Blagues d'animaux (88 blagues)

C’est Dudule qui est en vacances au bord de la Méditerranée. Il part passer sa journée à pêcher en mer. Le soir il arrive au Bar de la Marine et commence à raconter la lutte acharnée qu’il vient de mener avec un poisson d’au moins 30 kilos.

Marius le prend par la manche pour l’interrompre et il lui dit :

– Vé, arrête un peu tes calades. Je l’ai vu ta sardine, c’est à peine si elle fait ses cinq kilos…

– Eh comment tu y vas toi, cinq kilos ?

– Et le Dudule tu vas pas me raconter que ton poisson a maigri avant d’arriver au port ?

– Hé bé oui… C’est pas étonnant qu’il ait perdu 25 kilos ce poisson après les trois heures de lutte qu’il a menée contre moi.

Un âne et un cheval broutent de l’herbe dans un pré, depuis près de trois heures.

Le cheval dit à l’âne :

– J’en ai marre de brouter, viens chez moi, je t’offre un coup à boire.

L’âne acquiesce et ils se rendent tous les deux chez le cheval. Arrivé chez ce dernier, l’âne remarque une multitude de trophées sur des étagères ainsi qu’un tableau représentant un cheval et un jockey brandissant une coupe.

L’âne demande au cheval :

– C’est toi sur le tableau ?

Le cheval répond :

– Oui, c’est quand j’ai remporté le grand prix d’Amérique il y a quelques années.

Impressionné, l’âne demande :

– Et toutes ces coupes ?

Le cheval répond fièrement :

– Ce sont les nombreux prix que j’ai remportés durant ma carrière.

L’après-midi passe, et en partant l’âne propose au cheval de venir chez lui le lendemain, ce que le cheval accepte.

Le lendemain, l’âne cherche dans toutes les brocantes de la ville des coupes ou tableaux, histoire de se faire un peu mousser auprès de son ami le cheval. Mais il ne trouve rien, excepté un tableau de zèbre qu’il achète sur-le-champ. Une fois chez lui, il accroche le tableau dans l’entrée, bien en vue, pour que le cheval ne puisse pas le rater.

Le cheval tape à la porte. L’âne l’accueille :

– Entre mon ami ! bienvenue chez moi.

Évidemment, le cheval ne peut que remarquer cette immense toile de zèbre qui trône au milieu de l’entrée, et interpelle l’âne :

– Oh l’âne, ne me dis pas que c’est toi sur le tableau !

Et l’âne répond :

– Bien sûr que c’est moi, lorsque je jouais à la Juventus de Turin

C’est l’histoire d’un paysan avec sa vache, qui fait du stop au bord d’une nationale.

Un homme s’arrête et le paysan monte dans la voiture. Le conducteur lui demande:

– Et votre vache ?

– Ne vous inquiétez pas, on va l’accrocher derrière ; elle a l’habitude de suivre.

Et ils partent. À 40 km/h, la vache suit. Le conducteur accélère alors un peu à 60 km/h. La vache suit. À 80 km/h, la vache suit toujours sans problème apparent.

Le conducteur commence à s’énerver, et accélère encore. Le petit jeu se poursuit jusqu’aux limites de sa voiture.

À 160 km/h, le conducteur regarde dans son rétroviseur puis, triomphant, s’adresse au paysan:

– Elle fatigue votre vache, elle tire la langue !

– De quel côté ?

– Euh ? À gauche.

– Alors, c’est qu’elle veut doubler.

Un paysan occupe toute la largeur de la route avec son tracteur. Ça énerve un jeune type qui le suit dans une superbe voiture de sport et qui, à l’occasion, met les gaz et double le tracteur en trombe et hurle au paysan, en montrant son capot :

– Il y a 200 chevaux là-dessous !

Il va si vite qu’il loupe un virage un peu serré et tombe dans un étang. Quelques minutes plus tard, le paysan arrive à sa hauteur et lui dit en souriant :

– Alors, on fait boire les bêtes !

Un homme achète un chameau.

Le vendeur de chameaux lui dit :

– Pour le faire marcher il faut dire « vas-y », pour le faire courir il faut dire « ouf », et pour le faire arrêter il faut dire « je vais mourir ».

L’homme lui répond :

– D’accord merci et au revoir !

Maintenant qu’il a acheté le chameau il décide de faire une petite balade :

– « Vas-y »………… le chameau avance.

Mais l’homme voulait aller plus vite :

– « ouf » !!!!!!!!!!!!

Alors, le chameau court. Malheureusement à force il oublie les paroles pour diriger le chameau.

Mais loin, plus loin, encore plus loin, il s’approche de plus en plus d’une falaise raide comme un piquet.

Voyant la falaise il perdit tous ses moyens, il dit :

– Au secours !!!!!!!!!!!! Aidez-moi !!!!!!!!!!!! Je vais mourir !!!!!!!!!!!!

Et le chameau s’arrêta à 1 m de la falaise.

Et l’homme soulagé dit :

– « ouf »…………

C’est un couple de paysans qui participe à la remise des prix d’un concours de taureaux.

Le présentateur annonce :

– Troisième prix, le taureau Gédéon, trois ans, trois saillies par jour !

La femme, tapant du coude son mari :

– T’entends ? trois fois par jour !! Tu devrais en prendre de la graine !

Le présentateur continue :

– Deuxième prix, le taureau Gérard, cinq ans, six saillies par jour !

La femme, excitée :

– T’entends ?! T’entends ?!…

Le présentateur, enfin :

– Et le premier prix, le taureau Germain, quatre ans et demi, neuf saillies par jour !

La femme, de plus en plus excitée :

– T’entends ?! T’entends ?! T’entends ?!…

Le mari s’adresse alors au présentateur :

– Les 9 fois par jour, c’est avec la même vache ?

– Euh… Non.

Alors il dit à sa femme :

– T’entends ?!

Au zoo, des animaux discutent des prochaines vacances :

– Dis-moi la girafe, où vas-tu en vacances ?

– Eh bien, j’ai un grand cou, ma femme a un grand cou et mes enfants aussi ont des grands cous. Et comme on n’aime pas se faire remarquer, on va en Afrique, là où il y a d’autres girafes.

– Et toi l’ours polaire, où vas-tu ?

– Eh bien, j’ai une grosse fourrure, ma femme a une grosse fourrure et mes enfants aussi ont de grosses fourrures. Et comme on n’aime pas se faire remarquer, on va au pôle Nord, là où il y a d’autres ours polaires.

– Et toi, le crocodile, où vas-tu ?

– Eh bien moi, j’ai une grande gueule, ma femme a une grande gueule, mes enfants aussi ont une grande gueule alors, comme on n’aime pas se faire remarquer, on va à Marseille…

SOCIALISME

– Vous avez 2 vaches. Vos voisins vous aident à vous en occuper et vous partagez le lait.

COMMUNISME

– Vous avez 2 vaches. Le gouvernement vous prend les deux et vous fournit en lait.

FASCISME

– Vous avez 2 vaches. Le gouvernement vous prend les deux et vous vend le lait.

NAZISME

– Vous avez 2 vaches. Le gouvernement vous prend la vache blonde et abat la brune.

DICTATURE

– Vous avez 2 vaches. Les miliciens les confisquent et vous fusillent.

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À la ferme, le cheval est malade. Le véto dit au paysan:
– Si dans 3 jours il n’est pas remis, il faudra l’abattre.
Le mouton qui a tout entendu, dit au cheval:
– Cheval, lève toi !
Le cheval est trop fatigué…