Blagues de voyage et de transport (87 blagues)

L’autre voiture a frappé la mienne sans m’avertir de ses plans.

J’ai malheureusement rencontré un trottoir avec ma voiture neuve.

J’ai dépensé beaucoup pour elle : des lunettes qu’elle sera obligée de porter toute sa vie parce qu’elle a un défaut d’image.

Depuis l’accident, j’ai des mots de tête.

À la suite de mon accident du mois dernier, ma voiture a été convoquée par l’expert pour lui montrer ses dommages.

Je me suis tassé sur le bord du chemin, j’ai regardé ma belle-mère, puis nous avons pris le champ.

Le pauvre type était partout à la fois. J’ai été obligé de donner plusieurs coups de roue avant de le frapper.

On l’a trouvé mort dans un état grave.

Puisque mon assurance de frais médicaux s’étend aux personnes à charge, puis-je réclamer pour mon chien ?

Le piéton ne savait plus par où passer, alors je suis passé dessus.

Pourriez-vous me donner la date d’expiration de mon assurance incendie pour que je sache jusqu’à quand je peux réclamer.

Ma voiture a subi d’importants dommages corporels.

J’ai décidé de ne pas prendre d’assurance responsabilité cette année car je ne vois pas qui pourrait me poursuivre : je suis si inoffensif !

Il a perdu son épouse le 17 écoulé. Il a également perdu le numéro de dossier.

J’étais installé au bar, à contempler distraitement mon verre, lorsqu’un motard plutôt costaud qui semblait chercher les ennuis est arrivé derrière moi et a pris mon verre pour le boire d’un seul trait.

« Alors, tu vas faire quoi maintenant ? », m’a dit le motard avec un air de défi. Quant à moi, j’ai tout de suite fondu en larmes.

« Allez, je ne pensais pas que tu allais te mettre à pleurer ! s’exclame le motard. Je ne peux pas supporter de voir un homme pleurer ! »

« C’est le pire jour de ma vie, lui ai-je rétorqué. Je suis une vraie catastrophe ambulante. Je suis arrivé en retard à une réunion et mon patron m’a viré. Quand je suis arrivé au parking, j’ai découvert que ma voiture avait été volée et je n’ai même pas d’assurance. J’ai oublié mon portefeuille dans le taxi et en arrivant chez moi, j’ai surpris ma femme dans les bras d’un autre homme et puis mon chien m’a mordu.

Alors je suis venu dans ce bar en me disant que je trouverais le courage pour mettre fin à mes jours. Je mets donc une pilule de poison mortel dans mon verre et alors que je regarde le poison se dissoudre dans mon verre, toi tu arrives et tu bois tout ça.

Mais bon, assez parlé de moi, comment a été ta journée toi ? »

Femmes :

1. Essayer de garer la voiture.

2. Prendre un caddie.

3. Le remplir de choses utiles dans un temps record.

4. Mettre les achats dans des sacs de façon rationnelle sinon intelligente (ce qui va au frigo dans un sac, les légumes dans un autre etc… on gagne du temps quand on déballe…)

5. Payer.

6. Rentrer à la maison.

7. Déballer les sacs et ranger les achats.

Hommes :

1. Garer la voiture.

2. Entrer dans le magasin.

3. Ressortir pour prendre un caddie.

4. S’apercevoir qu’il faut une pièce de 10 francs.

5. Aller faire de la monnaie chez le marchand de journaux (ou au troquet selon affinités)

6. En profiter pour feuilleter l’Équipe (ou boire une mousse, au choix…)

7. Prendre le caddie.

8. Faire longuement tous les rayons en long en large et en travers.

9. Acheter une paire de chaussettes, 2 pizzas surgelées, un pack de Kro, des pistaches, des saucisses de Strasbourg et une BD.

10. Ne pas s’embarrasser avec du beurre, du lait, du PQ, des couches ou toutes autres choses totalement superflues.

11. Ranger les surgelés dans le même sac que les chaussettes et la BD.

12. Réussir à trouver la caisse avec la caissière la plus lente.

13. Rentrer à la maison.

14. Poser le sac de courses sur la table.

15. Mettre les Kro au frais.

16. S’installer confortablement dans un fauteuil avec la BD et les pistaches, en attendant que la bière soit fraîche.

C’est un Portugais qui monte dans un train. Dans le compartiment se trouvent déjà deux Français costumés et cravatés qui tapent sur leur ordinateur.

Notre brave Portugais s’installe près de ces deux Français et commence à manger son sandwich.

Au bout de quelques minutes, il demande à l’un des deux hommes, avec un fort accent portugais :

– « Puiche-je savoir où vous z’allez ? »

– « Eh bien moi, je vais à PARISS » répond, d’un air moqueur, le Français.

Le Portugais a mal compris et répond :

– « PARISSSS ? »

Et le cravaté rétorque :

– « OUI, PARIS avec deux S. »

Le Portugais se demande pourquoi Paris avec deux S mais n’en rajoute pas et continue à déguster son sandwich. Un peu plus tard, il s’adresse à l’autre Français et lui demande :

– « Et vous, où allez-vous ? »

– « Moi, répond le deuxième Français, également d’un air moqueur, je vais à Bordeaux avec deux X. »

Le Portugais ne répond pas et s’interroge sur ces deux hommes qui se moquent de lui.

Tout à coup l’un des deux Français se tourne vers notre Portugais et lui demande :

– « Et toi, où vas-tu ? »

– « Eh bien moi, j’vais à Mâcon, avec deux cons »

Un touriste américain à Moscou a envie de faire pipi.

Ne trouvant pas de toilettes publiques, il se tourne vers un arbre, mais un policier s’approche :

– Monsieur, vous ne pouvez pas faire ça ici !

L’Américain dit tristement :

– Mais j’ai très envie de pisser !

– Venez avec moi.

Le policier l’amène dans un parc bien entretenu, avec un immeuble couleur crème, et dit :

– Voilà, vous pouvez y aller.

Le touriste se tourne vers le mur, fait ses besoins et dit au policier :

– Merci, c’était parfait ! Est-ce que c’est ça l’hospitalité russe ?

– Non, c’est l’ambassade américaine.

Le père rassemble ses progénitures et leur dit:

– Les enfants, cette année, nous avons décidé de partir en vacances en pension complète !

Le plus jeune demande:

– C’est quoi la pension complète ?

– La pension complète c’est le top ! Nous allons dormir dans un hôtel où une dame viendra le matin refaire nos lits, faire le ménage, remettre des serviettes propres.

Au restaurant de l’hôtel, on pourra aller prendre un copieux petit déjeuner, des cuisiniers nous prépareront notre déjeuner et notre dîner pendant que nous nous promènerons. C’est super, non ?

– Oui, oui ! répond le petit sur un air dubitatif.

– Quelque chose ne va pas, s’inquiète le père ?

– Non, non, c’est très bien, seulement, je me demande pourquoi on emmène maman, alors !

Transcription d’une communication radio entre un bateau de l’US Navy et les autorités canadiennes au large de Newfoundland (Terre-Neuve).

Ceux qui désirent en vérifier la véracité peuvent s’adresser aux affaires maritimes canadiennes.

L’incident s’est déroulé en octobre 1995.

Américains :

– Veuillez vous dérouter de 15 degrés Nord pour éviter une collision. À vous.

Canadiens :

– Veuillez plutôt vous dérouter de 15 degrés Sud pour éviter une collision. À vous.

Américains :

– Ici le capitaine d’un navire des forces navales américaines. Je répète : veuillez modifier votre course. À vous.

Canadiens :

– Non, veuillez dérouter, je vous prie. À vous.

Américains :

– ICI, C’EST LE PORTE-AVIONS USS LINCOLN, LE SECOND NAVIRE EN IMPORTANCE DE LA FLOTTE NAVALE DES ÉTATS-UNIS D’AMÉRIQUE. NOUS SOMMES ACCOMPAGNÉS PAR 3 DESTROYERS, 3 CROISEURS ET UN NOMBRE IMPORTANT DE NAVIRES D’ESCORTE. JE VOUS DEMANDE DE DÉVIER DE VOTRE ROUTE DE 15 DEGRÉS NORD OU DES MESURES CONTRAIGNANTES VONT ÊTRE PRISES POUR ASSURER LA SÉCURITÉ DE NOTRE NAVIRE. À VOUS.

Canadiens :

– Ici, c’est un phare. À vous.

Américains :

– Silence

Une dame très âgée, qui se déplace en prenant appui sur une canne, monte dans un bus bondé.

Nous sommes en 2014, et personne ne cède sa place.

Elle tient difficilement debout et à l’occasion d’un arrêt un peu brutal de l’autobus, sa canne dérape sur le sol et elle s’étale de tout son long.

Bien assis sur son siège, un petit garçon d’environ six ans la regarde et lui dit :

« Vous savez madame, si vous aviez mis un petit bout de caoutchouc au bout de votre canne, vous ne seriez pas tombée ! »

La vieille dame, très en colère lui réplique du tac au tac :

– « Et si ton père avait fait la même chose, il y a six ans, j’aurais eu un siège aujourd’hui, non mais quel toupet ! »

Un gars se réveille en pleine nuit à 3 heures du mat. C’est une alarme de voiture qui vient de se déclencher dans la rue.

Le gars va voir à la fenêtre dans le noir et aperçoit un gars qui essaie d’entrer dans la BMW du voisin. Aussitôt, le gars descend dans son garage, empoigne un démonte-pneu et sort dans la rue à toute vitesse.

Il parvient derrière le voleur, l’attrape par l’épaule et le tire en arrière…

Le voleur sur le coup de la surprise lui dit :

– Pitié, n-n-n-n-on, ne me frappez pas !

Alors le gars le pousse de côté et balance un grand coup de démonte-pneu dans la vitre de la voiture en disant :

– Voilà, ça devrait vous simplifier le travail. Tirez-vous vite fait maintenant !

C’est la troisième fois cette semaine que cette alarme de voiture me réveille !