Blagues d'enfants (118 blagues)

Un professeur d’université rappelle à ses étudiants leur examen qui approche.

« Je n’accepterai aucune excuse pour une absence lors de l’examen de demain — mis à part une guerre nucléaire, une blessure grave ou un décès dans la famille immédiate.!

Un étudiant assis en arrière tente de faire de l’humour: « Et si on est épuisé sexuellement? »

La classe au complet éclate de rire. Lorsque le silence est revenu, le professeur regarde l’étudiant en souriant et répond: « Eh bien si cela arrive, tu devras écrire l’examen avec ton autre main. »

C’est une grande école qui accueille comme tous les ans un groupe d’étudiants étrangers.

Cette année, il s’agit d’étudiants suédois, et parmi ceux-ci, il y a une fille super canon. Le B.D.E. a prévu toute une journée de festivités pour l’accueil de ces étudiants, et Frédo, le dragueur de service s’est tout de suite branché la pin-up du groupe.

En fin d’après-midi, dans le foyer, il dit à Mimi le D.J. de mettre en route une série de slows, et alors qu’ils sont enlacés tous les deux, il lui dit :
– Ici en France, on appelle ça « faire un petit câlin ».
– Ah oui ? demande la suédoise amusée.

Un peu plus tard, il lui glisse un baiser sur la joue et il lui dit :
– Ici, on appelle ça un « petit bisou ».

Et la fille lui répond d’un air aguicheur :
– Ce n’est pas encore le french kiss alors ?

Plus tard dans la soirée, après quelques bières, Frédo emmène la fille sur le gazon de l’école et sans plus de façon, ils mettent en route une partie de ça-va-ça-vient. Très inspiré, Fredo lui dit :
– Chez nous en France, on appelle ça un « hot-dog sur herbe »…

Et là elle lui répond :
– Hmmm, chez nous aussi, en Suède, on appelle ça un « hot-dog sur herbe », mais généralement, on met une plus grosse saucisse dedans.

Un membre de la mafia italienne appelle ses trois fils. Il demande au premier :
« Combien font 2 plus 2 ? »

Et le fils répond :
« Ça fait cinq papa. »

Il demande au second :
« Combien font 2 plus 2 ? »

Et le fils répond :
« Ça fait cinq papa. »

Il demande au troisième :
« Combien font 2 plus 2 ? »

Et le fils répond :
« Ça fait quatre papa. »

Et le père sort son revolver et abat froidement son troisième fils.

Les deux autres s’exclament :
« Papa, pourquoi l’as tu tué ? »

Et le père de répondre :
« Il en savait trop… »

Une petite fille qui allait être en retard pour la classe à l’Institution Sainte-Marie, courrait, courrait, courrait… Et tout en courant, elle priait :
« Mon Dieu, s’il vous plaît, faites que je ne sois pas en retard, la Mère Supérieure me punirait ! »

A ce moment, la pauvre petite fille trébuche et tombe dans une flaque d’eau. Tous ses vêtements sont mouillés et sales !

La pauvre petite fille s’essuie de la main, et se remet à courir en reprenant ses prières :
« Mon Dieu, faites que je ne sois pas en retard… Mais évitez de me pousser maintenant ! »

Toute la famille est partie découvrir le Népal en voyage organisé. Alors que maman est restée au bivouac parce qu’elle a les jambes lourdes et en plus c’est les règles et tout ça…, papa et le fiston sont partis visiter le monastère voisin.

Après s’être présenté aux moines tibétains, il leur est donné d’assister à un spectacle incroyable :
Tous les moines sont placés en cercle autour d’un brancard. Sur ce brancard, une très vieille femme, toute ridée, complètement grabataire est allongée. Tous le monde chante (en diaphonie, enfin en sortant deux tonalités de voix) alors que la pièce est envahie des vapeurs d’encens.

Après une bonne demi-heure de prières, le papa et son fils voient avec incrédulité quelqu’un se relever du brancard. Et ce n’est plus une vieille femme, mais au contraire une belle jeune qui pourrait concurrencer Cindy Crawford !

Alors le père regarde son fils et lui dit :
« Quel dommage qu’on ait pas emmené ta mère ! »

Madame vient d’accoucher, monsieur est auprès d’elle dans la chambre, et lui tient tendrement la main. Une infirmière arrive, et leur présente leur enfant: un petit garçon, qui est né sans oreilles !
– Ce n’est pas grave, c’est notre enfant, et nous allons l’aimer.

Le défilé des amis et de la famille commence. D’abord les beaux-parents :
– Alors, ça va ma chérie ? Alors, où est-il ce petit ange ? Ooooohhh… Comme il est mign… – dites, vous avez vu qu’il n’a pas d’oreilles ?
– Oui, mais c’est notre enfant, nous allons l’aimer..
– Ah, c’est bien. C’est comme ça qu’il faut le prendre…

Et toute la journée, ça continue :
– Ooooohhh… Comme il est mign ?… – vous êtes au courant, pour ses oreilles ?
– OUI ! On sait ! Mais c’est notre enfant et on va l’aimer b* de m* !

Le père craque :
– Le prochain qui me parles des oreilles de mon fils…
– Calme toi Robert !
– Je le jette par la fenêtre…
– Calme toi Robert !
– Et je lui balance l’armoire !

Arrive le cousin Paul, le « rigolo » de la famille.
– Et salut Denise, alors tu t’es pas dégonflée? Si, un peu tout de même. Alors Robert, on sait qui est le père ? Toi ? Fabuleux. Denise est au courant ? Alors, où est-il, le fruit de l’amour et de la négligence ?

Robert se crispe, attend la remarque inévitable.
– Eh eh. Il est un peu bouffi, non ? Robert, c’est toi tout craché. A part ça il est charmant… Dites donc, il y voit bien au moins ?

Interloqué, Robert répond :
– Ben… oui.
– Heureusement ! Parce que, s’il avait dû porter des lunettes !…

C’est un gars sur son lit de mort. Toute la famille est à son chevet : sa femme et les quatre enfants. Il y a trois garçons beaux, grands, robustes, et le quatrième tout rachitique et moche comme un pou.

Le mourant se tourne vers sa femme et lui demande dans un soupir:
– Chérie, avant que je meure, jure-moi que notre quatrième fils est bien de moi. Dis-moi la vérité, je veux le savoir avant de mourir. Je te pardonnerai de toute façon, mais je veux savoir !

Sa femme lui pose l’index sur les lèvres et le rassure :
– Chhht. Bien sûr mon chéri qu’il est de toi. Je te le jure sur la tombe de ma mère !

Et l’homme s’éteint, heureux…

Alors sa femme murmure entre ses dents :
– Heureusement qu’il ne m’a pas demandé s’il était le père des trois autres…

Gorbachev est au top et il se dit qu’il est temps que sa mère sache jusqu’où son fils est arrivé. Alors il envoie chercher sa maman avec son hélicoptère privé dans son village natal. Ensuite, il s’en va la retrouver avec une escorte de limousines sur la Place Rouge.

– Alors maman, comment ça va ? Tu sais que je suis vraiment content de voir que tu aie pu venir à Moscou. Viens, je t’emmène manger !

La maman de Gorby ne répond rien et elle suit gentiment son fils dans la voiture présidentielle. Ils arrivent dans le restaurant le plus renommé de tout Moscou. Ils sont servis par une escouade de serveurs, un orchestre vient leur jouer des airs slaves… C’est divin.

Mais maman Gorby ne dit toujours rien.
– Tu as aimé le dîner, maman ? Viens, je t’emmène dans ma datcha. Comme ça tu sauras où j’habite maintenant.

Un traîneau attelé à des rennes qui stationnait devant le restaurant les emmène en périphérie de Moscou, et s’arrête devant une somptueuse demeure bâtie sur une colline. Ils sont accueillis par le majordome qui les fait entrer dans la résidence présidentielle. Là ils retrouvent Raïssa.

Enfin, alors qu’ils sont sur la balcon, à admirer les lumières de Moscou, Gorby demande à sa maman :
– Alors quoi maman ?, tu n’as rien dit depuis que tu es arrivée ! Tu n’es pas fière de ton fils ? N’ai-je pas réussi ?

Et maman Gorby répond :
– Miki chéri. Tout ce que j’ai vécu aujourd’hui, tout ce que tu m’as montré, tout ce que j’ai mangé et bu… Tout cela est formidable. Oui vraiment Miki, je suis extrêmement heureuse pour toi… Mais Miki chéri, qu’est-ce qui va se passer si les communistes reviennent ?…

Ça se passe dans une école américaine. C’est la fin de l’année scolaire, le programme est fini, les enfants s’ennuient et tout le monde rêve de se casser avant la fin des cours. La maîtresse dit donc :
– Je vais vous poser des questions sur l’histoire de votre pays, et celui qui sait répondre peut s’en aller.

Un gamin affirme alors être intelligent et cultivé, et dit qu’il va répondre. La maîtresse pose alors sa première question :
– Qui a-dit « I have a dream » ?

Mais avant que le gamin n’ait pu répondre, une fillette s’exclame :
– C’est Martin Luther King !

La maîtresse dit donc :
– C’est bien, Lucy, tu peux partir.

Le gamin est bien énervé. La maîtresse pose alors sa seconde question :

– Qui a dit « I’ll be back » ?

Mais avant que le gosse ait pu répondre, une autre fillette répond :
– C’est Mc Arthur !

Le gamin est très en colère, puisque la maîtresse dit :
– C’est bien, Felicity, tu peux partir.

La maîtresse pose alors une dernière question:
– Qui a dit « Ich bin ein Berliner » ?

Avant que le gamin n’ait pu répondre, une troisième fille répond :
– C’est JF Kennedy !
– C’est bien, Alice, tu peux partir.

Le gamin est ivre de colère. Alors que la maîtresse se retourne, il dit alors :
– J’espère que toutes ces salopes vont fermer leurs gueules, maintenant.

La maîtresse offusquée se retourne et dit :
– Qui a dit ça ?

Le gamin répond alors :
– C’est Bill Clinton, m’dame. Je peux partir, maintenant ?