Envie de rire en quelques secondes ? Voici nos blagues courtes : des histoires drôles à lire en moins d’une minute, faciles à retenir et à raconter, sur Toto, les couples, les animaux, les médecins et bien d’autres sujets. Toutes ces blagues sont tout public : idéales à partager en famille, entre amis ou au bureau.
Un mec demande à son pote :
– Tu préfères avoir la maladie d’Alzheimer ou de Parkinson ?
Son pote lui répond :
– Je sais pas, tu préfères quoi toi ?
Et il lui dit :
– Moi je préfère Parkinson, parce qu’il vaut mieux renverser une goutte de Ricard que d’oublier de le boire…
Le père de Toto va chez le médecin avec Toto :
– Mon fils ne fait que des bêtises ! Comment faire pour qu’il arrête ?
– Achetez-lui une bicyclette !
– Il arrêtera de faire des bêtises ?
– Non mais il ira les faire plus loin !
Toto a du mal à comprendre l’arithmétique.
La maîtresse essaie de lui faire comprendre grâce à des exemples :
– Toto, si tu plonges la main dans ta poche de droite et que tu trouves une pièce de 1 euro ; puis si tu plonges ta main gauche dans ta poche de gauche et que tu trouves une autre pièce de 1 euro, qu’est-ce que tu auras ?
– Le pantalon de quelqu’un d’autre Madame.
Un touriste à Ajaccio prend contact avec l’autochtone :
– C’est un bien beau pays que vous habitez là.
– Ouais… on peut dire comme ça.
– Et de la belle terre… bien grasse… fertile.
– Peu ! Pensez-vous… y a rien qui pousse ici.
– Vous me surprenez. Je suis moi-même agriculteur sur le continent et je suis sûr qu’ici, si on plante…
– Ah ben évidemment, si on plante, alors…
Un vétérinaire doit inséminer artificiellement un troupeau de vaches.
Il se rend à la ferme, effectue sa tâche, puis remonte dans sa bagnole.
Au moment où il va mettre le contact, il voit les vaches, le museau écrasé contre les vitres et le pare-brise, tortillant de l’arrière-train.
Il ouvre la vitre :
– Qu’est-ce qu’il y a les vaches ?
Les vaches en chœur lui répondent :
– Et le bisou ?
Un patron passe un savon à sa secrétaire blonde :
– Mademoiselle, vous avez fait quelque vingt fautes dans cette lettre ! Vous ne l’avez donc pas relue ?
– Je n’ai pas osé, Monsieur !
– Pourquoi ?
– C’est écrit confidentiel en haut à gauche
Une blonde est transportée aux urgences à l’hôpital avec les deux oreilles sérieusement brûlées.
– Comment est-ce arrivé ? lui demande le médecin de service.
– Figurez-vous que j’étais en train de repasser une chemise, et voilà que le téléphone a sonné. Alors machinalement, j’ai porté le fer à mon oreille et j’ai fait : « Allô ! »
– D’accord pour l’oreille droite, je comprends, mais l’autre ?
– L’autre, c’est quand j’ai voulu appeler l’ambulance!
Un homme meurt.
Comme il avait décidé de se faire incinérer, on le place dans un cercueil et puis, au feu.
Le cercueil brûle, mais pas le corps du bonhomme. On le place dans un autre cercueil et l’on recommence.
Même chose, le cercueil brûle, mais pas le type.
C’est alors que la veuve déclare : « Ça ne m’étonne pas, ça fait 30 ans qu’il prend des anti-inflammatoires. »
Un jeune candidat va effectuer sa première leçon de conduite, mais il a un problème, il a une très mauvaise vue.
La leçon démarre et le moniteur ne met pas longtemps avant de s’apercevoir qu’il y a un problème.
Il dit au jeune candidat : « Pouvez-vous me lire la plaque minéralogique de la voiture qui est juste devant nous ? »
Le jeune conducteur lui répond alors : « La voiture ?? Mais quelle voiture ? »
À l’occasion de son quarantième anniversaire, Didier va effectuer son premier saut en parachute.
Voici les conseils pratiques de son moniteur :
– Quand tu fais de la chute libre, tant que tu vois les vaches comme des fourmis, il n’y a pas de danger…
– Quand tu commences à voir les vaches comme des vaches, il est temps d’ouvrir ton parachute…
– Et quand tu vois les fourmis comme des vaches… Il est trop tard !
Lassés des petites querelles entre la France et les États-Unis, François Hollande et Barack Obama décident de régler leurs différends en faisant une course de vélo.
Et surprise : C’est Hollande qui gagne !
Le soir même, Fox News, la très patriotique télé américaine, annonce les résultats comme suit :
« Les USA arrachent une spectaculaire deuxième place. La France se classe avant-dernière. »
Au tribunal, un homme passe en jugement pour avoir volé plusieurs manteaux, la nuit, dans un magasin.
Au premier rang, une femme pleure à chaudes larmes.
Le président dit avec sévérité :
– Regardez dans quel état se trouve votre pauvre maman ! Vous auriez pu penser à elle !
– Je sais. Mais y avait pas sa taille !