Blagues de police et de justice (36 blagues)

Deux femmes viennent demander son arbitrage au Grand Roi Salomon, réputé pour sa sagesse. Entre les deux femmes se tient un jeune homme en costume trois pièces.
– Ce jeune avocat est prêt à épouser ma fille, dit la première.
– Non ! Il est d’accord pour épouser MA fille ! Dit la seconde.

Et les deux femmes continuent à se chamailler devant le roi jusqu’à ce qu’il leur intime l’ordre de se taire.
– Apportez-moi ma grande épée de justice, dit Salomon, et je couperai le jeune avocat en deux. De cette manière, chacune d’entre vous recevra la moitié.
– Ça me semble être équitable, dit la première femme.

Mais l’autre femme répond :
– Oh Sire, ne versez pas le sang d’un innocent. Laissez la fille de l’autre femme épouser ce jeune homme.

Alors Salomon le sage n’hésita pas un seul moment :
– L’avocat doit épouser la fille de la première femme, proclame-t-il.

A l’énoncé de ce verdict, un brouhaha parcourt la cour du roi :
– Mais, sire, cette femme était prête à ce que vous coupiez le jeune homme en deux ! S’exclame une femme dans l’assemblée.
– Eh oui, répond Salomon, c’est bien la preuve que c’est elle la VRAIE belle-mère.

Un repris de justice est convoqué comme témoin…

Le juge :
« Vous êtes en retard. Quand on est convoqué à 10H00, il faut arriver à 10H00 ! »

Le témoin :
« Ben oui, mais je me suis perdu dans les couloirs du palais de justice, sinon, j’étais à l’heure. »

Le juge, ironique :
« Pourtant, si je me souviens bien, je vous ai déjà vu en d’autres circonstances dans cette salle… »

Le témoin :
« Oui, oui, vous avez raison. Mais cette fois là, j’étais arrivé par l’entrée des artistes… »

Le condamné est installé sur la chaise, on fait sortir le public et, au fur et à mesure que le bourreau tourne la manette, la lumière baisse dans la salle des visiteurs. Théoriquement, quand la lumière s’éteint, le type est mort… D’un seul coup, noir complet, pas dans les normes !

Le bourreau râle, peste et tempête et passe dans la salle du supplice. Quelques secondes après, on entend le condamné hurler comme une bête.

Le prêtre se précipite et revient blanc comme un linge :
« Les salauds, les plombs ont pété, ils le finissent à la bougie ! »

C’est un avocat du continent qui vient passer ses vacances d’été dans la villa d’un de ses confrères corses. Le Corse lui dit avec un sourire en coin :
– Tu te rappelles de cette vieille bâtisse que j’avais acheté du côté de Propriano ? Eh bien il y a eu le feu là-bas le mois dernier. Heureusement, j’avais une bonne assurance…

L’avocat du continent lui répond alors en souriant :
– Ah, c’est comme moi. Tu te souviens que j’avais acheté une fermette près de Perpignan… Tu as vu les inondations à la télé : la rivière qui passait à côté est sortie de son lit et la fermette… pfffuit… disparue sous les flots. Mais moi aussi j’avais pris une bonne assurance !
– Oh la vache ! S’étonne le Corse, comment tu as fait pour déclencher une inondation ?

C’est le chien d’un avocat qui fait une fugue et s’en va voler une saucisse chez le boucher au coin de la rue. Le boucher qui a reconnu le chien s’en va donc voir l’avocat le jour même et il lui demande :
– Si un chien s’échappe de son chenil et vient voler de la viande dans ma boucherie, ai-je le droit de demander le remboursement de la viande volée par le chien au propriétaire de l’animal ?

L’avocat répond :
– Oui tout à fait.
– Dans ce cas, vous me devez 10 euros, car hier, votre chien est venu dans ma boucherie et il est reparti avec une saucisse.

L’avocat ne dit pas un mot, il prend son chéquier et donne au boucher un chèque du montant demandé.

La semaine suivante, le boucher ouvre son courrier et ouvre une enveloppe postée par le cabinet de l’avocat. A l’intérieur, il y a … une facture de 100 euros pour une consultation.

Le policier à cheval dit à l’enfant :
– Joli vélo que tu as là ! C’est le Père Noël qui te l’a amené ?

L’enfant répond :
– Ouais

Le flic dit alors :
– Ben l’année prochaine, dit au Père Noël de lui mettre un éclairage.
Et le flic lui inflige une amende de 15 euros.

L’enfant dit :
– Au fait, c’est un bien joli cheval que vous avez là ! Est-ce que c’est le Père Noël qui vous l’a apporté ?

Prenant l’enfant en rigolant le flic répond :
– Ouais, bien sûr que c’est lui !

Et l’enfant de répondre :
– Ben l’année prochaine, dit au Père Noël de mettre le trou du cul derrière et non dessus !

Les experts sont des gens qui en connaissent énormément sur très peu de choses, et continuent à en apprendre de plus en plus sur de moins en moins de choses.

Les avocats sont des gens qui en savent très peu sur beaucoup de choses, et continuent à en apprendre de moins en moins sur de plus en plus de choses, jusqu’au moment où ils savent pratiquement rien sur à peu près tout.

Les juges sont des gens qui, au départ, savent à peu près tout sur presque toutes les choses, mais en raison de leur promiscuité avec les avocats et les experts, ils finissent par ne plus rien savoir sur rien.

C’est l’histoire de cet avocat qui meurt. Il arrive directement en Enfer, comme il se doit pour tout avocat qui se respecte.

Satan l’accueille par un :
– Bienvenue en Enfer. Vous êtes notre 525 000ème avocat. Comme dernière gentillesse, il vous est accordé de choisir entre trois différentes pièces dans lesquelles vous passerez l’éternité.

Et Satan fait la visite guidée à l’avocat :
– Voici la première pièce.

Et l’avocat voit par la porte qui s’entrebâille toutes les flammes de l’Enfer, et tous les damnés qui hurlent de douleur parmi ces flammes. L’avocat dit :
– Non, pas cette pièce.
Alors Satan ouvre la deuxième porte.

Et l’avocat aperçoit des milliers de damnés en train de casser des cailloux sous les coups de fouet incessants des diablotins. L’avocat dit :
– Non, pas celle-ci non plus.

Enfin, Satan ouvre la dernière porte.

Et l’avocat voit des milliers de personnes debout dans un lac de vomi avec le liquide leur montant jusqu’au menton. Avec tous les damnés qui reprennent tous en choeur « Pas de vague, surtout pas de vague ».

Alors l’avocat dit à Satan :
– Cette pièce est horrible elle aussi, mais je crois que c’est elle que je vais choisir pour l’éternité

Et Satan lui répond :
– J’ai bien noté ton voeu. Mais maintenant, je peux te le dire : Tous les week-end, les anges du Paradis descendent ici pour faire du ski nautique.

Accusé pour meurtre, Fred K. fut condamné à 6 mois de prison avec sursis pour coups et blessures ayant entraîné la mort sans intention de la donner … comme l’avait demandé son avocat aux jurés.

Quelque temps plus tard, Fred retrouva un des jurés … qu’il avait soudoyé par l’intermédiaire de son avocat :
– Alors comment avez-vous utilisé le million que mon avocat vous a fait parvenir ?
– Ce ne fut pas facile … J’ai dû le partager en quatre : tous les jurés étaient d’accord pour six mois avec sursis sauf quatre qui étaient récalcitrants : ils voulaient vous acquitter !