Blagues de Toto (35 blagues)

C’est Toto à l’école et c’est son premier jour (c’est la rentrée) alors la maîtresse décide de faire plus ample connaissance avec ses nouveaux élèves :

Elle s’adresse à Séverine :
– Alors ma petite comment t’appelles-tu ?

– Et qu’est ce qu’il fait ton papa ?
– Coiffeur
– Ah c’est bien et toi comment t’appelles-tu ?
– Thomas
– Eh qu’est -Ce qu’il fait ton papa ?
– Médecin
– Ah c’est bien et toi comment t’appelles-tu ?
– Toto.
– Et qu’est ce qu’il fait ton papa ?
– Mon papa il est mort.
– Oh je suis désolée (elle veut rattraper le coup) mais avant il faisait quoi ?
– AARRRHH !!! AAAArrrrhhhh.

Toto écrit une lettre à Jésus la veille de Noël :

– Petit Jésus, si cette année tu me ramènes un vélo, je te promets d’être sage durant un mois…

Il relit sa lettre et se dit :

– Un mois ! C’est beaucoup, je ne pourrais jamais tenir aussi longtemps.

Il réécrit :

– Petit Jésus, si cette année tu me ramènes un vélo, je te promets d’être sage durant une semaine…

Il trouve que c’est toujours trop.

Il réfléchit, et se dirige vers la crèche sous le sapin, il prend la figurine de Marie, monte dans sa chambre, et la met sous son oreiller, alors il écrit :

– Petit Jésus, si tu veux revoir ta mère, achète-moi cette année un vélo.

Toto a huit ans. Un jour, il revient du catéchisme en pleurs et ses parents lui demandent ce qui se passe :
– C’est le curé ! Y veut pas que je fasse ma communion.
– Le Curé ? Y veut pas ? Et pourquoué ?
– Ch’sais pas, il a juste dit qu’y veut pas que je fasse ma communion !
– Je vais aller le vouér, moué, l’curé ! Viens, la Fernande, habille-toué ! Mets la robe des dimanches, moué j’mets le costume, on va aller voouérrr le Curé.

Alors ils vont voir le Curé et le père lui dit :
– Alors, mon père, c’est vrai ce qu’on m’dit à c’t heure ? Vous ne voulez pas tantôt que le petit fasse sa communion ?
– Ah non ! C’est impossible, mon fils ! Ecoutez, le Toto, il est trop nul en catéchisme !
– Oh ben ch’sais, il a p’têt du mal à apprendre mais c’t’un bon gars, vous savez ! Faut vouér, il boit déjà comme son père !
– Je vous dis qu’il est nul en catéchisme. II ne savait même pas que Jésus était mort !
– Ben, c’t-à-dire… par chez nous, la télé est en panne : alors vous voyez, on n’a même pas su qu’il était malade !

Dans une classe de psychologie, l’enseignant dit aux élèves :

– Aujourd’hui, je vais vous montrer les différents types de colère.

Alors l’enseignant prend son téléphone, met le son très fort pour que tout le monde puisse bien entendre, et compose un numéro au hasard. Une dame répond :

– Oui ?

L’enseignant répond :

– Bonjour madame, j’aimerais parler à Jacques s’il vous plaît.

– Je suis désolée monsieur mais il n’y a pas de Jacques ici.

Et la dame raccroche.

Donc l’enseignant attend une minute, et compose le même numéro avec son téléphone :

– Oui ?

– Oui ? J’aimerais parler à Jacques s’il vous plaît.

– Vous vous êtes trompé de numéro. Il n’y a pas de Jacques ici !

Elle raccroche et l’enseignant appelle encore :

– Oui, j’aimerais parler à Jacques s’il vous plaît !

– MAIS JE VOUS DIS QU’IL N’Y A PAS DE JACQUES ICI !

La dame raccroche encore une autre fois, en colère.

L’enseignant dit alors aux élèves :

– Vous avez vu comment la dame s’est fâchée, n’est-ce pas ? Pensez-vous qu’elle serait encore plus en colère ?

Un petit garçon lève sa main.

– Oui, Toto ?

– Je crois qu’il y aurait une façon pour que cette personne soit encore plus en colère…

– Oui ?

– Pouvez-vous me passer votre téléphone et composer son numéro s’il vous plaît ?

– D’accord…

L’enseignant compose le numéro et Toto prend le téléphone.

La dame répond :

– Oui… ?

– Bonjour madame. Je suis Jacques. Y a-t-il eu des messages pour moi ?

Toto est au tribunal avec ses parents qui divorcent.

Le juge :
– Toto je vais te confier à la garde de ta maman !

Toto :
– Ah non Monsieur le juge, ma mère elle me bat !

Le juge :
– Ta mère te bat mon pauvre petit ?Alors je vais te confier à ton papa !

Toto :
– Ah non Monsieur le juge, mon père me bat !

Le juge :
Ton père te bat aussi ? Mais alors qui veux-tu qui te garde ?

Toto :
– Le PSG, Monsieur le juge.

Le juge :
Gardé par le PSG ? Quelle idée bizarre !

Toto :
– Peut être, Monsieur le juge, mais eux ils ne battent jamais personne.

C’est Toto qui va à la boulangerie et il demande à la boulangère :

– Bonjour madame, est-ce que vous avez des tartes aux poireaux ?

La boulangère répond :

– Non, désolée mon petit, mais nous n’avons pas de tarte aux poireaux.

Le lendemain, Toto va voir la boulangerie et demande à la boulangère :

– Bonjour madame, est-ce que vous avez des tartes aux poireaux ?

La boulangère répond à nouveau avec un air agacé :

– Non, désolée petit, nous n’avons toujours pas de tartes aux poireaux !

Sur ce, Toto rentre chez lui. Mais de son côté, la boulangère s’interroge :

– Si ce petit me demande des tartes aux poireaux, cela veut dire que des gens vont m’en acheter !

Donc la boulangère commande 200 tartes aux poireaux.

Le lendemain, Toto va chez la boulangère et demande :

– Bonjour madame, avez-vous des tartes aux poireaux ?

– Oui mon petit, répond la boulangère, j’en ai même beaucoup !

– Eh bien vous avez tort d’en vendre car ce n’est pas bon du tout !

Le sous-marin est amarré au port et le grand public y a accès : Toto n’arrête pas de poser des questions au sergent responsable de faire visiter… C’est quoi ça ?

Comment ça fonctionne ce machin, et ainsi de suite sans discontinuer… Jusqu’au moment où le sergent est à expliquer la méthode utilisée pour lancer une torpille et comme depuis le début Toto a une question pour le sergent qui commence à le trouver assez fatiguant :
– Dites Monsieur, lorsque la torpille sort du sous-marin, comment se fait-il que l’eau n’entre pas lorsque vous ouvrez la porte ?

Et le sergent de répondre :
– Et toi petit, quand tu es dans ton bain et que tu pètes, est-ce que l’eau rentre ?

C’est le matin de Noël que ça se passe. Nini, la sœur de Toto a reçu en cadeau sa première montre et son premier parfum. Elle est excitée comme une puce et embête tout le monde à vouloir qu’on mette l’oreille sur son poignet pour entendre la montre et qu’on sente son cou…

Finalement, midi arrive, et il est prévu un grand repas avec beaucoup d’invités. La maman de Nini lui a bien précisé :
« Si tu embêtes encore les gens avec ta montre et ton parfum, tu finiras la journée dans ta chambre avec interdiction de descendre ! »

Finalement, le repas se passe bien, et Nini arrive à tenir sa langue jusqu’au dessert… Mais là elle n’y tient plus et elle dit bien fort à toute l’assemblée :
« Si vous entendez quelque chose, ou si vous sentez quelque chose… c’est moi ! »