Blagues de vieux (57 blagues)

Mémoire qui flanche, oreilles qui n’entendent plus et répliques bien senties : les seniors ont souvent le meilleur sens de la répartie. Cette rubrique rassemble nos blagues sur les papis, les mamies, la maison de retraite et les vieux couples qui se connaissent par cœur. Des histoires drôles pleines de tendresse, à partager avec toutes les générations.

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    Un retraité qui va jouer au golf

    Un retraité rentre chez lui avec son sac de golf, un peu dépité.

    – Ça n’a pas été ? lui demande sa femme.

    – Ben je n’ai pas de mal à frapper la balle, mais le problème c’est que je n’arrive pas à voir où elle tombe, même avec mes lunettes…

    – T’as qu’à emmener mon frère Marcel !

    – Mais il a 84 ans, Marcel. Et il ne sait pas jouer au golf.

    – Oui mais il voit très bien. Tu joues, et lui te dit où la balle est tombée !

    Le jour suivant, notre golfeur emmène son beauf de 84 ans au golf et il tire son premier swing.

    – T’as vu où elle est partie, Marcel ?

    – Ouais !

    – Alors ? Elle est où ?

    – J’ai oublié.

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    Trois vieux et l’âge le plus difficile

    Trois vieux discutent tranquillement en buvant le café en se demandant quel est l’âge le plus difficile.

    – 60 ans, c’est l’age vraiment dur dit celui qui a 60 ans. Tu as toujours l’impression d’avoir envie de pisser et la plupart du temps y a rien qui sort.

    – Oh c’est rien, ça dit celui qui a 70 ans. À 70 ans, tes boyaux sont foutus. Tu prends des laxatifs, tu manges des fibres, tu restes assis aux toilettes pendant des heures et rien ne vient !

    – Alors en fait dit le papy de 80 ans, 80 est vraiment le pire de tous les âges.

    – Tu as des problèmes pour faire pipi ? demande le papy de 60 ans.

    – Non, non je pisse tous les matins à 6h00 pile-poil. Aucun problème.

    – Alors, tu as des problèmes de digestion ?

    – Non je fais tous les matins à 6h30

    – Ben alors, pipi à 6h00, caca à 6h30, qu’est-ce qui est si terrible alors à 80 ans ?

    – Ben c’est que je me réveille qu’à 7h00

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    La petite annonce de la veuve

    Un jour une vieille dame dont le mari est décédé poste une petite annonce qui dit:
    « recherche un homme avec qui partager mon amour, ma fortune, qui ne puisse ni me battre ni s’enfuir en courant et qui soit super au lit »
    Pendant des semaines elles reçoit des coups de téléphone, puis un jour un homme dans un fauteuil roulant n’ayant ni bras ni jambes vienne sonner a sa porte. La vieille dit:
    – C’est à quel sujet??
    – Pour répondre à votre petite annonce.
    – Et qu’est-ce qui me fait penser que vous correspondez à un seul des critères?
    – Et bien je n’ai pas de bras donc je ne pourrait pas vous battre. Je n’ai pas de jambes donc je ne pourrait pas m’enfuir en courant…
    – Et qu’est-ce qui me fait penser que vous êtes super au lit?
    – Et bien j’ai sonné à la porte comment à votre avis??

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    La vieille femme sur son lit de mort

    Une vieille femme, proche de la mort, est dans son lit, son mari est à ses côtés pour l’aider à partir…

    La femme regarde ce dernier et lui demande :
    – Va dans le grenier, au fond à gauche, tu trouveras une boîte …

    Le mari s’exécute de suite et monte au grenier, il y découvre, sous la paille, une petite boîte dans laquelle il y a 7 œufs, et 100 000€.

    Il revient auprès de sa femme un peu interloqué et lui demande :
    – C’est quoi ces 7 œufs ?

    Sa femme lui répond :
    – Chaque fois que je n’avais pas d’orgasme avec toi, je mettais un œuf dans cette boîte…

    Le vieil homme réfléchi et se dit que sur 50 ans de mariage ça fait énormément d’orgasmes tout ça ! Très fier il se tourne vers sa femme et lui demande :
    – Mais et ces 100 000€ ?

    Elle lui répond :
    – Chaque fois que j’en avais une douzaine, j’allais les vendre au marché…

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    La fraîcheur des œufs

    C’est un retraité de 65 ans, qui fait son marché et qui s’arrête devant un l’étal d’un petit fermier qui vend des œufs :
    « Y sont-y frais vos œufs ? »
    Qu’y demande le retraité.

    Le fermier lui répond :
    « Ah ben ça pour sûr qu’y sont frais. En tout cas, y sont toujours plus frais qu’les votres ! »
    (Et il part d’un grand éclat de rire)

    Alors le retraité reprend la balle au bond et dit :
    « Ça m’étonnerait, parce que les miens étaient encore au cul d’une poule y a pas une heure ! »

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    Une petite vieille assiste à la messe du matin

    Fidèle à ses habitudes, une petite vieille assiste à la messe du matin, quand tout à coup le curé dit :

    – Que tous ceux qui ont commis le péché d’adultère s’avancent.

    La petite vieille, un tantinet dure d’oreille, demande à son voisin :

    – Qu’est-ce que vient de dire monsieur le curé ?

    Ce dernier répond :

    – Il a dit que tous ceux qui désirent une pastille à la menthe s’avancent.

    La petite vieille, chancelante et s’appuyant sur sa canne, se lève alors avec peine.

    Le curé lui lance, offusqué :

    – Vous ? Madame ? À votre âge, vous n’avez pas honte ?

    – C’est pas parce que je n’ai plus mes dents que je ne suis pas capable d’en sucer une de temps en temps, vous savez.

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    Le club de troisième age

    Un vieux monsieur fréquente le même club du troisième âge qu’une veuve qu’il aime secrètement.

    Un jour, prenant son courage à deux mains, il la demande en mariage et elle accepte avec enthousiasme.

    Le lendemain le vieux monsieur lui téléphone.

    – Ce que j’ai à vous dire est un peu embarrassant. Hier je vous ai demandé en mariage, et je ne me souviens pas si vous m’avez répondu oui ou non.

    – Oh, comme je suis contente que vous m’appeliez ! Je me souvenais d’avoir dit oui, mais je ne savais plus à qui !

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    Survivant

    Deux centenaires se retrouvent à la remise des décorations aux derniers anciens combattants de la guerre de 14.

    Le premier s’écrie :

    – Marcel ! Je te croyais mort ! On m’avait dit qu’il n’y avait eu aucun survivant lors de cette terrible attaque allemande, et que grâce à ma blessure deux jours avant, j’étais le seul rescapé du bataillon. Comment as-tu fait ?

    – Eh bien, quand les boches ont donné l’assaut, à dix contre un, et qu’ils ont envahi la tranchée, le capitaine a crié : « Tous à la baïonnette » et moi j’ai compris : « À la camionnette ».

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    Mamie avec un pyjama en 2012

    C’est une grand-mère qui va coucher ses petits-enfants, elle voit qu’ils ne portent pas de pyjama et qu’ils sont complètement nus.

    Elle leur demande pourquoi, les petits lui répondent:

    – C’est le pyjama de l’an 2012 !

    La grand-mère ne cherche pas à comprendre et leur souhaite une bonne nuit et elle va se coucher à son tour. Arrive le grand-père dans la chambre et au moment de soulever la couverture il voit la Mamie complètement nue et lui dit:

    – Qu’est-ce que tu fous à poil ?!

    La Mamie réplique:

    – Ben c’est le pyjama de l’an 2012 !

    Et là le grand-père lui dit:

    – Tu aurais pu le repasser au moins !

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    Une petite vieille qui habite seule dans une cabane

    xopydjii

    C’est une petite vieille qui habite seule dans une vieille cabane avec son chat.
    Un jour, alors qu’elle fait du jardinage, elle voit une grenouille prise dans un piège à souris.
    Elle la soigne et lui donne quelque chose à boire et manger. C’est alors que la grenouille se transforme en fée et lui offre de réaliser trois de ses souhaits.
    La petite vieille réfléchit et dit:
    – J’aimerais que ma cabane soit un château.
    – Comme deuxième vœu, j’aimerais retrouver la jeunesse et la fraîcheur de
    mes vingt ans
    – Et pour finir, j’aimerais que mon chat se
    transforme en Prince charmant…
    Sitôt dit, sitôt fait.
    C’est alors que le chat transforme en Prince prend la parole et lui dit:
    – C’est maintenant que tu vas regretter de m’avoir fait castrer !

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    Un vieux en maison de retraite

    fzgihlif

    C’est l’histoire d’un vieux monsieur qui est atteint de la maladie d’Alzheimer.
    Son fils qui l’aime beaucoup, mais qui n’en voit plus le bout décide avec l’accord du Père de le placer dans une maison de retraite médicalisée.
    Le jour de la séparation arrive. Le fils et son vieux se retrouvent dans le bureau de direction en compagnie de la directrice et d’une infirmière.
    Pendant que le fils signe les papiers, le vieux se penche tout doucement sur son coté vers la droite. L’infirmière bondit et vient arrêter le mouvement in extremis.
    Quelques minutes plus tard, le vieux recommence pencher, cette fois-ci vers la gauche. Encore une fois, l’infirmière bondit et parvient arrêter la bascule du vieux dans sa course.
    Quelques temps plus tard, le corps du vieux se met à pencher en avant. Cette fois-ci, l’infirmière l’attache carrément sa chaise.
    ce moment, le fils a fini de remplir les papiers.
    II se lève et demande son père:
    – Alors papa, tu vas te plaire ici ?
    Et le vieux répond:
    – Ouais, je pense. Mais mon avis, ils me laisseront jamais péter tranquillement.

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