Blagues d'enfants (118 blagues)

Un vieux juif fut finalement autorisé à quitter l’Union Soviétique afin d’émigrer vers Israël. Quand on fouilla ses bagages à l’aéroport de Moscou, l’officier des douanes trouva un buste de Lénine.

Le douanier : « Qu’est-ce ? »

Le vieil homme : « Qu’est-ce ? Qu’est-ce ? Il ne faut pas dire « Qu’est-ce ? » mais « Qui est-ce ? ». C’est Lénine : l’homme génial qui a inventé ce paradis du travailleur ».

L’officier se mit à rire et le laissa passer.

Le vieil homme arriva à l’aéroport de Tel Aviv où un officier des douanes israélien trouva le buste de Lénine.

Le douanier : « Qu’est-ce ? »

Le vieil homme : « Qu’est-ce ? Qu’est-ce ? Il ne faut pas dire « Qu’est-ce ? » mais « Qui est-ce ? ». C’est Lénine ! Ce fils de pute !

Je vais le placer dans mes toilettes afin que chaque jour il dissuade le vieil homme que je suis de revenir en Russie ».

L’officier se mit à rire et le laissa passer.

Quand il arriva à sa demeure familiale à Jérusalem, son fils le vit désempaqueter le buste.

Il lui demanda : « Qui est-ce ? »

Le vieil homme : « Qui est-ce ? Qui est-ce ? Ne dis pas « Qui est-ce ? » mais « Qu’est-ce ? ».

Ceci, mon fils, c’est quinze kilogrammes d’or pur ».

Une femme voulait joindre son mari sur son téléphone portable mais elle s’aperçut qu’elle n’avait pas suffisamment de crédit.

Elle demanda donc à son fils d’utiliser son propre téléphone pour transmettre un message urgent à son papa qui était à son travail. Après que le fils ait appelé, il dit à sa maman qu’il y a une dame qui a pris le téléphone du papa toutes les trois fois qu’il a essayé de le joindre sur son mobile.

Elle attendit donc impatiemment son mari au retour de son travail et, en le voyant dans l’allée, elle se précipita dehors et lui donna une bonne claque. Les gens du voisinage se précipitèrent autour d’eux pour découvrir ce qu’était la cause de cette agitation. La femme demanda au fils de dire à tout le monde ce que la dame a dit quand il a appelé.

Le fils dit:

– « Le numéro que vous avez appelé n’est pas disponible pour le moment. Veuillez essayer ultérieurement ».

Ah les femmes et leurs déductions et conclusions hâtives !!!

Ce sont trois gosses dans la cour de récré qui discutent et l’un des 3 dit:

– Moi, mon père, il est le plus rapide du monde il pilote un Boeing.

Le second dit :

– Ouais, et moi, mon père le bat, il est cosmonaute et pilote une fusée… le pied.

Et le troisième se met à rire et dit:

– Moi mon père les bat tous les deux…

Il travaille à la Poste et quand il a fini à 17h00, il est à la maison à 16h30…

C’est un couple anglais qui veut un enfant, la femme demande à son mari:

– Chéri, tu sais comment on fait les bébés ?

Son mari lui répond:

– Non, allons voir le docteur.

Ils vont chez le docteur.

La femme demande:

– Docteur, comment fait-on les bébés ?

– Ah, c’est très simple, il suffit de relier la partie la plus sensible de l’homme à la partie la plus sensible de la femme !

La femme renchérit:

– Merci, au revoir !

Ils rentrent chez eux et la femme dit à son mari:

– Hey, chéri c’est quoi ta partie la plus sensible à toi ?

– C’est l’oreille, et toi ?

– Moi c’est les fesses.

Alors ils relient les fesses de la femme à l’oreille de l’homme.

La femme pète, et l’homme heureux hurle:

– Chérie ça y est j’entends le bébé… Il arrive en MOBYLETTE!

Une fille a achetée une tablette.

Lorsque son père à vu la tablette,

Il lui a dit: Quelle est la première chose que tu as fais après avoir acheté la tablette?

Elle répond : J’ai acheté une pochette pour la protéger.

Le père dit: Est ce que quelqu’un t’as obligé à le faire ?

La fille: Non

Le père: En faisant ça, est ce que tu as humilié la société qui fabrique les tablettes ?

La fille: Non, c’est la société même qui nous conseille d’acheter la pochette pour la protéger.

Le père: Maintenant la tablette n’est plus utile, car t’as mis une pochette ?

La fille: Non, je ne veux pas qu’elle se casse et après que sa valeur tombe !

Le père: Et est-ce-qu’elle est devenue moche quand t’as mis la pochette?

La fille: Non, à mon œil elle n’est pas moche. Et même si elle devient moche, la préserver est mieux que de l’abimer.

Le père regarde sa fille et lui dit doucement : C’est ça le Hijab ma fille

((BREF,  Le papa essaye de convaincre sa fille de porter le voile, en utilisant la tablette et sa pochette comme exemple  ))

Un instituteur demande à ses élèves:

– Quelle serait pour vous une belle mort ?

Ce à quoi une petite fille au fond de la classe répond:

– C’est mourir comme mon grand-père.

– Ah bon, réplique le maître. Et comment est-il mort ton grand-père ?

La petite fille lui répond:

– Il s’est endormi.

Là-dessus le maître demande alors:

– Et quelle serait alors selon vous une mort atroce ?

Et la même petite fille répond:

– Ce serait mourir comme les copains de mon grand-père.

Le maître intrigué demande alors à la petite fille:

– Et comment sont-ils morts ?

Elle lui dit:

– Ils étaient dans la voiture de mon grand-père quand il s’est endormi…

Cet étudiant a obtenu 0 sur cet examen, moi, je lui aurais mis 20/20 pour son humour

Q. À quelle bataille Charles le Téméraire est-il mort ? R. Sa dernière bataille

Q. Où a été signée la déclaration d’indépendance américaine ? R. Au bas de la dernière page

Q. Dans quel état se trouve la rivière Rio Grande ? R. Liquide

Q. Comment expliquer autant de divorces ? R. Trop de mariages

Q. Quelle est la raison principale de l’échec scolaire ? R. Les examens

Q. Qu’est-ce que vous ne pouvez jamais manger au petit déjeuner ? R. Un dîner ou un souper

Q. Qu’est-ce qui ressemble le plus à une demi-pomme ? R. L’autre moitié

Q. Si vous jetez une pierre bleue dans la mer Rouge, que va-t-elle devenir ? R. Humide… très humide

Q. Comment un homme peut-il rester huit jours sans dormir ? R. En ne dormant que la nuit.

Q. Comment pouvez-vous soulever un éléphant avec une seule main ? R. Impossible, ça n’existe pas, un éléphant avec une seule main.

Q. Si vous aviez trois pommes et quatre oranges dans une main, et quatre pommes et trois oranges dans l’autre, qu’auriez-vous ? R. De grandes mains

Q. Il a fallu 8 heures à 10 hommes pour construire un mur. Combien de temps faudrait-il à quatre hommes pour le construire ? R. Inutile, le mur est déjà construit.

Q. Comment peux-tu laisser tomber un œuf cru sur un sol en béton sans le fissurer ? R. Pas de problème, les planchers de béton sont très difficiles à fissurer.

Q. Complète la phrase : « Certains hommes n’ont que ce qu’ils méritent… » R. « …les autres sont célibataires ! »

Conclusion: les correcteurs de notre Éducation nationale n’ont pas beaucoup d’humour.

Le petit Sylvain vient de se faire prendre par son papa en train de boire de l’alcool en cachette.

Le papa a décidé de lui faire une leçon de morale.

Le papa entraîne Sylvain dans le jardin.

Il emmène un verre de whisky et un verre d’eau.

Il prend un ver de terre et le laisse tomber dans l’alcool.

Puis il prend un autre ver et le laisse tomber dans l’eau.

Le lombric dans l’eau reste vivant alors que celui du whisky se tord sur lui-même quelques instants et meurt.

À la fin de l’expérience, le papa demande :

– Alors Sylvain, quelle leçon tires-tu de ce que je viens de te montrer?

Et Sylvain lui répond fort justement :

– Heu, ça montre que quand on boit de l’alcool, on ne risque pas d’avoir des vers.

Pendant un cours d’histoire-géographie sur l’Amérique, le professeur posa une première question à la classe :

– Qui peut m’indiquer sur la carte où se situe le continent américain ?

Une élève du nom de Martine indiqua avec précision la situation du continent américain.

– Bravo, Martine, c’est très bien !

Le professeur posa la question suivante :

– Qui a découvert l’Amérique et en quelle année ?

Une blonde du nom de Tina insistait pour y répondre. Alors le professeur l’interrogea.

– Vas-y Tina, donne-nous la réponse.

Voici ce qu’elle a répondu :

– C’est Martine, il y a 5 minutes.