Blagues de médecins (74 blagues)

C’est un jeune médecin qui s’installe, tout nouveau tout beau, ouvre son cabinet, et qui est appelé d’urgence pour un accouchement. Il se précipite donc, le coeur battant, entre dans la chambre, fait un signe de croix.

Manque de bol, le gosse se présente mal et notre toubib est obligé de sortir les fers de sa sacoche ! Il les prend donc à la main, mais il tremble tellement qu’il en balance un sur le crâne de la mère qui passe illico de vie à trépas !

Alors, le toubib s’affole, attrape le môme par la tête… il tire, il tire tellement fort, qu’il perd l’équilibre et que le bébé vole à travers la pièce. Celui-ci bouscule le père qui se rongeait les sangs à la balustrade de la fenêtre, et tous les deux tombent dans la rue du septième étage !

Le jeune toubib, voyant l’entendue du désastre, décide d’aller s’installer ailleurs, dans une autre ville, assez loin de là. Il fait ses bagages et hop ! Un mois plus tard, il ouvre timidement un nouveau cabinet, et paf ! Ca ne loupe pas ! V’la ti pas qu’on l’appelle d’urgence pour un accouchement !

Deux heures après, le gars est de retour chez lui, et sa femme lui demande, assez angoissée quand même, hein :
– Alors, comment ça c’est passé ?
– Pas trop mal, bredouille-t-il. Cette fois, j’ai réussi à sauver le père !

Un homme va voir son pharmacien et lui demande s’il n’a pas un remède contre la constipation. Le pharmacien lui répond par l’affirmative, mais prévient l’homme que son remède est très efficace, alors il commence à poser des questions à l’homme :

– Bon ! Du comptoir à la porte d’entrée de la pharmacie, il y a 5 mètres
alors il prend un liquide rouge et le verse dans un flacon.
– Maintenant de la porte d’entrée a la pharmacie jusqu’à la porte d’entrée de chez vous il y a combien de mètres ? demande-t-il.
– Environ 400 mètres, répond l’homme.

Alors le pharmacien prend un flacon de liquide bleu et le mélange au flacon contenant le liquide rouge
– Maintenant, de la porte d’entrée chez vous, jusqu’aux toilettes, quelle est la distance ?
– Bon je dois ouvrir la porte de l’immeuble, monter trois étages, ouvrir la porte de mon appartement, prendre le corridor, jusqu’aux toilettes, donc environ 50 mètres.

Alors le pharmacien, prend un liquide jaune le verse au mélange. Il brasse le tout et dit à l’homme :
– Buvez ceci, et rentrez chez vous, sans perdre de temps, et revenez me voir demain, tout devrait être ok.

Le lendemain matin l’homme revient et dit au pharmacien :
– Comme pharmacien vous êtes super, je ne suis plus constipé, et votre remède a fait des miracles, mais comme mathématicien, vous êtes très mauvais car vous vous êtes trompé de 100 mètres.

Le patient chez le psychiatre :

– Docteur, j’ai un problème. Tous les soirs, quand je suis au lit, j’ai l’impression qu’il y a quelqu’un caché dessous. Alors, je me relève pour regarder sous le lit, et, bien sûr, il n’y a personne. Je me recouche, mais au bout d’un moment, je me dis que je n’ai peut-être pas bien regardé.

Alors je me relève pour vérifier de nouveau, sans résultat bien entendu. Bref, j’ai beau me dire que c’est idiot, je ressens toujours le besoin de m’assurer que personne n’est caché sous le lit. Docteur, tout ça me pourrit la vie, pouvez-vous faire quelque chose ?

Le psychiatre :

– Hum… Je vois… obsessionnel compulsif… Comptez quatre ans d’entretiens de psychothérapie, à raison de trois séances par semaine, et je vous guéris de votre obsession.

Le patient :

– Euh… Combien ça va me coûter, Docteur ?

Le psychiatre :

– 60 € par séance… Donc, 180 € par mois, 2160 € par an et donc 8700 € au final.

Le patient (songeur) :

– Euh… je crois que je vais réfléchir…

Six mois plus tard, le psychiatre rencontre le type dans la rue, par hasard :

– Alors ? Pourquoi n’êtes-vous jamais revenu me voir ?

Le patient :

– 8700 € ? Mon livreur de pizza m’a résolu mon problème pour 30 € seulement.

Le psychiatre (vexé) :

– Votre livreur de pizza ?? Vraiment ?? Et comment a-t-il fait ?

Le patient :

– Il m’a conseillé de scier les pieds de mon lit !