Blagues belges (47 blagues)

Un jeune Belge dit à un ami Français :

– Tu sais, je t’envie. Chaque semaine je te vois aux bras d’une autre fille, plus belle encore que la précédente. J’aimerais tant en avoir au moins une!

– Est-ce que tu sais danser ?

– Ah, oui. Je danse même plutôt bien.

– Alors, c’est dans la poche. Je t’explique comment je procède. Tous les samedis, je vais en boîte. Je repère tout d’abord les filles qui ont l’air d’être seules, en tous cas sans mec! Après, je sélectionne les deux ou trois qui me plaisent le plus et je les invite souvent à danser. Je leur paie même deux ou trois verres. À 4 heures du matin, je propose à celle qui a le plus dansé avec moi de la ramener chez elle avec ma voiture. C’est très rare qu’elle dise non! Puis je prends les petites routes, j’arrête ma voiture dans un coin tranquille, et je lui dis en faisant mon oeil de velours :

« Je crois bien que la voiture est en panne. Si tu veux, j’aimerais bien qu’on discute un moment, puis je chercherai la panne ». Après, si tu sais bien te vendre, tu ne peux pas la rater.

– O.K. Merci du tuyau. Je vais essayer de faire comme tu m’as dit.

Trois semaines plus tard, le Belge appelle son copain pour lui annoncer ses trois flascos successifs. À chaque fois, la fille lui met une baffe magistrale et le somme de la ramener chez elle illico.

– Mais ce n’est pas possible, dit le Français. Tu as dû oublier quelque chose, ou faire quelque chose de travers! Ecoute, samedi prochain on ira en boîte ensemble. Au moment de partir, je me cacherai dans le coffre de ta voiture et je verrai ce qui ne va pas.

Ils vont donc en boîte tous les deux, et à 4 h du matin le Belge embarque une nana pour la ramener chez elle. Il prend les petites routes, arrête sa voiture dans un coin tranquille et dit à la fille en faisant son oeil de velours :

– Je crois bien que la voiture est en panne. Si tu veux, j’aimerais bien qu’on discute un peu, puis je chercherai la panne.

À ce moment-là, son pote lui crie :

– Mais coupe le moteur, bougre d’imbécile

C’est deux Belges qui se promènent dans un parc. L’un d’eux ramasse un objet qu’il manque d’écraser :

– Dis donc, qu’est-ce que c’est que ça ?

– Ben je sais pas… on dirait une merde.

Il la scinde en deux, l’un la renifle, et l’autre la goûte.

– C’est drôle, dit celui qui mâchait la substance, mais on dirait de la merde. Tiens y a quelqu’un. Eh monsieur, lui dit le Belge en tendant la chose vers le passant, est-ce que vous sauriez… commença-t-il.

– Bâh ! Mais lâchez ça, monsieur !

– Quoi, c’est quoi d’après vous ?

– Mais… de la merde !

Le passant s’en va, laissant les deux Belges contempler le morceau d’étron, qui continuent leur chemin en le jetant dans un buisson.

– Dis, quand je pense qu’on a failli marcher dedans !

Un Belge va voir son médecin et lui dit :

– Je suis très embêté docteur, je me suis brûlé les oreilles.

Le médecin étonné lui demande :

– Mais comment cela vous est arrivé ?

– Ben j’étais en train de repasser mon linge quand le téléphone a sonné mais je me suis trompé, j’ai mis le fer à repasser à mon oreille et je me suis brûlé !

– À votre oreille ? Mais vous avez les deux oreilles brûlées !

– Oui je sais docteur, la deuxième c’est quand j’ai voulu appeler l’ambulance !

Dans un cabaret, un ventriloque est en train de faire son numéro de ventriloquie avec son bras dans sa marionnette.

Le ventriloque :

« – Bon, pour commencer le spectacle, je crois que notre ami Tatayé a une bonne histoire à nous raconter… Pas vrai Tatayé ? »

La marionnette : « oui c’est vrai ! »

Le ventriloque : « Alors vas-y Tatayé, fais-nous rire… »

La marionnette : « Alors c’est l’histoire d’un belge qui… » et à ce moment, dans la salle, un gars se lève instantanément et crie :

– « STOP ! ça suffit » Il ajoute : « Y’en a marre de ces vannes sur les belges, les arabes ou les juifs ! Et je dis pas ça parce que je suis belge !!! »

Le ventriloque lui répond :

– « Houlà ! Calmez-vous Monsieur ! on est là pour rigoler, pas pour s’engueuler ! »

Et là le gars vocifère :

– « Toi le grand, tu fermes ta gueule ! C’est au petit que je cause ! »

Un Belge veut vendre sa vieille voiture, mais sa voiture a 450 000 kilomètres et personne n’en veut.

Il décide alors de demander conseil à un copain, lequel lui dit :

– Accepterais-tu de faire quelque chose d’illégal ?

– Oui, je veux vendre ma voiture à tout prix.

– Bon ! Dans ce cas, tu vas voir mon ami Tony qui est mécanicien, et il va mettre ton compteur à 45 000 kilomètres.

Le gars va donc voir Tony, qui lui remet le compteur à 45 000 kilomètres.

Quelques jours plus tard il revoit son copain, qui lui demande :

– As-tu vendu ta voiture ?

– Ça va pas, non ! Maintenant qu’elle a 45 000 kilomètres, je la garde !

Un Belge ayant vécu toute sa vie à Bruxelles en a soudain assez de la vie de citadin. Il décide de déménager pour la campagne, et de devenir éleveur de poulets.

Dans les environs de Charleroi, il trouve une jolie fermette à vendre pour pas trop cher. Il saute sur l’occasion et l’achète.

Quelques jours plus tard, il reçoit la visite de son voisin immédiat, qui est, lui aussi éleveur de poulets.

Le voisin lui dit :

– Élever des poulets, de nos jours, ce n’est pas une mince affaire. Par solidarité, je vais te prêter 1000 poulets pour t’aider à démarrer, sais-tu. Tu me les rendras quand t’auras assez de sous devant toi.

Après l’avoir remercié, l’apprenti aviculteur rentre chez lui avec les poulets. Deux semaines plus tard, le voisin vient voir à quel stade en sont ses poulets.

Le nouveau lui dit :

– Oh, c’est pas terrible : tous les poulets sont morts !

Le voisin n’y croit pas :

– Je n’ai jamais eu autant de perte sur mes poulets. Ils ont dû avoir un coup de chaleur. Allez, je vais t’en prêter 1000 autres.

Deux nouvelles semaines passent. Le voisin affable vient à nouveau aux nouvelles :

– Je ne sais pas si je dois te le dire, mais tes 1000 poulets sont morts encore une fois. Il n’en reste plus un seul de vivant…

Le voisin incrédule demande :

– Mais qu’est-ce qui s’est passé ? Comment tu expliques qu’ils soient tous morts ?

Et l’autre répond :

– Ben je ne suis pas encore sûr… Ou bien c’est parce que je les plante trop profond, ou bien c’est parce que je les plante trop serrés…

Un Belge vient passer ses vacances chez un ami qui habite en France.

Celui-ci l’attend à son arrivée à Roissy dans sa Mercedes flambant neuve.

Le Belge prend place dans la voiture, très impressionné. Au bout de quelques kilomètres, il ne peut s’empêcher de demander à son ami à quoi sert l’étoile qui se trouve au bord du capot.

– C’est simple l’étoile c’est un viseur. Quand je vois un policier, je vise, j’accélère et je l’écrase.

Le Belge semblant incrédule, le Français lui dit un peu plus loin :

– Tiens, en voilà justement un. Je vais te montrer !

Aussitôt, le Français fait mine de viser l’agent, et il accélère. Au dernier moment, il évite le policier.

Soudain, il entend un bruit sourd et un cri. Il tourne la tête vers le Belge qui s’exclame :

– M’enfin, c’est fou ce que tu es maladroit. Si je n’avais pas ouvert la portière tu le ratais !