Blagues

Bienvenue dans la grande collection de Blagues-Droles.com : plus de 1 100 blagues drôles en français, des histoires courtes à raconter en quelques secondes aux récits plus longs pour les soirées entre amis. Blagues de Toto, blagues belges, blagues de couple, de médecins ou d’animaux : il y en a pour tous les goûts et tous les âges. Bonne lecture… et bons fous rires !

  • |

    Le couple fâché qui ne se parle plus

    Suite à une dispute, un couple ne se parle plus.

    Aucun ne veut rompre le silence. Soudain le mari se souvient qu’il doit se lever à 5:00 du matin pour prendre l’avion en vue d’un rendez-vous d’affaires important.

    Il prend un bout de papier et écrit :

    – « Réveille-moi à 5 heures, je dois prendre l’avion. »

    Il le place bien en vue. Le lendemain, il se réveille à 9h.

    Furieux, il se lève et aperçoit un papier sur sa table de nuit sur lequel il lit :

    – « Il est 5h, lève-toi. »

  • |

    Le camion arrêté au feu rouge

    Un camion s’arrête à un feu de signalisation. Venant de s’arrêter juste derrière le camion, une blonde descend de sa voiture, vient frapper à la fenêtre du camion et crie à l’intention du chauffeur :

    – Je m’appelle Cindy, et vous perdez de votre cargaison !

    Le camionneur veut répondre, mais le feu passe au vert et il démarre, laissant la blonde sur place.

    Au feu tricolore suivant, la blonde recommence son manège, mais sans succès, car le camionneur redémarre au vert, avec un air complètement désintéressé.

    Au troisième feu, la blonde, décidément persévérante, frappe de plus belle au carreau du camion en gesticulant :

    – Monsieur, mon nom est Cindy et je vous assure que vous perdez de la cargaison sur la route !

    Le camionneur baisse alors sa vitre et plus qu’énervé lui répond :

    – Moi, je m’appelle Robert, c’est l’hiver, et je conduis une saleuse !

  • |

    Le lave-vaisselle de Bernadette est en panne

    Le lave-vaisselle de Bernadette est en panne…

    Elle appelle un réparateur.

    Puisqu’elle devait travailler le lendemain elle lui précise :

    – Je laisserai la clé sous le paillasson. Réparez la machine, laissez la facture sur la table, je vous enverrai un chèque.

    Au fait, ne vous inquiétez pas pour mon chien Fido, il ne vous fera aucun mal. Mais quoi qu’il arrive, ne parlez pas au perroquet !

    J’insiste bien, NE PARLEZ PAS À MON PERROQUET !

    Lorsque le réparateur arrive à l’appartement le lendemain, il est accueilli par un énorme chien qui n’a vraiment pas l’air commode du tout.

    Mais, comme Bernadette avait dit, le chien est resté couché dans son coin sans se préoccuper du réparateur.

    Le perroquet, par contre, le rend complètement fou. Il crie sans arrêt, lance des jurons et le traite de tous les noms.

    Au bout d’un certain temps le réparateur n’en pouvait plus, il crie :

    – Ta gueule, connard de volaille !

    Et le perroquet de répondre :

    – Vas-y Fido – attaque !

  • |

    Un blonde va chercher son courrier

    Un homme était en train de tondre sa pelouse, quand tout à coup, il fut distrait par son attrayante voisine.

    Une blonde pure, très bien roulée.

    Elle sort de sa maison et se dirige directement vers sa boîte à lettres qui se trouve à l’entrée de son terrain.

    Elle l’ouvre et referme aussitôt la boîte aux lettres.

    Un peu plus tard, elle ressort de la maison et se dirige, d’un pas pressé, vers sa boîte à lettres, et encore la rouvre et la referme violemment.

    Elle s’en retourne furieuse à l’intérieur de la maison.

    Comme l’homme achevait de tondre sa pelouse, v’là sa blonde voisine qui ressort de la maison, marchant rageusement vers sa boîte à lettres, la rouvre et la referme très fortement.

    Intrigué par son comportement, notre homme s’avance et demande :

    – Y a-t-il quelque chose qui ne va pas, chère voisine ?

    La blondinette de se retourner, et toujours fulminant de lui répondre :

    – Certainement, que ça ne va pas !

    Mon ordinateur stupide n’arrête pas de me dire :

    – Vous avez du courrier

  • |

    Le Belge en vacances chez un ami français

    Un Belge vient passer ses vacances chez un ami qui habite en France.

    Celui-ci l’attend à son arrivée à Roissy dans sa Mercedes flambant neuve.

    Le Belge prend place dans la voiture, très impressionné. Au bout de quelques kilomètres, il ne peut s’empêcher de demander à son ami à quoi sert l’étoile qui se trouve au bord du capot.

    – C’est simple l’étoile c’est un viseur. Quand je vois un policier, je vise, j’accélère et je l’écrase.

    Le Belge semblant incrédule, le Français lui dit un peu plus loin :

    – Tiens, en voilà justement un. Je vais te montrer !

    Aussitôt, le Français fait mine de viser l’agent, et il accélère. Au dernier moment, il évite le policier.

    Soudain, il entend un bruit sourd et un cri. Il tourne la tête vers le Belge qui s’exclame :

    – M’enfin, c’est fou ce que tu es maladroit. Si je n’avais pas ouvert la portière tu le ratais !

  • Un Corse, un Breton et un Alsacien trouvent un génie

    Un Corse, un Breton et un Alsacien découvrent 1 génie, il leur dit :

    – Jetez n’importe quoi dans l’océan si je le retrouve vous mourrez. Si je ne le retrouve pas vous deviendrez l’homme le plus heureux du monde.

    Le Corse jette un cure-dent dans la baie d’Ajaccio, le génie le retrouve, le Corse meurt.

    Le Breton jette un clou dans le Golfe de Bretagne, le génie le retrouve, le Breton meurt aussi.

    L’Alsacien (les plus intelligents du monde) jette quelque chose dans le Rhin, le génie cherche, cherche, cherche, recherche et recherche encore. À bout de force, le génie lui demande :

    – Qu’as-tu jeté ?

    L’Alsacien lui répond :

    – Hé yooo, un « Efféralgan »…

  • |

    Il abandonne le chat de sa femme à 90 km de la maison

    Un mari qui hait le chat de sa femme décide de l’emmener en voiture à 20 km de là.

    Il l’abandonne et retourne à la maison, à son arrivée le chat l’attend sur le pas de la porte.

    Nerveux il reprend le chat et l’emmène à 40 km de là puis l’abandonne de nouveau, à son arrivée à la maison le chat l’attend sur le pas de la porte.

    Furieux il reprend le chat et fait 10 km par la droite, puis 25 par la gauche, 30 km vers le Nord, et 25 km vers le Sud.

    Il abandonne le chat et repart.

    Au bout d’un moment il appelle sa femme avec son portable :

    – Chérie, juste une question, le chat est-il là ?

    – Oui il vient d’arriver pourquoi ?

    – Passe-moi ce connard au téléphone, je suis perdu.

  • | |

    Mon père, j’ai commis le péché de chair

    – Mon père, j’ai commis le péché de chair.

    – Avec qui mon fils ?

    – Je ne peux pas vous le dire.

    – Je vais vous aider mon fils. Avec la bouchère ? Avec l’épicière ou la soubrette du notaire ?

    – Je ne peux rien vous dire, mon père. Je pars.

    En sortant, il rencontre son copain :

    – D’où viens-tu ?

    – De me confesser. Je n’ai pas eu l’absolution, mais j’ai eu trois bonnes adresses !

  • |

    Il pose une simple question et se fait interné

    J’ai visité un hôpital psychiatrique et j’ai demandé au directeur :

    – Comment pouvez-vous savoir quand une personne a besoin d’être internée ?

    – C’est simple, on remplit une baignoire d’eau, on leur donne une petite cuillère, une tasse ou un seau et on leur demande de vider la baignoire.

    – Ha je vois, donc une personne normale choisirait le seau parce que c’est plus gros, c’est ça ?

    – Non, elle retirerait le bouchon. Vous voulez une chambre avec ou sans fenêtre ?

  • |

    Un homme et une femme dans le même wagon-lit

    Un homme et une femme qui ne se connaissent pas doivent partager le même wagon-lit. Bien qu’un peu gênés d’avoir à partager autant d’intimité, les deux sont fatigués et tombent bien vite endormis.

    Lui sur la couchette du haut et elle sur celle du bas.

    Vers 1 heure du matin l’homme se penche au-dessus de la couchette du bas et réveille la dame :

    – Madame… Madame. Excusez-moi de vous déranger mais, j’ai terriblement froid. Auriez-vous la gentillesse de me donner la couverture qui se trouve dans le casier ?

    La femme répond :

    – J’ai une bien meilleure idée. Faisons semblant que nous sommes tous deux mariés depuis 10 ans, juste pour cette nuit. Ça vous va ?

    L’homme s’exclame :

    – Wow ! Quelle idée intéressante vous avez. Je suis bien d’accord !

    Elle dit :

    – Bon… va la chercher toi-même et fais pas chier.

  • Un repas de famille en Écosse

    Lors d’un repas de famille en Écosse, autour de la table se trouvent quinze invités.

    Ils mangent les hors-d’œuvre, puis arrive le plat de résistance : un beau rosbif coupé en tranches.

    Tout le monde est servi et il reste une tranche dans le plat.

    Elle fait bien envie cette tranche, mais comme ce sont des gens bien élevés personne n’ose la prendre.

    Tout à coup, une panne de courant et on entend un grand cri !!!

    La lumière revient, et là, à la place du rosbif, stupeur ! C’est la main d’un invité qu’on retrouve dans le plat avec quatorze fourchettes plantées dedans !

  • Visite au papa de 90 ans en maison de retraite

    Un Monsieur rend visite à son papa âgé de 90 ans, à la maison de retraite où il vient juste d’être installé.

    – Comment ça va, papa ? lui demande-t-il.

    – Bah, pas trop mal. On s’occupe bien de moi ici.

    – Et la nourriture, ça va ?

    – Oh excellente, répond le vieillard.

    – Et les soins ? On te soigne bien ? renchérit le fils.

    – Ça ne pourrait pas être mieux. Ces jeunes infirmières sont vraiment très gentilles.

    – Et pour dormir ? Tu arrives à bien dormir ?

    – Aucun problème : je fais mes 9 heures par nuit. Vers dix heures, on m’apporte un bol de tisane et un comprimé de Viagra, et je tombe comme une souche.

    Le fils se demande alors s’il a bien compris, et va voir l’infirmière pour en avoir le cœur net.

    – Qu’est-ce que mon père me dit ? Vous lui donnez un comprimé de Viagra, le soir, avant qu’il ne s’endorme ?

    – Mais oui, votre papa vous a dit la vérité. Tous les soirs vers dix heures, on lui apporte une tisane et un comprimé de Viagra.

    – Ça marche impeccablement bien : la tisane le fait dormir, et le Viagra l’empêche de rouler sur le côté et de tomber du lit.