Envie de rire en quelques secondes ? Voici nos blagues courtes : des histoires drôles à lire en moins d’une minute, faciles à retenir et à raconter, sur Toto, les couples, les animaux, les médecins et bien d’autres sujets. Les blagues réservées aux adultes n’y figurent pas : de quoi les partager facilement, en famille, entre amis ou au bureau.
Toto part à la guerre. Sa maman lui dit :
– Si on te demande comment tu t’appelles, tu réponds Toto, si on te demande ton âge, tu réponds 8 ans, et tu répondras toujours « Oui mon colonel ! »
Deux heures plus tard…
Le colonel demande à Toto :
– Quel est ton âge ?
– Toto
– Comment tu t’appelles ?
– 8 ans
– Tu te fous de ma gueule ?
– Oui mon colonel.
Deux fous sont dans un auto.
Le fou qui conduit dit à l’autre:
– Les freins ne marchent plus !
L’autre lui répond:
– Ce n’est pas grave !
Le premier fou dit :
– Mais nous sommes dans une pente !
L’autre reprend :
– La voiture va s’arrêter. Regarde, il y a un stop en bas de la rue !
Un homme dit à sa femme :
– Ta paire de fesses est aussi large que le barbecue.
La femme ne répond pas…
Le soir dans le lit l’homme se colle contre sa femme et commence à la caresser, la femme se décolle puis lui dit :
– Mais chéri on ne va quand même pas allumer le barbecue pour une si petite saucisse.
Dans un laboratoire où l’on développe des kilomètres de rouleaux de pellicule, chaque année, un employé chargé de regarder une photo sur mille, pour vérifier que la machine fonctionne bien, s’écrie :
– Je ne comprendrai jamais ce qui peut pousser des millions de vacanciers à partir à l’autre bout du pays, avec une seule ambition : se faire prendre en photo devant leur voiture.
– Quand ma femme a été enceinte, pour la première fois, raconte un homme, on a eu tous les deux des envies.
Elle a eu des envies de fraises à la crème, de tripes à la mode de Caen, de choux-fleurs nappés de gelée de groseille… Moi, je n’en ai eu qu’une d’envie, mais farouche.
– Une envie de quoi ?
– De la planter là, avec son moutard et de me barrer au Venezuela !
Une brune, une rousse et une blonde sont coincées sur une île déserte. Un jour, un génie leur accorde un vœu chacune.
La brune demande :
– Je veux rentrer chez moi !
Et hop, elle disparaît.
La rousse ordonne :
– Je veux rentrer chez moi !
Et hop, elle disparaît.
La blonde, se sentant alors très seule, se met à pleurer :
– Je veux que mes amies reviennent !
Un prisonnier d’un pénitencier très dur discute avec un nouveau :
– Moi, j’ai pris 10 ans pour escroquerie, et toi ?
– 20 ans pour secourisme.
– Arrête, tu déconnes, personne n’a jamais pris 20 ans pour secourisme, même pas un an !
– Si, si : ma belle-mère saignait du nez, alors je lui ai fait un garrot autour du cou pour arrêter l’hémorragie.
Quand ta femme change le mot de passe…
– Chérie ? T’as changé le mot de passe ?
– Oui mon amour.
– Tu peux me dire ce que c’est ?
– Oui, c’est la date de notre première rencontre !
5 minutes de réflexion…
– Mais c’était quoi ce P*tain 2 B0rdel de M*rd !
Une secrétaire passe une interview d’engagement. Le Directeur lui demande combien elle voudrait qu’on la paye. Elle répond :
– Dans les 1200 euros
– Ça va, avec plaisir !
Elle lui répond :
– Non, avec plaisir, c’est nettement plus cher !
Trois indiens fument le calumet de la paix dans un tipi :
Le premier dit:
– Ugh !
Et passe le calumet à son voisin
Le deuxième fume un peu, réfléchis, puis une demie-heure après dit: – Ugh !
et passe le calumet au troisième Indien
Celui-ci fait honneur au calumet, réfléchis, réfléchis, réfléchis, puis une heure après dit:
– Ugh ! Ugh !
Sur ce, le premier :
– Ah non ! N’essaie pas de changer de sujet !
Un agent règle la circulation, au beau milieu d’un carrefour. Soudain, une voiture surgit comme un bolide, fonce droit sur lui et s’arrête à un centimètre de ses chaussures.
Pâle d’émotion, l’agent interpelle le conducteur :
– Vous… vous êtes complètement dingue !
– Excusez-moi, monsieur l’agent, fait le chauffard, mais ma femme avait le hoquet. Alors, j’ai voulu lui faire peur.
Une femme de la haute société, snob et chiante au possible, assiste à un concours canin. Elle s’approche d’un homme qui semble de la basse société et de son chien aux allures de bâtard. Elle demande au monsieur :
– Votre chien a-t-il un pedigree acceptable au moins, monsieur ? Est-il de bonne race ?
Le monsieur lui répond :
– Madame, si ce chien pouvait parler, il ne vous adresserait même pas la parole.