Blagues de médecins (74 blagues)

C’est François Hollande qui visite un asile d’aliénés, ça se fait de temps en temps, et le directeur fait la leçon aux malades ; il leur dit :
– Ecoutez, c’est quand même le président de la République, je sais que vous êtes un peu perturbés mais faites un effort, quand il passera devant vous, vous lui dites « Vive le président de la République ! ». Ça lui ferait plaisir, et puis ce n’est pas tous les jours qu’il se déplace, quand même. N’est-ce pas ?

Hollande arrive :
– Eh bien ? Où sont-ils ?

Il passe devant le premier qui lui fait :
– Vive le président de la République ! Gneu, gneu, gneu. Agna !L Agnagna !

Hollande est content. Il passe devant le deuxième :
– Vive le président de la République ! Ah, ah, ah ! gna gna gna !

Hollande est très content. Mais le dernier ne dit rien.
– Ah c’est curieux, vous ne m’avez rien dit, vous ?
– Non mais moi je ne suis pas fou, je suis le gardien.

C’est deux étudiants en médecine qui prennent un verre à la terrasse d’un café. L’un des deux avise un passant qui avance d’une démarche hésitante et précautionneuse :
– Tiens, je te parie que ce type souffre d’hémorroïdes
– T’es louf ? Ce mec a une blenno, c’est évident !
– Bon on va lui demander, il va nous mettre d’accord.

Ils se lèvent et abordent le pauvre gars :
– Bonjour monsieur, excusez- nous, nous sommes étudiants en médecine, j’ai parié que vous souffriez d’hémorroïdes, mon copain pense plutôt qu’il s’agit d’une chaude-pisse, alors qu’avez-vous en réalité ?
– Et bien vous voyez, on s’est trompé tous les trois. Moi je pensais que c’était juste un pet…

Deux étudiants en médecine se promenaient quand ils ont vu un vieil homme marcher avec les jambes écartées.
Il avait les jambes raides et marchait lentement.
L’un d’eux dit  :
–  « Je suis sûr que le pauvre homme a de l’arthrite.
Ces personnes marchent comme ça. »
L’autre étudiant dit:
« Non, je ne crois pas.
Le vieil homme a surement de l’arthrose.
Il marche lentement et ses jambes sont écartées, tout comme nous avons appris en cours. »
Puisqu’ils ne pouvaient pas s’entendre, ils décident donc de demander au vieil homme.
Ils s’approchèrent de lui et l’ un des étudiants lui demanda :
« Nous sommes étudiants en médecine et nous avons remarqué votre façon de marcher.
Nous ne pouvons pas nous entendre sur la maladie que vous pourriez avoir…
Pourriez-vous nous dire ce que c’est ?  »
Le vieil homme dit :
–  « Je vais vous le dire, mais tout d’abord dites-moi ce que vous en pensez, puisque vous avez étudié la médecine. »
Le premier dit :
– « Je pense que vous faites de l’arthrite. »
Le vieil homme dit :
– « Vous pensiez ça, mais, vous vous trompez. »
L’autre étudiant dit:
– « Je pense que vous avez de l’arthrose. »
Le vieil homme dit :
– « Vous avez pensé ça, mais, vous vous trompez. »
Alors, ils lui ont demandé, « Eh bien, cher monsieur, qu’avez-vous? »
Le vieil homme dit :
« Eh bien, je pensais que c’était un pet, mais je me suis moi aussi trompé ! »

En suivant les conseils donnés par son médecin, cette dame âgée aurait dû y réfléchir à deux fois. Ce qui lui arrive? À mourir de rire. Lisez!

Une dame va voir son médecin pour lui demander des conseils afin de raviver le désir de son mari.
« Avez-vous déjà pensé à essayer la fameuse pilule bleue? » demande le médecin.
« Impossible! Il est têtu comme une mule et refuse même l’aspirine, c’est pour dire! », répond-elle.
« Aucun souci! Dans ce cas, mettez une pilule bleue dans son café. Il ne s’en rendra même pas compte. Prenez cet échantillon et testez cette méthode. Revenez la semaine prochaine pour voir s’il y a du mieux, » lui dit le médecin.
Une semaine plus tard, la dame appelle le médecin, qui lui demande si sa technique a fonctionné.
« Oh mon Dieu! » s’exclame-t-elle, « c’était affreux, juste épouvantable! »
« Ah bon, qu’est-ce qui s’est passé? » interroge le médecin.
« J’ai tout fait comme il faut. J’ai mis la pilule dans le café et l’effet a été instantané. Ses yeux brûlaient de désir et il s’est jeté sur moi, déchirant mes vêtements et sans se soucier du reste. Il était incontrôlable. Ce fut un véritable cauchemar! » dit-elle.
« Pourquoi donc? » demande le médecin « ce n’était pas bien? »
« Oh que si, je n’avais jamais autant pris mon pied depuis ces 20 dernières années. Mais une chose est sûre, je ne retournerai plus jamais à Starbucks! ».

À l’hôpital, une jeune punkette est admise aux urgences pour des maux de ventre très intenses. La jeune fille est coiffée à l’Iroquoise, la crête teinte en rouge vermillon et elle porte un peu partout quantité de tatouages.

L’interne de garde qui l’examine détermine rapidement qu’elle est victime d’une crise d’appendicite aiguë et décide qu’il faut opérer.

Une fois la fille sur le billard anesthésiée, l’équipe médicale constate qu’elle a les poils pubiens teints en vert et porte un tatouage juste au-dessus du pubis disant « Pelouse interdite ».

Après l’opération, et la pose des bandages, le chirurgien s’en va chercher un crayon marqueur et inscrit sur le pansement :
« Désolé, mais j’ai du tondre le gazon. »

C’est le père Eugène qui se retrouve à l’hôpital pour se faire opérer de la hanche.

Après l’opération, tous les jours, une jeune infirmière vient s’occuper de lui mais elle a un défaut, elle traite le père Eugène comme un bébé, du genre « Alors, comment on va ce matin ? On a fait son pipi ? » et le père Eugène, il aime pas ça !

Alors un jour, le père Eugène décide de lui jouer un tour : lorsqu’on lui apporte le petit déjeuner, il transvase son jus de pomme dans l’urinoir qu’on venait de lui apporter.

Lorsque l’infirmière débilitante arrive, elle prend l’urinoir et l’exposant à la lumière elle dit :
« Ho ho, on dirait que c’est un petit peu trouble aujourd’hui… »

Et à ce moment là le vieux lui prend l’urinoir des mains, enlève le flacon et porte le tout à ses lèvres en disant :
« Pas de problème, je vais refaire passer le tout et on verra si on peut mieux filtrer cette fois-ci. »

C’est l’histoire de trois médecins de nationalités diverses qui se rencontrent lors d un congrès et qui discutent ; un allemand, un anglais et un américain
Le premier l’allemand dit:
– Chez nous en Allemagne la médecine est tellement développée que nous avons réussi à greffer un rein sain sur une personne malade et deux semaines plus tard elle cherchait du travail.
Le second l’anglais dit :
– Ce n’est rien du tout ça, nous nous avons prélevé un poumon d’une personne saine et l’avons greffé à un malade et au bout d’une semaine elles cherchaient toutes les deux du travail
Le dernier l américain dit:
– Et bien chez nous quelqu’un est allé chercher un trou du cul à Hollywood l’a amené à la maison blanche et six mois plus tard la moitié du pays cherchait du travail.

Un homme se retrouve sur le divan d’un psy. Il se laisse aller à se confier :
– Dans un de mes fantasmes préférés, je suis dentiste et mes seules patientes sont des femmes.

Le psy intervient tout de suite :
– Hmmm, je vois. Ne serait-ce pas pour les faire souffrir ?

Et le gars répond :
– Non, je ne pense pas. C’est plutôt parce que ça doit être reposant d’avoir devant soi, pendant un quart d’heure, une femme qui garde la bouche grande ouverte et à qui vous interdisez de parler.