Blagues belges (47 blagues)

C’est un belge qui part en vacance à Marseille, les vacances sont formidables. Quand il revient, un de ses amis lui demande :
– Alors comment sont les phocéennes ? Il ne pige pas la question et il passe pour un con.

L’année suivante, il part en Grèce. Les vacances sont formidables. Quand il revient, le même ami lui demande :
– Alors comment sont les hellènes ? Il ne pige pas la question et il passe pour un con.

L’année d’après, il part en Egypte. Les vacances sont formidables. Quand il revient, l’ami lui demande :
– Alors comment sont les pyramides ?

Le belge pour ne plus passer pour un con répond du tac au tac :
– Bof, toutes des salopes…

Une descente de police a eu lieu au début du mois dans l’arrière-cour d’un café d’une petite ville à la frontière Franco-Belge. Cette intervention en flagrant délit a eu lieu un dimanche matin alors que se déroulait un combat de coqs.

Outre que ce type de combat est illégal, il est le prétexte à de nombreux paris. Une enquête très sérieuse confiée au parquet de Lille a déterminé que trois groupes distincts étaient impliqués dans ces paris autour du gallodrome : tout d’abord des Retraités des mines, des Belges, et enfin la mafia.

Le commissaire de police qui a mené l’enquête a expliqué au procureur :
« J’ai compris que les retraités de la maison de retraite d’à côté étaient dans le coup quand j’en ai vu un amener un canard dans l’arène. J’ai su que les Belges étaient là aussi quand j’en ai vu qui pariaient sur le canard… Et j’ai compris que la mafia chapeautait le tout quand le canard a été déclaré vainqueur ! »

Un V.R.P. belge fait une halte dans un hôtel miteux d’une petite ville de province. Le lendemain, au moment de rendre ses clés à la réception, il pique une gueulante :

– C’est inadmissible. Vos chambres sont minables, les draps sentent mauvais, et en plus, il n’y avait même pas de papiers dans votre toilette !
– Ah j’avoue que nous sommes dans notre tort. Effectivement, ces choses ne devraient pas arriver. Mais à ce moment là, vous auriez du réclamer : vous avez bien une langue, non ?
– Eh oh, j’suis pas contorsionniste non plus !

Un Anglais, un Américain et un Belge sont dans un bar à Paris.
Ils discutent et s’amusent et sont tous d’accord que c’est un endroit plaisant.

Alors l’Anglais dit : « C’est bien fun ici, mais à Londres, j’en connais un bien mieux qui s’appelle Chez Andrews. Là, tu achètes ta première bière, tu achètes ta deuxième bière, et Andrews lui-même te paye la troisième ! »

Mais l’Américain dit : « J’veux pas vous embêter, mais j’en connais un encore mieux !
Y’a un bar à New York qui s’appelle Chez John. Tu achètes ta première bière et John te paye la deuxième.
Tu achètes ta troisième bière et John te paye la quatrième ! »

Alors le Belge dit : « Vous pensez que c’est un endroit tripant ? Ecoutez bien ça.
Chez nous, il y a un bar qui s’appelle Chez Jef Vanderbrul.
Vous ne me croirez pas, mais, Chez Vanderbrul, tu te fais payer ta première bière, tu te fais payer ta deuxième bière, tu te fais payer ta troisième bière, tu te fais payer ta quatrième bière, et là , tu peux aller dans une chambre au deuxième étage… et tu baises ! »

« Incroyable ! disent les deux autres.
Est-ce que ça t’es réellement arrivé à toi ? »
« Non, répond le Belge, mais c’est arrivé à ma sœur.

C’est un belge qui , au temps de Jules César , a été condamné au cirque. Il se retrouve dans l’arène et on lâche un lion .

Apeuré , le belge se met à courir en faisant le tour de l’arène . Intrigué , le lion le regarde d’abord , puis se met à courir derrière lui . Le lion va très vite , et rattrape le belge . Les spectateurs crient :
« Attention ! »
Et le belge regarde derrière lui , puis crie au public :
« Vous en faites pas , j’ai un tour d’avance ! »

Assis à côté d’un pilote expérimenté de la SABENA, ce jeune pilote belge arrive au bout de son premier vol commercial. Il termine son approche sur la piste d’un aéroport qu’il ne connaît pas, et le vieux « loup des airs » lui dit :

« Fiston, cet aéroport, je le connais bien, j’y ai perdu plusieurs copains. A croire qu’ils ont voulu économiser le bitume, mais leur foutue piste est pas franchement longue, alors pose toi assez tôt… »

Ruisselant de sueur, le jeune se cramponne à ses commandes. Les roues touchent le sol à la limite de l’herbe au début de la piste, le pilote inverse les réacteurs, écrase les freins, pose les pieds par terre… Les pneus fument… et l’avion s’arrête à moins d’un centimètre de la fin de la piste !

Le pilote se détend brusquement :
« J’y suis arrivé ! Non d’un chien j’y suis arrivé ! Ah ah ah ! Ah bordel, j’en reviens pas… C’est vrai qu’elle est courte cette p* de piste ! Mais alors, qu’est-ce qu’elle est large ! »

Un belge doit prendre un suppositoire « par le rectum ». Il ne sait pas ce que c’est alors il va voir son voisin :

– Eh, voisin, tu as pas un rectum par hasard ?
– Non. répond l’autre.
Il se renseigne auprès d’autre gens…

Après plusieurs réponses négatives, il dilue le en vient à diluer le médicament dans un verre d’eau et il le boit. La guérison n’est pas terrible…

Deux semaines plus tard, il croise le toubib dans la rue. Le toubib lui dit :
– Alors, il était bien mon médicament ?

Et l’autre répond :
– Tu parles si je me l’étais mis dans le cul ça m’aurait fait autant d’effet !

Deux chasseurs belges partent… chasser le cerf dans le grand nord au Canada Afin de partir de leur camp situé à proximité d’un des innombrables lacs de cette région, ils prennent un hydravion. Et vlan, décollage :
« VROOOOOOOAAAAAAARRRRR… »
Arrivés à destination, nos deux potes descendent et s’apprêtent à vivre leur grande aventure.

– Eh ! fait le pilote, je vous préviens, je repasse ici dans une semaine. Quant à votre « Récolte », je ne prendrai qu’un cerf maximum par personne. Vous comprenez, ça pèse assez ces animaux, et l’hydravion n’accepterait pas une surcharge. Compris ?
– Ouais ouais, fait l’un des chasseurs. Pas de problème.
– OK les mecs. Bonne chance et à dans 7 jours.

Et voilà, ça peut commencer. La semaine passe tranquillement, et les 2 chasseurs terminent avec 2 cerfs pour chacun… Ils se rendent tant bien que mal au rendez-vous à l’hydravion.

Apercevant les 4 cerfs, le pilote fait :
– Mais oh ?! Je vous ai dit que je ne prendrai qu’un seul cerf par chasseur, soient 2 au total. Que faites-vous avec ces 4 ? Je refuse de vous ramener dans ces conditions ! L’hydravion ne va jamais pouvoir décoller.
– Ah, fait l’un des deux, pourtant, le pilote de l’an dernier, lui, n’avait pas hésité à décoller avec 4 cerfs…
– #@$@#$$@# ! Enfin, si lui y est arrivé, pourquoi pas moi. Mais franchement, c’est la première et la dernière fois que je fais ça. Faut pas déconner. Allez, montez avec vos bestioles, et accrochez vos ceintures.

Les moteurs se mettent en route, et l’hydravion s’élance. Lorsqu’il a atteint sa vitesse maximale, le pilote lève le manche à balai, mais la surcharge est trop importante, et le bolide, après avoir légèrement quitté la surface du lac, pique… pour aller se mettre en 1000 morceaux dans la forêt voisine.

Tout notre petit monde tombe dans les choux. Quelques instants après, un des 2 chasseurs reprend connaissance, et demande à son pote (qui vient lui aussi de se réveiller) :
– Mais ou sommes nous ?
– Si ma mémoire est bonne, fait l’autre en contemplant les alentours, nous sommes à peu près à 200 mètres de l’endroit ou nous nous étions écrasés l’année dernière…

C’est un Français, un Américain et un Belge qui sont condamnés à mort. Ils ont le droit de choisir leur exécution.

Le Français décide de prendre la guillotine, pour la patrie. Le bourreau fait son office et tranche la tête du pauvre homme.

L’Américain choisit la chaise électrique, on l’installe, le bourreau appui sur l’interrupteur. Mais rien ne se passe, il réessaye, toujours rien. Comme la machine n’a pas marché, l’Américain est gracié.

Viens le tour du Belge. Quand on lui demande comment il veut se faire exécuter, ce dernier répond :
« Comme la chaise électrique ne marche pas, je vais prendre la guillotine ! »

Cela se passe dans une forêt profonde. Léon, qui essaie tant bien que mal de braconner, sans résultat alors qu’il est équipé de tout un matériel hi-tech, rencontre Pierrot qui lui braconne les mains nues avec grand succès.

Léon :
– Bah dis donc, une fois, comment fais-tu pour attraper autant de lapins avec rien dans les mains, comme ca ?

Pierrot :
– Eh bien gars, vois-tu, je me mets devant un terrier de lapin et j’imite le cri de la carotte. Si c’est un petit terrier, j’imite le cri de la petite carotte, si c’est un terrier moyen, je fais le cri de la carotte moyenne, et si c’est un gros terrier. le cri de la grosse carotte.

Léon :
– Ah ! Et dis-moi une fois, je pourrai en faire autant et ca marcherai ?

Pierrot :
– Ouais, ouais.

Et le lendemain matin, on lit en première page du journal :
« Un belge écrasé par un train à la sortie d’un tunnel. »