Blagues

Bienvenue dans la grande collection de Blagues-Droles.com : plus de 1 100 blagues drôles en français, des histoires courtes à raconter en quelques secondes aux récits plus longs pour les soirées entre amis. Blagues de Toto, blagues belges, blagues de couple, de médecins ou d’animaux : il y en a pour tous les goûts et tous les âges. Bonne lecture… et bons fous rires !

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    Papa cuisine du lapin pour le dîner

    C’est un Papa qui cuisine du lapin pour le dîner. Les enfants étant sensibles à cet attachant petit animal domestique, il leur cache ce que c’est, jusqu’au moment du repas.

    La petite fille mange d’un bon coup de fourchette quand le petit demande :

    – Dis papa, c’est rudement bon, mais qu’est-ce que c’est ?

    Le papa, pas peu fier, lui répond :

    – Tu dois deviner ce que c’est, je peux juste te dire que ta maman, de temps en temps, m’appelle comme ça…

    Et là, la fille crache tout et tape dans le dos de son frère :

    – Mange surtout pas ça !!!… c’est du trou du cul !

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    Trois gamins discutent dans la cour de récréation

    Trois gamins discutent dans la cour de récréation.

    – Mon père, dit le premier, est tellement fort qu’il avale la fumée de sa cigarette par la bouche, et il la recrache par le nez !

    – Ouah, c’est nul. Le mien, il l’avale par la bouche et il la recrache par les oreilles.

    – Tu racontes des conneries, dit le troisième. Par contre, le mien, il l’avale par la bouche et il la recrache par le derrière !

    Les deux autres :

    – N’importe quoi ! C’est pas possible !

    Le troisième sort un caleçon de son père de son cartable.

    – Et ça, c’est pas des traces de nicotine, peut-être ?

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    Quatre blondes vont au casino

    C’est quatre femmes blondes qui vont jouer au casino.

    Les quatre femmes blondes s’arrêtent devant une machine à sous pour jouer.

    La première met un 25 centimes dans la machine, ça marche pas.

    La deuxième met 25 centimes dans la même machine, ça marche pas.

    La troisième met 25 centimes dans la même machine, ça marche pas non plus.

    La quatrième met 25 centimes dans la même machine, assurée qu’elle va l’avoir.

    Et là, il y a une boisson qui tombe de la machine !

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    Mauvaise nouvelle pour vous

    La belle-mère est à l’agonie à l’hôpital. Le téléphone sonne et le mari répond.

    Le docteur :

    – Monsieur, j’ai une très mauvaise nouvelle pour vous.

    La femme juste derrière le mari :

    – Oh mon Dieu. Qui c’est ? C’est le médecin ? Qu’est-ce qu’il dit ?

    Le mari :

    – C’est le Docteur, il dit que ta mère est guérie et qu’elle va revenir à la maison.

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    Étudier

    Prof : Pourquoi t’as pas étudié ?

    Élève : Y’a 365 jours dans une année pour étudier. Après avoir enlevé 52 dimanches, il reste 313 jours. Il y a 50 jours l’été où il fait juste trop chaud pour étudier donc on tombe à 263 jours. On dort 8 heures par jour, alors ça enlève 122 jours. On est rendu à 141 jours. Si on relaxe 1 heure par jour ça fait 15 jours en 1 année donc il reste 126 jours. On passe 2 heures par jour à manger. Ça fait 30 jours. Il nous reste 96 jours. On passe 1 heure par jour à parler à notre famille. Il reste 81 jours. Tous les examens en 1 an prennent environ 35 jours. Il reste donc 46 jours. On a environ 40 jours de vacances pendant le temps des fêtes on est donc à 6 jours. On est malade au moins 3 jours par année alors il nous reste 3 jours. 3 jours en 1 an pour étudier ! Imaginez si on sort pendant 2 jours. Il nous reste une seule journée. Mais cette journée c’est ta fête. C’est pour ça que j’ai pas étudié.

    Prof : Ok le cours est terminé.

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    Demander une augmentation Like a BOSS

    Un employé prend un grand respire avant de demander une augmentation à son boss :

    Employé : Scusez-moi de vous déranger Monsieur, auriez-vous 1 petite minute ?

    Boss : OK. Rentre dans mon bureau. KESKIA ?

    Employé : Eh bien Mr, comme vous le savez, je suis ici depuis quelques années…

    Boss : Oui et ?

    Employé : Je ne vais pas passer par 4 chemins Mr, j’aimerais avoir une augmentation. Il y a plusieurs compagnies qui sont après moi en ce moment, mais j’ai décidé de vous en parler en premier.

    Boss : Une augmentation ? J’aimerais ça vous en donner une… mais sérieux ce n’est pas le bon moment financièrement.

    Employé : Je comprends votre position et je connais le marché et je sais que quand l’économie va mal, les ventes sont moins grosses, mais prenez en compte mon travail acharné, ma fidélité et mon assiduité.

    Boss : Bon OK. Je te donne 10% d’augmentation pis 5 jours de vacances de plus par an… est-ce que ça te convient ?

    Employé : Parfait. On a un deal !! Merci Boss.

    Boss : Par curiosité… avant que vous partiez, quelle compagnie était après vous ?

    Employé : Ah ben… Vidéotron, Hydro-Québec pis la banque pour mon osti d’prêt étudiant… et Telus ma compagnie de cellulaire !!!

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    Socialisme, communisme… et vous avez deux vaches

    SOCIALISME

    – Vous avez 2 vaches. Vos voisins vous aident à vous en occuper et vous partagez le lait.

    COMMUNISME

    – Vous avez 2 vaches. Le gouvernement vous prend les deux et vous fournit en lait.

    FASCISME

    – Vous avez 2 vaches. Le gouvernement vous prend les deux et vous vend le lait.

    NAZISME

    – Vous avez 2 vaches. Le gouvernement vous prend la vache blonde et abat la brune.

    DICTATURE

    – Vous avez 2 vaches. Les miliciens les confisquent et vous fusillent.

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    L’avocat et la blonde dans l’avion

    Un avocat et une blonde sont assis l’un à côté de l’autre dans un avion pour un long vol.

    L’avocat demande à la blonde si elle veut jouer à un jeu amusant.

    La blonde semble fatiguée et décline l’offre. Mais l’avocat insiste et explique que le jeu est très simple et amusant :

    – Je vous pose une question et si vous ne connaissez pas la réponse, vous me donnez 5 euros et vice versa.

    La blonde décline encore poliment, mais l’avocat persiste :

    – Ok, disons que si je vous pose une question dont vous ne connaissez pas la réponse, vous me donnez 5 euros, mais si vous me posez une question et que je ne connais pas la réponse, je vous donnerai 100 euros.

    Cette proposition pique la curiosité de la blonde et elle décide finalement d’accepter.

    L’avocat commence :

    – Quelle est la distance entre la Terre et la Lune ?

    La blonde ne dit pas un mot, ouvre son porte-monnaie, en sort un billet de 5 euros et le donne à l’avocat.

    – À votre tour ! dit l’avocat, confiant.

    La blonde demande :

    – Qu’est-ce qui monte la côte avec trois pattes et la redescend avec quatre pattes ?

    L’avocat ne sait pas trop quoi répondre, mais pour 100 euros, il décide que ça vaut la peine de chercher !

    Il sort son ordinateur portatif et cherche dans son encyclopédie sur CD et dans toutes ses autres références : rien. Il se branche sur Internet en utilisant le service téléphonique par le satellite de l’avion et fait une recherche dans toutes les bibliothèques et dans tous les sites d’énigmes imaginables : rien. Il envoie des courriels à ses amis : personne ne connaît la réponse.

    Au bout d’une heure, il réveille la blonde et lui remet 100 euros. Elle le remercie et se retourne pour se rendormir, mais l’avocat un peu frustré, lui demande :

    – C’était quoi la réponse ?

    La blonde ne dit pas un mot, ouvre son porte-monnaie, en sort un billet de 5 euros et le donne à l’avocat.

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    Une dame blonde, très BCBG qui habite Neuilly…

    Une dame blonde, très BCBG qui habite Neuilly, se rend en Porsche Cayenne chez son médecin, Avenue Foch.

    Elle rentre dans le cabinet et s’écrie toute affolée :

    – Docteur, c’est affreux, j’ai été piquée par une guêpe !

    – Allons Madame, calmez-vous, ce n’est sans doute pas bien grave.

    – Mais enfin Docteur, vous ne vous rendez pas compte, c’est extrêmement, comment dire… C’est horriblement gênant, voyez-vous.

    – Si vous me disiez d’abord où vous avez été piquée au juste ?

    – Ah ça non, n’y comptez pas, c’est hors de question !

    – Mais enfin, je suis médecin, je…

    – Non non et non ! C’est bien trop embarrassant. Vous soignez la plupart de mes amies et si l’une d’elles apprenait une chose pareille, je serais la risée de tous dans les prochains dîners mondains. C’est bien simple, je n’oserai même plus sortir de chez moi.

    – Mais enfin Madame, je suis tenu par le secret professionnel, et comment voulez-vous que je vous soigne si j’ignore où cette guêpe vous a piquée ?

    – Docteur, vous me jurez que vous n’en parlerez à personne ?

    – Vous avez ma parole, Madame.

    Alors la dame s’approche de son médecin et, après avoir jeté un rapide coup d’œil à droite et à gauche pour s’assurer qu’ils sont bien seuls dans la pièce, elle lui murmure tout bas à l’oreille :

    – À Leader Price !

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    L’étudiante chez le gynécologue

    Une étudiante consulte un gynécologue. Elle a des démangeaisons.
    – Rien de grave. Vous avez des morpions.
    – Impossible docteur. Je n’ai pas encore connu de garçon.
    – Hum…
    Ulcérée, elle consulte un autre médecin.
    – On va régler votre problème rapidement. Rien de grave. Vous avez des morpions.
    – Impossible docteur. Je n’ai pas encore connu de garçon.
    – Hum…
    Enfin, elle consulte un troisième médecin.
    – Docteur, aidez-moi! Je deviens folle. Ça me pique toujours, je me gratte au sang et je suis certaine que ce ne sont pas des morpions car aucun garçon ne m’a encore touchée.

    Le médecin lui demande de se déshabiller et il l’examine… Deux minutes. Cinq minutes. Il fait un prélèvement et va sur la table et le regarde au microscope.
    – Mais non… vous n’avez pas de morpions.
    – Bravo! Je le savais!
    – Par contre, avertissez votre marchand de fruits et légumes que ses bananes ont des puces!

  • Rencontre dans un bar

    Un homme et une femme se rencontrent dans un bar. Ils discutent un peu et puis comme cela arrive dans la vie, ils décident d’aller chez la femme.

    Après quelques verres, l’homme enlève sa chemise et se lave les mains. Ensuite il enlève son pantalon et à nouveau il se lave les mains. La femme qui regarde tout ce rituel lui dit:
    – Je parie que tu es dentiste…

     

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