Blagues de vieux (57 blagues)

Un fonctionnaire de la DDE d’Auxerre vient de décéder de la grippe…

En rentrant chez lui l’homme ne se sentait pas bien du tout.

Vertiges, palpitations, jambes flageolantes, maux de ventre etc…

Sa femme l’a envoyé au lit et lui a dit de prendre : 2 aspirines…

Le lendemain, elle l’a trouvé mort dans son lit.

Aussitôt, elle a appelé le médecin et lui a expliqué qu’elle lui avait donné 2 aspirines pour le faire transpirer, comme on fait d’habitude pour évacuer toutes les saloperies qu’on a dans le corps…

– Mais, Madame, vous l’avez tué.

– Comment dit la dame, vous m’accusez ?

– Mais bien sûr Madame ! On ne fait pas transpirer un fonctionnaire !!!

Un couple de personnes âgées a fêté son soixantième anniversaire de mariage.

Ils se sont connus amis d’enfance et se promènent main dans la main dans le quartier de leur jeunesse. Ils veulent revoir leur ancienne école.

La grille n’est pas fermée, ils entrent et retrouvent le vieux pupitre qu’ils ont partagé et sur lequel Louis avait gravé : « Je t’aime, Claire ».

En revenant à la maison, un sac tombe d’un fourgon presque à leurs pieds.

Claire le ramasse et l’emporte à la maison.

Là, elle l’ouvre et compte… cinquante mille euros !

Louis déclare : « Nous devons le rendre ». Claire dit : « Qui trouve garde ».

Elle remet l’argent dans le sac et le cache dans le grenier.

Le lendemain, deux policiers viennent enquêter dans le quartier.

Ils frappent à leur porte :

« Pardon, auriez-vous trouvé un sac qui soit tombé d’un fourgon hier ? »

Claire dit : « Non »…

Louis : « Elle ment ! Elle l’a caché dans le grenier ».

Claire : « Ne le croyez pas, il est sénile ».

Les agents se tournent pourtant vers Louis et lui demandent :

« Voulez-vous, SVP, nous raconter l’histoire depuis le début ? »

Louis : « Eh bien, voilà ! Claire et moi, revenions de l’école, hier… ».

Le premier agent se tourne vers son collègue et lui dit : « Viens on s’en va… ! »

Une vieille dame très coquette raconte à sa meilleure amie :

– Je me suis fait effacer les rides en ayant recours à la chirurgie esthétique.

– Ah bon, et qu’est-ce qu’ils t’ont fait ?

– On m’a tendu la peau du visage au maximum. Depuis, c’est incroyable, je n’ai plus mal au dos !

– Quel est le rapport ?

– Facile à deviner : maintenant ma peau est tellement tirée que, pour remonter mes bas, il me suffit de lever les sourcils…

Un grand-père a enfin acheté une tablette informatique et se débrouille avec les mails.

Alors il reçoit un mail de Nathan, son petit-fils de 12 ans :

« Bonjour Pépé, j’espère que tu vas bien, c’est Top qu’on puisse échanger par mail maintenant !

Je n’aurai plus besoin de venir chez toi pour avoir de tes nouvelles !

Pour mon argent de poche, si tu veux, tu peux me virer sur mon compte « jeune » BE77 1002791 38. Facile non ?

Tim qui t’aime »

Pépé répond :

« Cher Nathan, Tout va bien. Je ne sais pas utiliser le homebank, mais j’ai acheté le vieux scanner de Michel.

Alors je scannerai un billet de 50 € que je t’enverrai.

Signé : « le Pépé virtuel »

Deux papys discutent de leurs épouses vieillissantes. L’un d’eux est sûr que la sienne devient sourde. L’autre lui fait une suggestion pour tester son audition :

– Voilà ce que tu vas faire. Tu commences à 15 mètres d’elle, tu parles sur un ton normal de conversation et tu vois si elle t’entend. Sinon tu te mets à 10 mètres, puis à 8 mètres, et ainsi de suite jusqu’à ce que tu obtiennes une réponse.

Alors, ce soir-là, elle est dans la cuisine en train de préparer le dîner, il est dans le living et il se dit à lui-même : « Je suis à environ 15 mètres, voyons ce qui arrive ! »

– Chérie, qu’est-ce qu’il y a pour le dîner ? Pas de réponse.

Alors il se déplace jusqu’au bout de la pièce à environ 12 mètres.

– Chérie, qu’est-ce qu’il y a pour le dîner ? Pas de réponse.

Alors il va dans la salle à manger à environ 8 mètres.

– Chérie, qu’est-ce qu’il y a pour le dîner ? Pas de réponse.

À la porte de la cuisine à environ 5 mètres :

– Chérie, qu’est-ce qu’il y a pour le dîner ? Pas de réponse.

Alors il marche droit jusqu’à elle.

– Chérie, qu’est-ce qu’il y a pour le dîner ?

– POUR LA CINQUIÈME FOIS ! DU POULET !

Deux petits vieux se balancent sur leur chaise et discutent de leur jeunesse.

Le premier dit :

– Quel est votre secret pour être aussi en forme aujourd’hui ?

– J’ai jamais fumé, j’ai jamais pris une goutte d’alcool et j’ai toujours limité mes fréquentations. En plus, j’ai toujours fait attention à mon alimentation et je vais fêter mes 90 printemps. Et vous, quel est votre secret pour être aussi en forme que moi ?

– Oh… moi, j’ai fumé toute ma vie plus de trois paquets de cigarettes par jour et j’ai fait des orgies phénoménales toutes les nuits et en plus mon alimentation s’est toujours résumée à des pizzas et du coca.

– Wow, c’est surprenant que vous soyez encore en vie, mais quel âge avez-vous ?

– Ce printemps, je fêterai mes 35 ans !!!

Une vieille dame désirant stationner son automobile voit enfin une place disponible. Elle fait les manœuvres nécessaires mais… tout à coup…

Une automobile sport se faufile à grande vitesse dans « sa » place de stationnement. Un jeune sort de l’automobile tout fier et dit à la dame :

– JEUNE et RAPIDE !

La dame vexée recule alors son automobile pour prendre de l’élan et rentre à toute vitesse dans l’automobile du jeune. Elle dit alors au jeune avec un sourire en coin :

– VIEILLE et RICHE !

Deux grand-mères alsaciennes Marie-Ernestine et Joséphine se retrouvent côte à côte chez la coiffeuse. Elles en profitent pour discuter, histoire de passer le temps.

– Eh bien, figure-toi Joséphine que mon fils et sa femme sont allés s’installer à Wissembourg ! Un peu plus près de la famille de sa femme.

– Wissembourg, mais c’est où ?

– Eh bien vers la frontière au-dessus de Haguenau

– Ah oui ! je vois… Eh bien figure-toi Marie-Ernestine que ma petite-fille la petite dernière va se marier ?

– Vraiment ? Félicitations ? Et le mari il vient d’où ?

– De Faïsbouck, mais ne me demande pas où c’est.

Il pleuvait fort, et une grande flaque s’était formée devant ce pub écossais.

Un vieillard en kilt, déguenillé, était là, sous la pluie, avec une canne et une ficelle pendue dans la flaque.

Un passant, touché par ce qu’il voyait, l’approcha et lui demanda ce qu’il faisait là sous cette pluie battante :

« Je pêche » répondit le vieillard tout simplement.

« Pauvre bougre » pensa le brave homme qui invita aussitôt le vieillard à l’accompagner dans le pub pour se sécher au chaud et prendre une boisson.

Alors qu’ils buvaient leurs whiskys à petites gorgées le gentilhomme pensant faire plaisir au vieillard, lui demanda, un peu ironique :

« Et alors, vous en avez attrapé combien depuis ce matin ? »

« Vous êtes le huitième » répondit le vieil écossais en souriant.

Papy et Mamy vont se coucher et comme d’habitude, c’est le petit rituel de chaque soir.

Mamy enlève sa jambe de bois et Papy place son oeil de verre dans un verre d’eau, sur la table de nuit commune entre leurs deux lits jumeaux.

Dans la nuit, Mamy a chaud et pour se désaltérer, elle prend son verre d’eau qu’elle se sert tous les soirs. Or, cette fois-là, elle se trompe, et avale l’oeil de verre de Papy.

Le temps passe, et les complications ne tardent pas à venir. Prise d’une forte constipation, elle décide d’aller consulter le médecin du village qui lui demande de se déshabiller pour l’ausculter.

Et là, le médecin s’écrie:

– Non dé diou dé non dé diou…

Mamy lui demande:

– C’est quoi qui s’passe docteur ?

Le médecin dit:

– En 40 ans de médecine, c’est la première fois que j’vois un trou du cul qui m’regarde…