Les enfants disent tout haut ce que les adultes pensent tout bas. Dans cette rubrique, retrouvez les questions impossibles, les réponses imparables à l’école et les remarques qui laissent les parents sans voix. Des blagues sur les enfants, la maîtresse, les devoirs et la famille, à lire en quelques secondes. Pour les aventures du plus célèbre des écoliers, voyez aussi notre rubrique Blagues de Toto.
Son mari étant en voyage à l’étranger, une dame emmène son petit garçon en voiture, à l’école. Juste avant d’arriver, le gamin s’étonne :
– Où sont donc tous ces chauffards, ces bandits, ces écraseurs ?
– Cela va te sembler curieux, répond la mère, mais ils ne sortent que lorsque ton père est au volant.
– Vous connaissez la dernière ? demande un père de famille. A l’école où va mon fils, ils ont installé des portiques sous lesquels doivent obligatoirement passer les élèves, afin de détecter d’éventuelles armes.
– Hélas ! C’est ce qui se passe dans de nombreux établissements.
– Oui, mais tout de même, en maternelle !
Le fils d’un milliardaire rentre de l’école, tout triste :
« Papa, tu sais, la fille qui me plaisait tellement ? Elle m’a dit qu’elle ne veut pas sortir avec moi parce que je n’ai pas de château de quatre étages, de domaine de 20 hectares et de villa aux îles Canaries ! »
Le père répond :
« Ecoute, fiston, je veux bien faire démolir deux étages de notre château et vendre la moitié de notre domaine, mais échanger notre île privée contre une ridicule villa aux Canaries, ça jamais ! Allez viens, on va t’en trouver une autre… »
C’est trois gamins qui se baladent sur la plage de Malibu. Soudain, ils voient quelqu’un se noyer. Les trois gamins parviennent, grâce à leurs efforts combinés, à ramener le rescapé sur le sable…
Et là Stupeur ! Ils se rendent compte que c’est le président des USA, Clinton himself qu’ils ont sauvé d’une mort atroce.
Lorsqu’il a enfin repris ses esprits, Clinton demande aux petits gars :
– Dites-moi chacun ce que vous désirez le plus, et je tenterai de vous l’obtenir !
Le premier gamin dit :
– Moi j’aimerais bien avoir 1 million de $
Clinton lui répond que ça ne devrait pas poser le problème [sauf si le congrès s’y oppose bien sûr].
Le deuxième gamin dit :
– Moi je voudrais bien avoir un F-16 à moi tout seul.
Clinton lui promet de lui en fournir un qui devrait aller à la casse.
Enfin le troisième gamin dit :
– Moi je voudrais bénéficier du Programme de Protection des Témoins du F.B.I.
Clinton lui demande pourquoi il a cette demande qui lui semble tellement bizarre.
Et le gosse répond :
– Parce que quand mon père va apprendre que ce que j’ai fait, il va vouloir me tuer !
Une gamine rentre chez elle en courant et demande à sa mère :
– Maman, maman, c’est vrai ce que Dorothée elle m’a dit ? Que les bébés ils sortaient par le même endroit que le zizi des garçons il rentre ?
La mère, un peu abasourdie répond :
– heu… oui…
Et sa fille lui répond :
– Oh la la ! Alors, quand je vais avoir un bébé, on va être obligé de m’arracher les dents ?
Une petite fille entre dans une pâtisserie et dit en parlant bizarrement :
– Bonjour, madame, je viens acheter un gâteau d’anniversaire pour ma petite sœur.
– Ah oui ? Et quel âge a-t-elle ? demanda la pâtissière.
– 4 ans.
– Comment s’appelle-t-elle ?
– Plumelle !
– C’est très joli. Et comment tes parents l’ont-ils choisi, ce prénom ?
– Eh bien quand ma sœur est née une petite plume est tombée sur elle.
– Ah ! Et toi comment t’appelles-tu ?
– Poutrelle !
Une mère sort avec son tout jeune fils et rencontre en chemin une de ses amies fort jolie.
– Marc, ordonne la mère, embrasse la dame.
– Non maman.
– Enfin Marc, obéis, c’est un ordre !
– J’ai dit non maman !
– Mais ne fais pas ta mauvaise tête ! Pourquoi ne veux-tu pas embrasser la dame ?
– Parce que papa a essayé hier et il a reçu une paire de gifles !
George Bush se rend dans une école primaire pour parler du conflit armé au Moyen-Orient.
Après son discours, il permet une période de questions.
– Alors qui a une question ? demande Bush.
Un petit garçon lève sa main.
– Oui petit, quel est ton nom ?
– Billy, M. le président.
– Quelle est ta question Billy ?
– J’en ai trois M. le président :
1) Pourquoi les USA ont-ils envahi l’Irak sans le consentement des Nations-Unies ?
2) Pourquoi êtes-vous président alors que Al Gore a eu plus de votes que vous au scrutin ?
3) Et qu’est-il arrivé à Oussama Ben Laden ?
À ce moment la cloche se met à sonner annonçant la récréation. Bush dit qu’ensuite il poursuivra la période de questions.
Au retour de la récré, Bush demande :
– Où en étions-nous ? Ah oui, la période de questions. Y a-t-il quelqu’un qui a une question ?
Un petit garçon lève sa main.
– Oui petit, quel est ton nom ?
– Steve, M. le président.
– Quelle est ta question Steve ?
– En fait, j’en ai cinq M. le président :
1) Pourquoi les USA ont-ils envahi l’Irak sans le consentement des Nations-Unies ?
2) Pourquoi êtes-vous président alors que Al Gore a eu plus de votes que vous au scrutin ?
3) Qu’est-il arrivé à Oussama Ben Laden ?
4) Pourquoi la cloche de la récré a sonné 30 minutes plus tôt ?
5) Qu’est-il arrivé à Billy ?
C’est une mère qui rentre dans la chambre de sa fille et qui trouve, sur le lit vide, une lettre, elle imagine tout de suite le pire. Sur la lettre il y avait écrit :
« Chère maman chérie, je t’écris pour te dire que j’ai, malheureusement, quitté la maison pour aller vivre avec mon petit copain.
S’il te plaît ne me cherche pas nous allons former une très grande famille dans sa caravane dans la forêt.
Eh oui maman je suis enceinte enfin, ne t’inquiète pas j’ai déjà 18 ans je suis une adulte et le manque d’expérience que j’ai, mon copain le comblera du haut de ses 44 ans, de plus j’espère que la science va trouver un remède contre le sida pour guérir Abou mon mec.
Bon je te laisse, je vais prendre l’avion pour aller au Sri Lanka chez les parents d’Abou, je reviens dans un an et demi pour te présenter tes petits-enfants.
Je te fais d’énormes bisous : CLAIRE
PS : je te raconte des conneries je suis chez les voisins, c’était juste pour te dire que dans la vie il y a des choses BEAUCOUP plus importantes que le bulletin scolaire, que tu trouveras sur la table de nuit…
Je t’aime TRÈS, TRÈS, fort
En classe un élève lève le doigt, le prof qui croyait qu’il allait lui donner une réponse lui donne la parole.
– Monsieur, la braguette de votre pantalon est ouverte !
Le professeur très gêné la referme et décide d’interpeller l’élève à la sortie.
– Écoute mon fils, la prochaine fois que tu verras ma braguette ouverte ne me le dis pas devant toute la classe.
– Alors je ferai comment ?
Après une petite réflexion le professeur lui répond :
– Au lieu de me dire la braguette est ouverte dis-moi que l’administration est ouverte, ok ?
– D’accord M’sieur
Le lendemain l’élève lève le doigt alors que le professeur n’avait pas posé de question.
Le prof a compris de quoi il s’agissait…
– Qu’est-ce qui se passe mon fils, l’administration est ouverte ?
– Non M’sieur, le proviseur est dehors !
Dans une école de Blonay, l’institutrice apprend aux élèves les mesures de capacité.
Elle en arrive aux mesures des liquides et dit:
– « La plus petite mesure de capacité, c’est le millilitre. Puis viennent le centilitre, le décilitre, et la mesure de base qui est…???
– « Le litre! » crient les enfants tous en chœur
– « Bravo! Très bien. Et qu’y a-t-il au-dessus du litre? » demande l’institutrice.
Et toute la classe répond en chœur:
« Le bouchon ! »
Monsieur Lamère a épousé Mademoiselle Lepère. De ce mariage, est né un fils aux yeux pers*. (*pers = entre vert et bleu). Monsieur est le père, Madame est la mère. Les deux font la paire. Le père, quoique père, est resté Lamère, mais la mère, avant d’être Lamère était Lepère.
Le père est donc le père sans être Lepère, puisqu’il est Lamère et la mère est Lamère, bien que née Lepère. Aucun des deux n’est maire. N’étant ni le maire ni la mère, le père ne commet donc pas d’impair en signant Lamère.
Le fils aux yeux pers de Lepère deviendra maire. Il sera le maire Lamère, aux yeux pers, fils de Monsieur Lamère, son père, et de Mademoiselle Lepère, sa mère.
La mère du maire meurt et Lamère, père du maire, la perd. Aux obsèques, le père de la mère du maire, le grand-père Lepère, vient du bord de mer et marche de pair avec le maire Lamère, son petit-fils. Les amis du maire, venus pour la mère, cherchent les Lamère, ne trouvent que le maire et Lepère, père de la mère du maire, venu de la mer, et chacun s’y perd !