Blagues d'enfants (118 blagues)

C’est une maîtresse d’école qui demande à ses élèves ce que font leurs papas.

– Alors toi, qu’est-ce qu’il fait ton papa ?

– Moi il est mécanicien !

– C’est bien ça, et toi qu’est-ce qu’il fait ton papa ?

– Il est boulanger.

– C’est bien ! Il nourrit la société.

Et ça continue car il est important d’interroger tous les élèves de la classe.

Et au fond de la classe il y a un tout petit recroquevillé qui est tout triste.

La maîtresse lui demande : qu’est-ce qu’il fait ton papa ?

– Mon papa il est mort !

Évidemment cela jette un froid. La maîtresse ne veut pas en rester là car c’est terrible, elle lui demande :

– Et avant de mourir, qu’est-ce qu’il faisait ?

– Il faisait ARRRRGHHHH !

Dans une maternité, il y a trois couples : un couple de blacks, un couple de Toulousains et un couple de Bordelais.

Les trois femmes accouchent au même moment…

Au moment de mettre les bracelets aux bébés, l’ampoule grille et le temps de la changer, la sage-femme oublie quel bébé est à qui.

Embêtée face aux trois bébés, la sage-femme décide d’aller voir les pères, espérant que le cœur, que le sang va parler…

Elle va donc voir les pères et demande qu’ils aillent voir les bébés pour reconnaître leur enfant.

Le Toulousain rentre en premier dans la salle et sans aucune hésitation prend le bébé black et s’écrie :

– Boudu con, mon fils comme tu es beau !

Sur ce, la sage-femme s’approche de lui et lui dit tout bas :

– Mais vous êtes idiot ou quoi ? Il y a un couple de blacks et vous prétendez que ce petit bébé black est le vôtre ? Expliquez-moi !

Alors le Toulousain lui répond :

– Ouais je sais, mais bon, comme ça je suis sûr de ne pas prendre le Bordelais !

Un soir au dîner, la petite dernière demande à son père :

– Papa, pourquoi t’es toujours tout rouge ?

– Ben tu vois ma fille, c’est l’été, et en mobylette, tu prends des coups de soleil et ça te donne la peau toute rouge.

La fillette opine du chef mais ne paraît pas totalement convaincue.

– Mais papa, en hiver aussi t’es tout rouge.

– Oui ma fille, mais en hiver il fait froid. Sur la mobylette, le froid et la vitesse ça te fait la peau toute rouge.

Alors la mère, excédée, saisit la bouteille de Pastis et la tend à sa fille :

– Tiens, passe la mobylette à ton père !

Un petit garçon entre dans une boulangerie et demande des gâteaux :

– Il me faudrait pour demain 10 croissants, 10 pains au chocolat, 3 religieuses, 3 mille-feuilles et 2 Paris-Brest.

– Et avec ceci ?

– C’est tout ! Combien cela fait-il de gâteaux en tout ?

– 28, mon petit !

– Nous sommes 7 à table, combien y en a-t-il par personne ?

– 4 par personne. Où dois-je livrer cette commande ?

– Non, ce n’est pas la peine, c’était juste pour mon devoir de math !

Une fille part en voyage de classe, le quatrième jour elle envoie un SMS à son frère :

– Coucou mon frère adoré, déjà quatre jours que je suis en voyage, tu me manques !

– Moi aussi ! Ça s’est bien passé depuis ton départ ?

– Ben à part qu’on avait plus de réseau les deux premiers jours, ça va… Tout va bien chez nous ?

– Aïe non. Premièrement le chat est mort.

– QUOI ! Oh merde… Tu aurais pu me l’annoncer autrement. Doucement, genre il se promenait sur le bord du balcon et… Bref. Et maman, elle va bien ?

– Elle se promenait sur le bord du balcon…

Quatre vieilles dames prennent le café en parlant de leurs fils respectifs.

– Mon fils, dit la première, est prêtre. Tout le monde l’appelle « Mon Père » !

– Mais le mien, dit la seconde, est évêque. Quand les gens s’adressent à lui, ils lui donnent du « Monseigneur » !

– Allons, allons, proteste la troisième. Mon fils à moi est cardinal. On lui dit « Votre Éminence » !

La quatrième dame ne dit mot. Elle déguste son café. Alors ses trois « copines » n’en peuvent plus.

Elles demandent en chœur :

– Et vous, ma chère ? Comment s’adresse-t-on à votre fils ?

– Oh, mon fils ? C’est très simple, il est stripteaseur dans une boîte de nuit. Il mesure 1,90 mètre, et quand il finit son numéro, tout le monde s’écrie « Oh, mon Dieu » !

Une jeune fille très belle et vêtue de façon assez provocante entre dans une salle d’examen pour passer l’oral du baccalauréat.

L’examinateur semble ému. Il bégaye un peu en lui proposant un sujet et la fille lui répond avec force œillades et trémoussements :

– Je sais pas, j’ai pas appris ma leçon…

Le professeur, un peu gêné, lui demande :

– Je vous propose un autre sujet, ou un rendez-vous ?

– Oh ! Monsieur je préférerais un rendez-vous (en rougissant quand même un petit peu)

– Très bien…

Alors, à l’année prochaine…

– « Dites-moi vos noms et ce que fait votre papa »

Un premier élève répond :

– « Je m’appelle Jean et mon papa est pompier. »

Puis, un deuxième :

– « Je m’appelle Paul et mon papa est cuisinier. »

Et un troisième lâche :

– « Je m’appelle Nicolas et mon papa est danseur nu dans une discothèque pour homosexuels. »

Silence de mort dans la classe…

Le prof change de sujet et la classe continue. Après le cours, le prof va voir le petit Nicolas et lui dit :

– « C’est vrai que ton père est danseur nu dans une discothèque pour homosexuels ? On peut en parler si tu veux… »

Le petit Nicolas blêmit et les yeux baissés, répond :

– « En fait, non, il joue dans l’équipe du PSG, mais c’est trop la honte… »

Deux jeunes pères se rencontrent dans un couloir de bureau.

– Dis donc, vieux, tu as l’air épuisé ! dit l’un.

– Ne m’en parle pas, répond l’autre. Le bébé braille toutes les nuits, impossible de fermer l’œil… Mais toi ça a l’air d’aller, on dirait ?

– Oui, vieux, parce que moi j’ai trouvé la méthode pour le faire dormir.

– Dis-moi ça vite !

– Eh bien il suffit de lancer le bébé en l’air une fois ou deux.

– Et, c’est tout ?

– C’est tout.

Le jeune père épuisé décide d’essayer. La nuit venue, alors que bébé hurle, il le lance en l’air une fois, deux fois, dix fois… sans résultat. Au contraire, le malheureux poupon braille encore plus.

Le lendemain le jeune père croise à nouveau son collègue.

– Ça ne marche pas ton truc !

– Tu l’as lancé en l’air ?

– Oui dix fois, et sans résultat.

– C’est curieux chez moi ça marche à tous les coups. Il faut dire qu’à la maison c’est bas de plafond…

Une dame va renouveler son passeport. Le fonctionnaire lui demande :

– Combien d’enfants avez-vous ?

– 10

– Et leurs prénoms ?

– Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard et Bernard.

– Ils s’appellent tous Bernard ? Et, comment vous faites pour les appeler quand ils jouent tous dehors, par exemple ?

– Très simple, je crie Bernard et ils rentrent tous.

– Et si vous voulez qu’ils passent à table ?

– Pareil. Je crie Bernard et tous se mettent à table.

– Mais, et si vous voulez parler particulièrement avec l’un d’entre eux, comment vous faites ?

– Ah ! Dans ce cas-là, je l’appelle par son nom de famille…