Blagues d'animaux (88 blagues)

Le médecin chef fait la tournée de son un asile psychiatrique afin de juger de l’état des patients et de déterminer si certains peuvent quitter leur cellule. Arrivé dans la première cellule, il voit un homme en train de faire de la moto sur un lapin bleu.
– Dites, mon brave, que faites-vous donc ?
– Ça se voit, non ! Je fais de la moto !
– Ah bon…

Le médecin chef continue son chemin. Arrivé à la cellule suivante, le pensionnaire est également en train de faire de la moto sur un lapin bleu.
– Dites, mon brave, que faites-vous donc ?
– Ça se voit non ! Je fais de la moto !
– Ah bon…

Chaque pensionnaire est en train de faire de la moto avec son lapin bleu. Sauf un, dans la dernière cellule, qui est assis à terre et qui caresse bien gentiment son lapin.
– Dites, mon brave, il a l’air bien gentil votre lapin…
– Oh, vous savez monsieur, c’est le plus gentil de tous les lapins bleus.
– Et vous savez que les autres sont en train de faire de la moto avec leur lapin ?
– Quoi, ils sont déjà partis ?

Un milliardaire collectionne les crocodiles vivants. Il les garde dans la piscine de sa propriété. Ce milliardaire possède aussi une fille, encore célibataire.

Un jour, lors d’une grande réception dans sa villa, il annonce:
« Mes chers amis, j’ai une proposition à faire à tous les hommes valides ici présents : Je donnerai ma fille en mariage à l’homme qui sera capable de traverser ma piscine remplie de crocodiles à la nage, et de ressortir sain et sauf ! »

On entend alors un grand « SPLASH », et tout le monde regarde un gars nager comme Tarzan traversant la rivière pour sauver Jane. Naturellement, la foule encourage le gars, et, finalement, le nageur parvient à l’autre extrémité de la piscine sans être blessé.

Le milliardaire s’écrie :
« Fantastique ! Je n’aurai jamais cru ça possible ! Je dois m’incliner et respecter mes engagements: Vous connaissez ma fille ? »

Le gars répond :
« Laissez tomber. Je suis déjà marié ! Mais par contre, je voudrais bien connaître le Nom de D… de fils de P… qui m’a poussé dans la piscine ! »

C’est une fois trois souris qui s’en vont se baigner dans une maison… La première dans un lavabo, la deuxième dans le bain et la troisième dans les toilettes… En revenant de leur baignade, la première dit :
– Ha, qu’est-ce que je me suis amusée, c’était petit mais plaisant…

La deuxième :
– Moi j’avais beaucoup de place, vous auriez dû voir ça…

La troisième :
– Moi je m’amusais bien mais un moment donné il s’est mis à faire noir… Ensuite à pleuvoir et une chance que quelqu’un m’as lancé une bouée de sauvetage sinon je me serais noyée… !

Un cow-boy arrive en ville, il arrête son cheval devant l’abreuvoir et entre dans le saloon. Il va jusqu’au bar, commande une bière, boit lentement, puis quand il a terminé, il ressort du saloon. Quelques secondes plus tard, il rentre en courant et furax dans le saloon en criant :

« O.K. Maintenant vous allez me dire quel est le trou du cul qui a peint mon cheval en Jaune ?!! »

A ce moment là, une montagne haute de 2 mètres 10 et de plus de 120 kg se lève, toise le cow-boy de toute son altitude et dit :
« C’est moi. »

Alors le cow-boy prend une toute petite voix et lui dit :
« Vous pouvez passer la deuxième couche. La première est sèche. »

Deux vaches dans un champs tricotent tranquillement, quand soudain, l’une d’elle voit passer dans le ciel un petit éléphant qui vole.

Elle n’ose rien dire à son amie, mais quelque minutes plus tard, elle aperçoit deux autres petits éléphants volant.

Elle commence à s’inquiéter et dit à son amie :
– J’aurai du faire attention avant de manger autant de champignons, je viens de voir plusieurs éléphants volants.

Et l’autre la rassure :
– Ne t’inquiète pas je viens souvent ici. Il y a un nid pas loin.

Un automobiliste tombe en panne sur une route de campagne. Il s’arrête, ouvre le capot de sa voiture et commence à l’inspecter. C’est alors qu’arrive une vache qui lui dit :
« Je parie que se sont les bougies ! »

Choqué, l’automobiliste s’en va trouver le fermier et lui dit :
« Votre vache vient de parler et elle m’a dit que la panne provenait des bougies ! »

Alors, le fermier répond :
« Ne l’écoutez pas elle n’y connaît rien aux voitures. »

Une bouse de vache, dans un pré, essaie de lier conversation avec une pomme qui se balance au gré du vent, sur sa branche :
« Bonjour petite pomme ! Tu es jolie, tu sais ! Comment tu t’appelles ?

La pomme, rouge et luisante, ne l’entend pas de cette oreille et snobe, méprisante, l’étron vulgaire qui ose lui adresser la parole. Elle se départit juste d’un « Pfeuh ! » méprisant, et hausserait bien les épaules si elle le pouvait.

…tic…tac…tic… le temps passe, et un berger aussi. Il évite la bouse, voit la pomme, sourit, s’en saisit, la frotte contre son gilet de coutil, et l’engloutit !

Et la bouse, alors dit gentiment :
« Au revoir, petite pomme… À BIENTÔT ! »

Lors d’un grand jeu télévisé, les trois concurrents se trouvent être un ingénieur, un physicien et un mathématicien. Ils ont une épreuve à réaliser. Cette épreuve consiste à construire une clôture tout autour d’un troupeau de moutons en utilisant aussi peu de matériel que possible.

L’ingénieur fait regrouper le troupeau dans un cercle, puis décide de construire une barrière tout autour.

Le physicien construit une clôture d’un diamètre infini et tente de relier les bouts de la clôture entre eux jusqu’au moment où tout le troupeau peut tenir dans le cercle.

Voyant ça, le mathématicien construit une clôture autour de lui-même et se définit comme étant à l’extérieur.