Envie de rire en quelques secondes ? Voici nos blagues courtes : des histoires drôles à lire en moins d’une minute, faciles à retenir et à raconter, sur Toto, les couples, les animaux, les médecins et bien d’autres sujets. Les blagues réservées aux adultes n’y figurent pas : de quoi les partager facilement, en famille, entre amis ou au bureau.
Le mari, de tempérament un peu suspicieux, demande à sa femme :
– Chérie, avec combien d’hommes as-tu dormi ?
La femme le fixe droit dans les yeux et répond, toute orgueilleuse :
– Mais enfin, seulement avec toi chéri…
Puis reprend, après une courte pause :
…avec les autres…
…
…
… je restais éveillée !
Un policier interroge un fou qui vient déclarer un vol :
– On va prendre votre déposition. Donc prénom ?
– Michel.
– Nom ?
– Si.
– Non ! Nom de famille ?
– Ah ! Dupon.
– Avec un T ?
– Non, merci je préférerais un café.
– Avec un D alors ?
– Ben non, avec une touillette sinon je vais me brûler les doigts…
Un jeune apprenti commence à travailler dans la boutique d’un pharmacien.
Il apprend par cœur le nom de tous les médicaments.
Et il s’étonne de voir un tiroir sur lequel est noté « illisible ».
– Cherche pas, lui dit le pharmacien.
– Ça, c’est ce qu’on donne aux clients quand on n’arrive pas à lire l’ordonnance !
Un fils demande à son père :
– Papa ! C’est quoi un alcoolique ?
Le père lui répond :
– Ben un alcoolique c’est quelqu’un qui va voir les choses en double. Tu vois par exemple ces 4 arbres là-bas ? L’alcoolique lui en verra 8.
– Mais papa il n’y a que 2 arbres !
Toto est maintenant adulte et cherche un ancien camarade d’école. Il entre dans un immeuble et s’adresse au concierge :
– Bonjour, est-ce que Monsieur Dupoussin habite encore ici ?
– Non, il n’y a pas de Monsieur Dupoussin dans cet immeuble.
– Vous en êtes sûr ?
– Oui. En revanche il y a un monsieur Ducoq.
– Oh, ça doit sûrement être lui! Il a dû grandir depuis l’école depuis le temps !
Un jeune candidat va effectuer sa première leçon de conduite, mais il a un problème, il a une très mauvaise vue.
La leçon démarre et le moniteur ne met pas longtemps avant de s’apercevoir qu’il y a un problème.
Il dit au jeune candidat : « Pouvez-vous me lire la plaque minéralogique de la voiture qui est juste devant nous ? »
Le jeune conducteur lui répond alors : « La voiture ?? Mais quelle voiture ? »
Un mec se rend chez un ophtalmologiste…
« En quoi puis-je vous aider ??? »
Le mec sort d’un sac une merde tout simplement ENORME…
« Mais voyons monsieur !! je suis ophtalmo !! quel est le rapport avec cette grosse merde ???? »
– Justement !!! dès que j’en ai fait une comme ça, j’ai les yeux qui me piquent…
A l’hôpital, un avocat est en train de se réveiller après une très grave opération. Il fait très noir dans la chambre, et c’est normal car les rideaux de sa chambre sont tirés.
Lorsque le médecin passe, il lui demande pourquoi…
Alors le chirurgien répond :
« Il y a eu un grand incendie dans l’immeuble juste en face ; et on ne voulait pas que vous pensiez que l’opération avait échoué… »
Le gouvernement a décidé d’adopter un principe japonais, soit l’exercice physique sur les heures de boulot afin de garder les Fonctionnaires en bonne forme.
Premier essai : une cassette vidéo distribuée à tous les Fonctionnaires.
En voici un extrait :
– Et un, en haut… Et deux, en bas… Et trois en haut… Et quatre en bas. Parfait ! Maintenant on change de paupière…
Toto arrive en classe un matin et se fait tout de suite rabrouer par la maîtresse :
– Dis-moi Toto, pourquoi n’es-tu pas venu à l’école hier ?
– C’est parce que mon grand-père a été brûlé.
– Oh excuse-moi Toto. J’espère que ses brûlures ne sont pas trop graves ?
– Oh si madame. C’est que ça ne rigole pas au crématorium !
Trois hommes discutent entre eux de la taille de leur douce moitié.
L’un dit:
– Moi, ma femme a une taille de guêpe, ce soir je vais la ‘piquer’.
Le deuxième dit:
– Moi, ma femme a une taille de sauterelle, ce soir je vais la ‘sauter’.
Et le troisième dit:
moi, ma femme a une taille d’éléphant, ce soir je vais la ‘tromper’…
Dans un lotissement de banlieue, le conducteur d’un bus perd le contrôle de son véhicule.
Défonçant la barrière d’un petit pavillon, le bus s’engage sur le gazon avant de stopper brutalement contre la maison. Une femme ouvre la porte, contemple la scène et on l’entend crier à son mari, à l’intérieur du pavillon :
– Tu as fais un faux numéro, c’est pas un taxi que tu as appelé !