Les enfants disent tout haut ce que les adultes pensent tout bas. Dans cette rubrique, retrouvez les questions impossibles, les réponses imparables à l’école et les remarques qui laissent les parents sans voix. Des blagues sur les enfants, la maîtresse, les devoirs et la famille, à lire en quelques secondes. Pour les aventures du plus célèbre des écoliers, voyez aussi notre rubrique Blagues de Toto.
Les enfants disent tout haut ce que les adultes pensent tout bas. Dans cette rubrique, retrouvez les questions impossibles, les réponses imparables à l’école et les remarques qui laissent les parents sans voix. Des blagues sur les enfants, la maîtresse, les devoirs et la famille, à lire en quelques secondes. Pour les aventures du plus célèbre des écoliers, voyez aussi notre rubrique Blagues de Toto.
Madame Durand n’a pas de chance. Elle qui ne voulait plus d’enfant va accoucher de son sixième. Dans la salle d’accouchement, tout se passe impeccablement bien et le bébé sort en cinq minutes chrono.
Chose bizarre cependant, le bambin rigole tel un hystérique et tient son petit poing tout serré !
La sage-femme intriguée essaie de déplier les petits doigts, et elle finit par découvrir… la pilule du lendemain de Madame Durand.
Un jeune garçon, pensionnaire dans une boite à bac appelle ses parents par téléphone en leur demandant un peu d’argent de poche.
La mère répond :
– Mais oui mon petit chéri, maman va t’envoyer un peu d’argent. On en profitera peut-être pour te renvoyer ton livre de math que tu as oublié à la maison dimanche dernier…
– Euh, oui d’accord, répond le fils un peu embêté.
Tout de suite après avoir raccroché, la mère va chercher le portefeuille du mari, le bouquin de son fils, et elle prépare un paquet. Ensuite elle dit à son mari de passer à la poste pour envoyer le colis. En rentrant de la poste, le mari demande à son épouse :
– Alors, combien lui as-tu envoyé cette fois ?
– Je lui ai envoyé 350 euros, répond la femme.
– 350 euros ! Hurle le père. Tu es folle ?! Tu sais bien qu’il va s’empresser d’aller claquer tout l’argent avec ses copains…
– Ne t’inquiète pas chéri, le rassure-t-elle, j’ai mis un billet de 50 bien en évidence au dessus du livre… mais les trois billets de 100 sont à l’intérieur du livre…
C’est l’histoire de ce mari et de son épouse, quadragénaires tous les deux et parents de deux superbes adolescentes courtisées par tous les garçons de leur lycée.
Les deux parents, tiraillés par le désir d’avoir un garçon décident de tenter à nouveau la nature. Après plusieurs mois d’essais infructueux, la bonne nouvelle arrive : madame est enceinte, et l’échographie révèle que c’est un petit gars.
Quelques temps après, le bébé naît, sans problème. Lorsque le papa va voir son bébé dans le couffin, c’est l’horreur ! Le bébé est d’une laideur atroce. Immédiatement, il dit à sa femme :
– Mais enfin chérie, c’est impossible que je sois le père de ce bébé Regarde nos deux filles splendides… Comment peux-tu expliquer ça alors ?
Et le père lance un regard soupçonneux à sa femme, puis il poursuit :
– Ou bien alors, cela veut dire que tu m’as trompé ?
Et la femme le regarde en grimaçant avant de répondre :
– Pas cette fois.
À l’école, c’est le jour de la leçon de vocabulaire. La maîtresse dit aux enfants :
– Aujourd’hui, nous allons étudier le mot « hameçon ». Toto, veux-tu nous raconter une histoire avec ce mot ?
– Oui, maîtresse. Hier, je suis allé au marché avec mon père. Il y avait plein de monde et plein de choses à vendre. Et mon père m’a acheté des baskets.
– Mais Toto, tu n’as pas utilisé le mot « hameçon ».
– Attendez, j’ai pas fini ! Les baskets, hameçon trop petites !
Consternation de la maîtresse…
Le lendemain, leçon de grammaire.
– Aujourd’hui, nous allons étudier l’épithète. Kevin, fais-moi une phrase avec une épithète.
– Oui, maîtresse. Aujourd’hui, il y a du soleil.
– Il n’y a pas d’épithète dans ta phrase, Kevin.
– Pas de problème : aujourd’hui, il y a du soleil, épithète que demain il y en aura encore.
Re-consternation…
La maîtresse reprend :
– Bon, encore un peu de vocabulaire. Faites-moi une phrase avec le mot « volupté ». Vas-y Toto, essaie de te rattraper…
– Hier, on est allés à la plage avec papa et on a mangé, mais alors beaucoup mangé.
– Mais il n’y a pas « volupté » dans ta phrase !
– Attendez, attendez ! Après, papa, il a volupté… et il a fait dans son maillot de bain !
Le professeur a donné un travail à ses élèves d’une classe de cinquième :
Seul Pierre n’ avait rien raconté.
– Pierre, as-tu une histoire à partager avec nous ?
– Oui Madame ! Mon papa m’ a raconté une histoire au sujet de ma maman. Elle était pilote et son avion a été touché. Elle a dû s’ éjecter au-dessus du territoire ennemi, et tout ce qu’ elle avait,c’ était une bouteille de whisky,un pistolet et un couteau de survie. Elle a bu le whisky en descendant afin que la bouteille ne se brise pas, et puis son parachute la déposa au milieu de 20 rebelles. Elle en a abattu 12 avec son pistolet, jusqu’à ce qu’ elle manque de balles. Puis, elle en a tué 4 de plus avec son couteau, jusqu’à ce que la lame se brise. Enfin, elle a tué les 4 derniers avec ses mains nues.
– Seigneur ! dit le professeur Qu’ est-ce que ton papa t’a dit au sujet de la morale de cette histoire horrible ?
– Qu’il ne faut pas faire chier maman quand elle a bu.
Ça se passe à l’hôpital il y a quelques années déjà.
Le grand Professeur MachinChose tente systématiquement d’inculquer un grand principe à tous les élèves qui l’accompagnent pour la tournée des patients de son service.
Au cours de la tournée, le Professeur demande à une infirmière de lui apporter un prélèvement d’urine du malade qu’ils ont en face d’eux.
Pendant ce temps, le professeur fait un petit speech sur le diabète sucré. Il dit :
« Déjà les romains, dans l’antiquité, avaient remarqué que les abeilles aimaient l’urine des diabétiques. Pourquoi cela ? Parce que l’urine des diabétiques contient du sucre, du glucose… »
A ce moment, l’infirmière revient avec un flacon d’urine et le tend au professeur. Celui-ci s’empare du flacon, le porte à la lumière, regarde par transparence au travers… Puis il trempe un doigt dans le flacon, et le porte à sa bouche ! Il goûte son doigt comme si il goûtait un bon vin…
Le professeur fait ensuite passer le flacon parmi ses élèves autour de lui, et naturellement, tout le monde l’imite…
Le professeur reprend la parole :
« Vous venez d’apprendre le premier principe d’un bon diagnostic : il s’agit de l’observation. »
Tous les jeunes docteurs sont très attentifs et attendent la suite, qui ne manque pas d’arriver :
« Vous avez vu que j’ai trempé le MAJEUR dans l’urine, mais que j’ai léché mon INDEX. Et d’après ce qu’il m’a semblé, ce n’est pas ce que vous avez fait. »
– Maman, maman ! Raconte pour moi une histoire !
– Ecoute, non, je ne peux pas, je dois préparer le dîner…
– Maman, maman ! Raconte pour moi une histoire !
– Bon, bon… Il était une fois…
– Maman, maman ! Est ce que toutes les histoires commencent par « il était une fois » ?
– Non ma puce, parfois elles commencent par « Chérie, j’ai une réunion ce soir et je dois rester tard au bureau… »
Trois fils quittent la maison pour bâtir leur vie et faire fortune.
Après quelques années, ils décident de revenir à la maison. Ils se réunissent et discutent entre eux des cadeaux qu’ils ont pu envoyer à leur mère âgée.
Le premier dit:
» Pour faire plaisir à notre mère, je lui ai fait construire une grande maison. »
Le deuxième dit:
» Moi, je lui ai payé une grande Mercedes avec un chauffeur pour le reste de sa vie. »
Le troisième dit:
» Moi, je sais que notre mère aime bien lire la bible mais maintenant qu’elle se fait plus vieille, elle a de la difficulté à lire. Je lui ai donc acheté un perroquet tout à fait remarquable qui peut réciter la bible au complet! Des religieux ont mis 12 ans pour l’entraîner à cette tâche. Ce perroquet est unique au monde. Notre mère n’aura qu’à dire le chapitre et le verset et le perroquet va lui réciter le passage.
Peu de temps après, la mère envoie des lettres de remerciement à ses fils.
Au premier, elle écrit:
» Cher Milton. Je te remercie pour la maison, mais elle est tellement grande que je ne vis que dans une seule pièce. Et en plus, il faut que je fasse le ménage… »
Au deuxième, elle écrit:
» Cher Gérald. Je te remercie pour la magnifique voiture, mais je ne l’utilise presque jamais. Je suis trop vieille pour voyager et en plus, le chauffeur est impoli… »
Au troisième, elle écrit:
» Mon très cher Donald. Je te remercie pour ton cadeau! C’est celui que j’ai préféré. On peut dire que tu connais mes goûts. Le poulet était délicieux! »
Des profs de math et de physique étaient en grande discussion au cours de la pause déjeuner : ils observaient par la fenêtre le drapeau qui flottait au vent au bout d’un mat sur la pelouse du lycée, et les paris allaient bon train sur la hauteur de ce mât.
Le prof d’éducation physique qui passait par là leur dit :
– Bah, laissez-moi faire ! Je vais vous le mesurer votre mât.
Et disant cela, il sort sur la pelouse, retire le mât de son socle, le pose par terre et le mesure au moyen d’un mètre ruban. Puis il s’en retourne voir les collègues et leur annonce :
– Votre mât mesure exactement 6 mètres !
Le prof de physique le regarde goguenard et réplique :
– Quel gros malin ce Robert ! On veut connaître la hauteur et il nous donne la longueur !
Le 15 décembre, Christine se rend chez des amis. Elle frappe à la porte, et les deux plus jeunes enfants de ses amis lui ouvre. Elle leur demande :
– Est-ce que je pourrais voir votre mère ?
– Non, ell’peut pas, elle fait tapin.
– Alors je pourrais voir votre père ?
– Bah nan, y fait tapin.
– Ah ! J’ai compris. Je pourrais peut-être parler à votre grande soeur, alors.
– Mais nan, elle fait tapin !
– Mais qu’est ce qu’il font à la fin !
Les 2 petits lui jettent alors un regard mitrailleur et lui dise :
– Bah le tapin de Noël, évidemment !
Ça se passe à la caisse d’allocations familiales. Une femme un peu simple est questionnée par un des fonctionnaires :
– Combien d’enfants avez-vous ?
– Dix.
– Et comment s’appellent-ils ?
– Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, et Bernard.
– Ils s’appellent tous Bernard ? Comment faites-vous pour les appeler quand il jouent dehors par exemple ?
– Facile, je crie « Bernard » et ils arrivent tous.
– Et si vous voulez qu’ils viennent pour le repas ?
– Pareil. Ils mangent tous en même temps vous savez !
– Mais si vous voulez en voir un en particulier ?
– Oh ben c’est facile, alors j’utilise son nom de famille.
Un petit garçon monte dans l’autobus et prend place juste derrière le chauffeur.
« Si ma mère était une vache et mon père, un bœuf, dit le garçon, je serais un petit veau.
Si ma mère était une poule et mon père, un coq, je serais un petit poussin.
Si ma mère était une jument et mon père, un étalon, je serais un petit poulain.
Si ma mère était une brebis et mon père, un bélier, je serais un petit agneau. »
Le chauffeur, irrité, arrête l’autobus, se tourne vers le petit garçon et lui dit: « Et si ta mère était une ivrogne et ton père, un vagabon, qu’est-ce que tu serais? »
Le petit garçon répond: « Je serais chauffeur d’autobus! »