Blagues de voyage et de transport (87 blagues)

Un bateau est pris dans une violente tempête et coule. Seul rescapé, un marin niçois, accroché à une planche, échoue sur une île déserte. Heureusement il y a de l’eau douce, des fruits à profusion, et la mer est remplie de poissons, ce qui lui permet de survivre.

Le temps passe et au bout de plusieurs mois, un point grossit à l’horizon. Un radeau apparaît. Il s’échoue sur la plage et une superbe naufragée débarque en s’écriant : « Oh bonne mère enfin une île ! »

Notre Robinson niçois n’en revient pas :

– Té ! Je rêve ! Une femme et en plus une Niçoise ! Mademoiselle j’aimerais vous offrir un verre pour votre arrivée, mais je n’ai que de l’eau.

– C’est parfait, dit la fille, moi j’ai le pastis.

Elle sort de sa trousse de survie une bouteille de 51. Le Niçois est ébahi. Il lui dit :

– Je m’excuse, je n’ai que des fruits pour l’accompagner.

– J’ai ce qu’il faut dit la fille en sortant des olives.

Le Niçois est aux anges. Quand ils ont terminé leur apéritif, la fille lui demande:

– Ça fait longtemps que vous n’avez pas vu une femme ?

– Pardi ! Six mois.

Alors elle se rapproche de lui et lui dit d’une voix douce :

– Ça vous plairait de tirer ?

Et le Niçois extasié s’écrie :

– Oh Bonne mère ! Ne me dites pas que vous avez aussi amené les boules !

Une famille anglaise passe ses vacances de Noël en Allemagne. Au cours d’une promenade, ils rencontrent une maisonnette qui leur semble particulièrement adaptée pour leurs prochaines vacances.

Ils demandent qui en est le propriétaire et apprennent que c’est un pasteur avec lequel ils signent un contrat et louent la maison.

De retour en Angleterre, la dame s’aperçoit qu’elle n’a pas vu les W-C. Inquiète, elle écrit au pasteur une lettre:

« Cher pasteur,

Je suis la dame qui a loué votre maisonnette pour les prochaines vacances. Au cours de la visite, je n’ai pas vu l’emplacement des W-C. Pourriez-vous me renseigner à ce sujet ?

Recevez, monsieur le pasteur, mes salutations distinguées. »

Le pasteur recevant cette lettre, ne comprit pas l’abréviation W-C et crut qu’il s’agissait d’une chapelle appelée White Chapel. Il répondit:

« Chère Madame,

Je suis très heureux de votre demande et j’ai le plaisir de vous annoncer que l’endroit qui vous intéresse se trouve à 10 km de la maison, ce qui est gênant pour celui qui est habitué à y aller souvent. On peut y aller à pied, à bicyclette ou en voiture. Si on veut y passer la journée, on peut emmener son déjeuner. Il est préférable d’arriver à l’heure pour avoir des places assises et pour ne pas déranger les autres. Les enfants s’assoient à côté des grandes personnes et tout le monde chante en choeur. À l’entrée, nous vous donnons une feuille de papier, celui qui arrive en retard peut se servir de la feuille de son voisin. Il faut rendre la feuille à la sortie pour qu’il puisse servir plusieurs fois.

Des vitres spéciales permettent de voir les fidèles dans diverses positions. Un amplificateur de son permet d’entendre même du dehors.

Tout ce qu’on recueille est distribué aux pauvres.

Voilà, chère Madame, tout ce que je peux vous dire sur l’emplacement de W-C… »

Trois généraux (1 Français, 1 Américain et 1 Anglais) sont sur un bateau.

L’Américain dit:

– N’importe lequel de mes hommes peut chasser un requin avec un couteau de chasse.

Il prend une plume et la lance sur ses soldats. Celui qui est désigné par la plume prend un couteau, plonge à l’eau et chasse un requin.

L’Anglais:

– C’est rien ça! Chacun des miens peut chasser 2 requins!

Il lance la plume et le soldat désigné réussit à chasser 2 requins.

Le Français:

– Rien du tout! Chacun des miens peut chasser 3 requins et une baleine!

Il lance la plume et attend. 5, 10, 15 minutes… Au bout d’une demi-heure, les généraux regardent ce qui se passe. Ils voient les soldats français en train de souffler sur la plume pour ne pas être désignés.

Un passager dans un taxi se penche vers l’avant pour pouvoir poser une question au chauffeur et lui touche l’épaule doucement pour attirer son attention.
Le chauffeur lâche un cri, perd le contrôle du véhicule, évite un autobus de justesse, monte sur le trottoir et s’arrête quelques pouces de la vitrine d’un magasin !
Pour quelques instants c’est le silence et le chauffeur déclare, d’une voix tremblante:
– Je regrette, mais vous m’avez vraiment fait peur!
Le passager s’excuse en disant qu’il ne pensait pas qu’un simple touché sur l’épaule pourrait l’apeurer autant.
Le chauffeur répond:
– Ne vous excusez pas, c’est entièrement de ma faute. C’est ma première journée de conduite de taxi.
Ces 25 derniéres années, je conduisais un corbillard…

Un avion est au bord du crash. 5 passagers sont à bord, mais il y a seulement 4 parachutes.

Le premier passager dit : « Je suis Messi, le meilleur joueur de foot du monde. Le foot a besoin de moi. Je ne peux pas mourir à cause de mes fans ». Il prend le premier parachute et saute.

Le deuxième passager, Hillary Clinton, dit : « Je suis la femme de l’ancien président des USA, sénateur de New York, et potentiellement la prochaine présidente de l’Amérique ». Elle prend le deuxième parachute et saute.

Le troisième passager, François Hollande, dit : « Je suis le président de l’État français. J’ai une responsabilité immense en politique intérieure comme internationale. De plus, je suis le président le plus intelligent de toute l’histoire de mon pays. Pour mon peuple, je ne peux pas mourir. » Il prend un parachute et saute.

Le quatrième passager, le Pape, dit au cinquième passager, un petit écolier : « Je suis déjà vieux. J’ai vécu toute ma vie en bon chrétien. Je te donne donc le dernier parachute. »

Et le petit répond : « Il n’y a pas de problème. Vous avez aussi un parachute. Le président le plus intelligent de France a sauté avec mon cartable. »

Marc et Ludovic se croisent dans un aéroport :

Marc porte deux valises, Ludovic lui demande :

– Pourquoi as-tu deux valises ?

Marc ouvre la première qui contenait une grosse mite puis il ouvrit la deuxième et un Génie apparaît et dit à Ludovic :

– Fais un vœu et je l’exaucerai !

– Euh… Je voudrais un milliard.

Un billard apparut et Ludovic s’exclama :

– Mais il est sourd ton Génie, je lui ai demandé un milliard pas un billard !

– Tu crois que je lui ai demandé une grosse mite ??

Sur une route, un automobiliste suit un motard. Au premier feu rouge, le motard s’arrête et tombe.

Il relève sa moto et repart. Au deuxième feu rouge, l’automobiliste voit à nouveau le motard qui tombe de sa moto.

Inquiet, et pensant que ce motard est souffrant, il décide d’aller l’aider à se relever.

– Vous n’êtes pas blessé au moins ? Cela fait deux fois que je vous vois tomber au feu rouge.

À ce moment, le motard enlève son casque et l’automobiliste le voit en pleurs.

– Que vous arrive-t-il donc ??? Pourquoi vous pleurez ainsi ??? Vous êtes souffrant ???

Le motard lui répond alors :

– Eh bien si je souffre c’est à cause de ma femme, elle est partie ce matin avec un autre homme.

L’automobiliste le réconforte :

– Cela ne vaut peut-être pas la peine de pleurer, mais ce qui est inquiétant c’est que vous tombez à chaque feu rouge.

– Ben oui ! C’est normal, dit le motard effondré. Ma femme est partie avec le side-car !

Ça se passe dans un 747. L’hôtesse annonce aux passagers que le pilote va prendre sa retraite et qu’il s’agit ici de son dernier vol.

Salve d’applaudissements.

Le commandant de bord prend la parole et dit :

– Mesdames, Messieurs, pour mon dernier vol j’aimerais faire ce que, en trente ans de carrière, je n’ai jamais pu faire : un looping avec ce 747. Pour cela j’aimerais avoir votre accord.

Les passagers tapent alors des mains et chantent :

– Le looping, le looping, le looping !

Le commandant de bord, ému, se lance dans la manœuvre, l’avion entame son cercle et le looping réussit. Les passagers applaudissent pendant cinq bonnes minutes puis reprennent :

– Le looping, le looping, le looping !

Le commandant entame un nouveau looping qui réussit.

Les passagers :

– Le looping, le looping, le looping !

Troisième, puis quatrième looping toujours sous les applaudissements de la foule.

Soudain un type sort des chiottes et dit :

– Dites donc, c’est pas bientôt fini vos conneries !

Sarkozy consulte une voyante. La voyante, très concentrée, ferme les yeux et lui dit :

– Je vous vois passer dans une grande avenue, dans une voiture, le toit ouvert, le peuple en liesse.

Sarkozy sourit et lui demande :

– Alors la foule est heureuse ?

– Oui, comme jamais.

– Et les personnes qui courent après la voiture ?

– Oui, autour de la voiture, comme des fous. La police a du mal à se frayer un chemin.

– Les gens porteurs de drapeaux ?

– Oui, drapeaux et bannières de France avec des mots d’espoir et d’un meilleur avenir.

– Vraiment ? Et les gens crient, chantent ?

– Oui, les gens crient des phrases d’espoir : « Oh ! Maintenant, tout ira mieux !!! »

– Et moi, comment je réagis à tout cela ?

– Je n’arrive pas à le voir.

– Pourquoi ?

– Le cercueil est fermé.

Un Corse en voiture est arrêté à la douane.

– Avez-vous quelque chose à déclarer ?

– Non, je n’ai rien.

– Qu’avez-vous dans votre coffre ?

– Quelques calculettes uniquement !

– Vous en avez beaucoup ?

– Quatre ou cinq, pas plus.

– Ouvrez votre coffre, s’il vous plaît. Je veux voir ça. C’est tout de même curieux de mettre des calculettes dans un coffre de voiture !

Le Corse ouvre le coffre, et le douanier est stupéfait : un révolver, un fusil de chasse, un pistolet-mitrailleur, un lance-roquette…

– Dites donc ! Vous vous moquez de moi ? Vous appelez ça des « calculettes », vous ?

– Absolument, car c’est avec ça que je règle mes comptes, moi !