Blagues d'animaux (88 blagues)

Un éleveur de poulet se rend au café local. Il s’assied à côté d’une femme et commande un verre de champagne.

La femme dit :

– Comme c’est bizarre ! Je viens aussi de commander un verre de champagne !

– Quelle coïncidence !, dit l’éleveur qui ajoute :

– C’est un jour spécial pour moi… Je le célèbre.

– C’est un jour spécial pour moi aussi, je le célèbre aussi ! dit la femme.

– Quelle coïncidence ! dit l’éleveur.

Pendant qu’ils trinquent, l’homme demande :

– Que célébrez-vous donc ?

– Mon mari et moi essayons d’avoir un enfant depuis des années, et aujourd’hui mon gynécologue m’a annoncé que j’étais enceinte !

– Quelle coïncidence !, dit l’homme.

– Je suis éleveur de volailles et pendant des années toutes mes poules ont été infertiles, mais aujourd’hui, elles se sont toutes mises à pondre des œufs fécondés.

– C’est génial ! dit la femme. Comment avez-vous fait pour que vos poules deviennent fertiles ?

– J’ai utilisé un autre coq, répond-il.

La femme sourit et dit :

– Quelle coïncidence !

Un mec regarde la télé, il reçoit un coup de poêle sur la tête, voit sa femme et dit :

– T’es folle !

– C’est pour le papier trouvé dans ton pantalon : « Mary 421-865-0311 ».

– Tu es conne ou quoi, c’est mon tiercé, Mary c’est le nom du cheval, 21 de la 4e course, 865 ma mise, 03 le numéro du cheval et 11 c’est 11h00 l’heure de la course !

– Oh excuse-moi chéri !

Deux jours plus tard, BANG, à nouveau un coup de poêle :

– Putain quoi encore ?

– C’est ton cheval au téléphone.

Un homme d’affaires traverse un petit village en voiture. Il est bloqué par un gros troupeau de moutons qui vont au pâturage. Il demande au berger qui suit le troupeau :

– Si je devine combien vous avez de bêtes, vous m’en donnez une ?

– D’accord, marché conclu !

Le gars sort une calculette, fait quelques calculs savants et dit :

– Il y a exactement 722 moutons.

– C’est juste, choisissez une bête.

Le gars prend une bête, la met dans son coffre, et au moment où il démarre, le berger lui dit :

– Si je devine votre métier, vous me rendez la bête ?

– D’accord, on fait comme ça.

– Vous êtes un haut fonctionnaire.

– Ok, reprenez la bête. Comment avez-vous deviné ?

– Vous avez pris le chien !

Cendrillon a maintenant 75 ans…

Après une vie heureuse avec son prince charmant, maintenant décédé, elle passe ses journées sur son perron dans une chaise berceuse, à observer le monde, avec son chat Bob sur ses genoux. Elle est heureuse.

Par un bel après-midi, dans un nuage, apparaît soudain sa marraine, la bonne fée.

Cendrillon lui demande :

– Chère marraine, après toutes ces années, que fais-tu ici ?

– Cendrillon, depuis la dernière fois que je t’ai vue, tu as vécu une vie exemplaire. Y a-t-il quelque chose que je puisse faire pour toi ? Un souhait que je pourrais exaucer ?

Cendrillon est surprise, joyeuse et rouge de confusion.

Après y avoir réfléchi un peu, elle murmure :

– J’aimerais être immensément riche.

À l’instant même, sa chaise berceuse se change en or massif. Cendrillon est abasourdie. Bob, son chat fidèle, sursaute et se réfugie au bord du perron, tremblant de peur.

Cendrillon s’écrie :

– Oh ! Marraine ! Merci !

– C’est la moindre des choses. Quel est ton deuxième souhait ?

Cendrillon baisse la tête et examine son pauvre corps décharné et dit :

– J’aimerais être belle et jeune à nouveau.

Presque instantanément, elle retrouve sa beauté d’antan. Cendrillon ressent en elle des sentiments qu’elle n’a pas ressentis depuis longtemps : des élans oubliés, des ardeurs…

– Je peux t’exaucer un dernier souhait. Quel est-il ?

Cendrillon regarde son pauvre chat apeuré et répond :

– Je veux que tu transformes mon chat Bob en un beau et viril jeune homme.

Comme par magie, Bob est transformé en un magnifique mâle, si beau que même les oiseaux ne peuvent s’empêcher d’arrêter de voler et de tomber à ses pieds.

La bonne fée dit :

– Félicitations Cendrillon. Amuse-toi bien dans ta nouvelle vie.

Et en un éclair, elle est partie…

Pendant quelques instants magiques, Bob et Cendrillon se regardent tendrement. Cendrillon est comme hypnotisée par le plus bel homme qu’elle n’ait jamais vu. Puis, Bob s’avance langoureusement vers elle, la prend dans ses bras musclés, lui souffle dans l’oreille un souffle tout chaud et lui murmure :

– Là, tu regrettes de m’avoir fait opérer, n’est-ce pas ?

C’est le petit chaperon rouge qui va apporter une galette à sa grand-mère.

Tout d’un coup, il rencontre le loup derrière un arbre et lui dit :

– Qu’est-ce que tu as de grands yeux !

Et là, le loup prend peur et s’en va en courant.

Le petit chaperon un peu surpris continue son chemin.

Un peu plus loin, il revoit le loup derrière un rocher et lui dit :

– Qu’est-ce que tu as de grandes oreilles !

Là, pareil, le loup s’en va en courant.

Le petit chaperon continue alors sa route, sûr de lui, et revoit le loup derrière un buisson.

Il lui dit :

– Qu’est-ce que tu as de grandes dents !

Et là le loup énervé lui répond :

– Bon tu vas me laisser chier tranquillement maintenant ?

Deux garçons jouaient au football au parc Borelly, à Marseille, quand l’un d’eux fut attaqué par un pitbull.

L’autre eut le réflexe d’arracher une planche de la clôture proche et de l’abattre sur le chien, lui brisant la nuque.

Un journaliste qui passait par là se précipita pour interviewer le garçon.

Il commença par noter : « Un jeune supporter de l’O.M. sauve son ami d’une mort sanglante ».

Le garçon remarqua alors :

– Mais, je suis pas un supporter de l’O.M…

– Mais tu es pour quelle équipe alors ? demande le reporter surpris.

– Je suis pour le PSG ! répond le garçon.

Le reporter barre la ligne déjà écrite et recommence son article :

« Un jeune voyou assassine froidement le compagnon à quatre pattes d’une honnête famille marseillaise ».

Un citadin part en vacances à la campagne.

Un jour, il voit un troupeau de vaches, mais il est surpris qu’elles n’aient pas de cornes. Complètement fasciné par cette anomalie, il finit par aller voir le fermier d’à côté et lui demande :

– Dites mon brave, pourquoi ces vaches n’ont pas de cornes ?

Le fermier le regarde longuement, puis après une grande réflexion il lui répond :

– Ben en fait, y’a trois raisons qui font que les vaches è z’ont pas d’cornes.

– Ah bon !

– Oui ! La première, c’est qu’è naissent sans cornes… mais là, c’est pô l’cas. La deuxième, c’est qu’è s’battent et qu’è s’les cassent… mais là, c’est pô l’cas.

Enfin, des fois, y’en a qui choppent une maladie le véto y dit que c’est la décalcification et les cornes, è tombent… mais là, c’est pô l’cas.

– Mais alors, pourquoi donc ces vaches n’ont pas de cornes, mon brave ?

– Ben en fait, si ces vaches è z’ont pô d’corne, c’est surtout pac’que c’est des chevaux…

Le petit chaperon rouge va voir sa grand-mère quand, tout à coup, elle aperçoit le grand méchant loup tapi derrière un buisson.

– Oh ! Comme VOUS AVEZ de grands yeux, lui dit-elle.

Et le loup s’enfuit sans demander son reste.

Un peu plus loin sur le chemin, le petit chaperon rouge voit le même loup caché derrière un arbre :

– Oh ! Comme VOUS AVEZ de grandes oreilles, lui dit-elle.

Et le loup s’enfuit à nouveau.

Un peu intriguée par ce comportement (alors qu’elle connaissait déjà l’histoire…), le petit chaperon rouge poursuit néanmoins son chemin.

Au bout de 2 km, elle revoit le loup, caché derrière cette fois une borne kilométrique.

– Oh ! Comme VOUS AVEZ de grandes dents, lui dit-elle.

Alors le loup se met à hurler :

– Mais tu vas me laisser chier tranquillement, oui ?!

Un fermier auvergnat, dans son C15, s’en va chez un de ses voisins et frappe à la porte.

Un garçon d’environ 9 ans ouvre la porte.

– Est-ce que ton père est là ?

– Non Monsieur il est parti à Saint-Flour.

– Est-ce que ta mère est là ?

– Non Monsieur elle est avec mon père à la ville.

– Et ton frère lui, est-il ici ?

– Non Monsieur, il est allé au bois du Fayard avec le tracteur.

Le fermier reste planté là pendant quelques minutes maugréant entre ses dents.

– Si c’est pour emprunter quelque chose Monsieur, je sais où sont les outils ou je peux transmettre un message si ça peut vous aider.

– Bon, dit le fermier, j’aurais vraiment voulu parler à ton père à propos du fait que ton grand frère a mis ma fille Suzie enceinte.

Le garçon réfléchit un moment et dit :

– Alors là, pour sûr qu’il va falloir parler de ça avec mon père. Je sais qu’il prend 40 euros pour le taureau et 20 euros pour le bouc, mais pour mon frère, je ne sais pas le prix.