux vous donner un conseil ? dit un passant à un SDF, assis contre un mur pour faire la manche.
– Allez-y toujours.
– Que vous écoutiez France Info, à longueur de journée, sur votre transistor, passe encore, mais je vous assure que cela fait la plus mauvaise impression quand vous semblez vous passionner pour les commentaires de Jean-Pierre Gaillard sur les cours de la Bourse et les meilleurs investissements à réaliser.
Un magicien se présente à un organisateur de spectacles, qui lui demande :
– Quel est votre meilleur tour ?
– Scier une femme en deux.
– C’est difficile ?
– Non, j’ai commencé tout jeune, je me suis exercé sur mes sœurs.
– Et vous êtes d’une famille nombreuse ?
– Oui, j’ai huit demi-sœurs !
Au tribunal, un homme passe en jugement pour avoir volé plusieurs manteaux, la nuit, dans un magasin.
Au premier rang, une femme pleure à chaudes larmes.
Le président dit avec sévérité :
– Regardez dans quel état se trouve votre pauvre maman ! Vous auriez pu penser à elle !
– Je sais. Mais y avait pas sa taille !