Envie de rire en quelques secondes ? Voici nos blagues courtes : des histoires drôles à lire en moins d’une minute, faciles à retenir et à raconter, sur Toto, les couples, les animaux, les médecins et bien d’autres sujets. Toutes ces blagues sont tout public : idéales à partager en famille, entre amis ou au bureau.
Une femme qui va au ciel décide d’aller demander deux questions à son dieu. Elle demande donc :
– Dieu, pourquoi est-ce que les garçons sont si beaux ?
Le dieu répond :
– Eh bien, pour que vous les aimiez.
Cela répond bien à la question de la femme, alors elle pose la deuxième :
– Mais alors, pourquoi sont-ils si cons ?
Le dieu répond donc :
– Eh bien, pour qu’ils vous aiment.
C’est une blonde qui va au cinéma et qui achète un billet, 5 minutes plus tard, elle revient à la caisse et redemande un billet. 5 minutes après, elle revient encore demander un billet.
– Mais je vous en ai déjà vendu 2 ! s’exclama la caissière.
– Je sais, mais à chaque fois que je rentre dans la salle, il y a un type qui me le déchire.
Toto part à la guerre. Sa maman lui dit :
– Si on te demande comment tu t’appelles, tu réponds Toto, si on te demande ton âge, tu réponds 8 ans, et tu répondras toujours « Oui mon colonel ! »
Deux heures plus tard…
Le colonel demande à Toto :
– Quel est ton âge ?
– Toto
– Comment tu t’appelles ?
– 8 ans
– Tu te fous de ma gueule ?
– Oui mon colonel.
Une lieutenante demande à un de ses soldats :
– Devine j’ai quel âge.
Soldat : – 20 ans.
La lieutenante sourit : – Vraiment ?
Soldat : – Mon père m’a toujours appris que quand une vieille personne nous demande son âge, il faut juste lui dire la moitié pour être plus poli.
3 enfants sauvent Sarko.
Content, il dit :
– Je vous donnerai tout ce que vous voulez.
Le 1er répond : je veux un autographe de Zaz. Il l’eut.
Le 2ème veut la PS3.
Le 3ème dit alors :
– Moi je veux des funérailles nationales.
– Mais tu n’es pas trop jeune ?
– Non, car quand je vais rentrer chez moi, et dire que j’ai sauvé Sarko, mon père va me tuer.
Un singe rentre dans un bar et demande au barman :
« Vous avez des bananes ? »
Le barman : « Non »
Le singe : « Vous avez des bananes ? »
Le barman : « Non je t’ai dit »
Le singe : « Vous avez des bananes ? »
Le barman : « Demande-moi encore une fois si j’ai des bananes et je te scotche au mur »
Le singe : « Vous avez du scotch ? »
Le barman : « Non »
Le singe : « Vous avez des bananes ?… »
– Moi : Raconte-moi ton accident !!
– Lui : Quel accident ?!
– Moi : Mais allez, raconte !!
– Lui : Mais j’ai jamais eu d’accident !!!
– Moi : Attends… Tu vas me dire que t’es née avec cette tête-là ?!!
Deux écrivains qui se méprisent depuis des lustres se rencontrent chez Pivot.
– Alors, tu écris toujours ? demande le premier.
– Oui, naturellement ! J’ai publié mon deuxième livre, répond le premier. La critique l’a très bien accueilli et le nombre des lecteurs a doublé par rapport au premier…
– Ah bon ? reprend l’autre, ta femme sait lire ?
Une femme très en colère attend son mari sur le bord de la porte.
Lorsqu’il entre, il pue l’alcool à plein nez et a du rouge à lèvres sur le col de sa chemise !
Son épouse lui dit :
– Je suppose que tu dois avoir une très bonne raison pour rentrer ici bourré à 6 heures du matin ?
Et lui :
– Euh, ouais, le déjeuner !
Deux copains rentrent chez l’un d’eux, complètement ivres.
Le propriétaire de l’appartement dit à son ami :
– Chut, pas de bruit, ma femme doit sûrement dormir !
Et, en passant devant la chambre à coucher entrouverte, le copain dit à son pote :
– T’as vu que ta femme est en compagnie d’un autre mec ?
L’autre répond :
– Chut… Tais-toi, je n’ai que deux bières au frais !
La maîtresse à Toto :
– As-tu bien compris le verbe chanter au présent de l’indicatif ?
– Oui maîtresse !
– Si c’est toi qui chantes, tu dis quoi ?
– Je chante.
– Bien. Et si c’est ta maman qui chante, tu dis quoi ?
– Arrête !
Un fils demande à son père :
– Papa ! C’est quoi un alcoolique ?
Le père lui répond :
– Ben un alcoolique c’est quelqu’un qui va voir les choses en double. Tu vois par exemple ces 4 arbres là-bas ? L’alcoolique lui en verra 8.
– Mais papa il n’y a que 2 arbres !