Blagues de Toto (35 blagues)

Toto et sa maman vont bientôt aller dans le métro mais la maman se rend compte qu’elle n’a pas assez d’argent pour acheter les tickets.

Avant d’entrer chez le boucher elle dit :

– Toto après être allé chez le boucher on va dans le métro et là, tu diras que tu as 4 ans, d’accord ?

– Oui maman. répondit Toto,

Alors ils vont chez le boucher et le boucher demande :

– Alors il a quel âge votre petit ?

Et Toto répond :

– J’ai 5 ans mais dans le métro j’en ai 4 !

L’histoire se passe dans une famille escargot.

Nous sommes le 24 décembre au soir. Il est 18 heures et tout à l’heure aura lieu le traditionnel repas de Noël.

Maman escargot passe tout en revue une dernière fois… catastrophe ! Rien n’a été prévu pour le dessert ! Tout de suite, maman escargot dit à Toto escargot :
– Mon petit Toto, rampe à toute vitesse nous acheter une bûche de Noël. Tiens, voilà des sous pour payer.

Toto hésite un peu… Il pense que le reste de la famille ne l’attendra pas pour commencer le repas. Alors maman escargot insiste et lui promet qu’on attendra Toto. Alors Toto cède et se met en route.
Une semaine passe… puis deux semaines… puis trois semaines… puis un mois complet…

A ce moment, Nini, la petite soeur de Toto commence à se plaindre qu’elle a faim et demande à ce qu’on commence à manger. Mais papa escargot intervient et dit : Pas question. On a promis à Toto de l’attendre !

Six semaines ont passé depuis que Toto est parti. Tout le monde a vraiment faim maintenant, mais papa escargot insiste pour qu’on attende encore Toto.

Cela fait huit semaines que Toto est parti, et maintenant, papa escargot trouve que c’en est assez. Il est temps de commencer au moins à prendre l’apéritif.

Alors maman escargot déballe le premier paquet de crackers et toute la famille croque de bon coeur dedans… … et à ce moment là Toto escargot bondit de derrière les buissons en criant :
– Ha ha ! Je savais bien que vous commenceriez à manger sans moi !

C’est Toto à l’école et c’est son premier jour (c’est la rentrée) alors la maîtresse décide de faire plus ample connaissance avec ses nouveaux élèves :

Elle s’adresse à Séverine :
– Alors ma petite comment t’appelles-tu ?

– Et qu’est ce qu’il fait ton papa ?
– Coiffeur
– Ah c’est bien et toi comment t’appelles-tu ?
– Thomas
– Eh qu’est -Ce qu’il fait ton papa ?
– Médecin
– Ah c’est bien et toi comment t’appelles-tu ?
– Toto.
– Et qu’est ce qu’il fait ton papa ?
– Mon papa il est mort.
– Oh je suis désolée (elle veut rattraper le coup) mais avant il faisait quoi ?
– AARRRHH !!! AAAArrrrhhhh.

Le sous-marin est amarré au port et le grand public y a accès : Toto n’arrête pas de poser des questions au sergent responsable de faire visiter… C’est quoi ça ?

Comment ça fonctionne ce machin, et ainsi de suite sans discontinuer… Jusqu’au moment où le sergent est à expliquer la méthode utilisée pour lancer une torpille et comme depuis le début Toto a une question pour le sergent qui commence à le trouver assez fatiguant :
– Dites Monsieur, lorsque la torpille sort du sous-marin, comment se fait-il que l’eau n’entre pas lorsque vous ouvrez la porte ?

Et le sergent de répondre :
– Et toi petit, quand tu es dans ton bain et que tu pètes, est-ce que l’eau rentre ?

C’est le matin de Noël que ça se passe. Nini, la sœur de Toto a reçu en cadeau sa première montre et son premier parfum. Elle est excitée comme une puce et embête tout le monde à vouloir qu’on mette l’oreille sur son poignet pour entendre la montre et qu’on sente son cou…

Finalement, midi arrive, et il est prévu un grand repas avec beaucoup d’invités. La maman de Nini lui a bien précisé :
« Si tu embêtes encore les gens avec ta montre et ton parfum, tu finiras la journée dans ta chambre avec interdiction de descendre ! »

Finalement, le repas se passe bien, et Nini arrive à tenir sa langue jusqu’au dessert… Mais là elle n’y tient plus et elle dit bien fort à toute l’assemblée :
« Si vous entendez quelque chose, ou si vous sentez quelque chose… c’est moi ! »

Toto a huit ans. Un jour, il revient du catéchisme en pleurs et ses parents lui demandent ce qui se passe :
– C’est le curé ! Y veut pas que je fasse ma communion.
– Le Curé ? Y veut pas ? Et pourquoué ?
– Ch’sais pas, il a juste dit qu’y veut pas que je fasse ma communion !
– Je vais aller le vouér, moué, l’curé ! Viens, la Fernande, habille-toué ! Mets la robe des dimanches, moué j’mets le costume, on va aller voouérrr le Curé.

Alors ils vont voir le Curé et le père lui dit :
– Alors, mon père, c’est vrai ce qu’on m’dit à c’t heure ? Vous ne voulez pas tantôt que le petit fasse sa communion ?
– Ah non ! C’est impossible, mon fils ! Ecoutez, le Toto, il est trop nul en catéchisme !
– Oh ben ch’sais, il a p’têt du mal à apprendre mais c’t’un bon gars, vous savez ! Faut vouér, il boit déjà comme son père !
– Je vous dis qu’il est nul en catéchisme. II ne savait même pas que Jésus était mort !
– Ben, c’t-à-dire… par chez nous, la télé est en panne : alors vous voyez, on n’a même pas su qu’il était malade !

La maîtresse a demandé aux enfants de faire un devoir sur la façon dont naissent les enfants.
Toto rentre à la maison et demande à sa mère :
– Maman ! Comment je suis né ?

– Ah, c’est la cigogne qui t’a amené jusque chez nous.
– C’est vrai ?, dit Toto. Et comment Papa est né ?
– Oh, ben c’est la cigogne qui l’a amené lui aussi !
– Et Grand-père et grand-mère alors ?
– C’était la cigogne aussi pour eux Toto ! Et maintenant, laisse-moi travailler, je dois préparer le repas.

Le lendemain, Toto donne son devoir à la maîtresse.

La maîtresse lit :
« Impossible de faire un devoir sur la façon dont naissent les enfants, car dans la famille il n’y a pas eu de naissance naturelle depuis 3 générations. »

A l’école, Toto vient d’apprendre par son copain Julien que la plupart des adultes ont un grand secret à cacher, et qu’il est très facile de les faire chanter en leur disant :
« Je connais toute la vérité ! »

Enthousiaste à l’idée d’essayer le truc de Julien, Toto rentre chez lui et à peine sa mère a-t-elle le temps de lui ouvrir la porte qu’il lui dit :
– Maman, je connais toute la vérité !

Aussitôt sa mère place son index sur contre ses lèvres et l’emmène dans la cuisine en disant :
– Tiens, voilà 20 euros et surtout, ne dit rien à ton père…

Très satisfait de sa ruse, Toto attend que son père rentre du travail et l’accueille en disant :
– Papa, je connais toute la vérité !
Aussitôt, son père lui fait promettre de ne rien dire à sa mère et il lui donne un billet de 50 euros.

Le lendemain matin, Toto quitte la maison pour aller à l’école. Il croise le facteur juste devant la porte du jardin, et il décide d’expérimenter le truc sur lui aussi :
– Je connais toute la vérité !

Là, le facteur laisse tomber sa sacoche par terre, il tend les bras vers Toto et il lui dit :
– Mon enfant, viens embrasser ton vrai papa !

Alors c’est Toto qui arrive dans la cour d’école.

Il aperçoit un de ses copains : Gogo.

Alors Toto dit à Gogo :

– C’est le fils de ma mère et ce n’est pas mon frère, alors qui est-ce ?

Alors Gogo chercha mais il dit :

– Eh bah je ne sais pas !

Toto tout content que Gogo n’ait pas trouvé lui dit :

– Eh bah c’est moi !

Alors Gogo tout étonné partit à la recherche d’un autre de ses copains : Jeff.

Alors Gogo lui dit :

– C’est Toto qui m’a dit cette devinette ! Alors, c’est le fils de ma mère mais ce n’est pas mon frère, alors qui est-ce ?

Alors Jeff qui a trouvé rapidement lui dit :

– Eh bah c’est toi !

Gogo content que Jeff n’ait pas trouvé la réponse lui dit :

– Eh bah non, la réponse était Toto !

Toto est au tribunal avec ses parents qui divorcent.

Le juge :
– Toto je vais te confier à la garde de ta maman !

Toto :
– Ah non Monsieur le juge, ma mère elle me bat !

Le juge :
– Ta mère te bat mon pauvre petit ?Alors je vais te confier à ton papa !

Toto :
– Ah non Monsieur le juge, mon père me bat !

Le juge :
Ton père te bat aussi ? Mais alors qui veux-tu qui te garde ?

Toto :
– Le PSG, Monsieur le juge.

Le juge :
Gardé par le PSG ? Quelle idée bizarre !

Toto :
– Peut être, Monsieur le juge, mais eux ils ne battent jamais personne.

Toto vient de se faire prendre par son papa en train de boire de l’alcool en cachette. Le papa a décidé de lui faire une leçon de morale.

Le papa entraîne Toto dans le jardin. Il emmène un verre de whisky et un verre d’eau. Il prend un ver de terre et le laisse tomber dans l’alcool. Puis il prend un autre ver et le laisse tomber dans l’eau.
Le lombric dans l’eau reste vivant alors que celui du whisky se tord sur lui-même quelques instants et meurt.

A la fin de l’expérience, le papa demande :
« Alors Toto, qu’est-ce que je viens de te montrer ? »

Et Toto lui répond fort justement :
« Heu, ça montre que quand on boit de l’alcool, on ne risque pas d’avoir des vers. »