Envie de rire en quelques secondes ? Voici nos blagues courtes : des histoires drôles à lire en moins d’une minute, faciles à retenir et à raconter, sur Toto, les couples, les animaux, les médecins et bien d’autres sujets. Toutes ces blagues sont tout public : idéales à partager en famille, entre amis ou au bureau.
Le grand-père de Toto l’interroge :
– Qu’as-tu appris à l’école, aujourd’hui ?
– Les additions, papy !
– Ah ! Alors, peux-tu me dire combien font 7 + 4 ?
– Heu… 11 !
– Très bien ! Je te félicite ! Pour te récompenser, je vais te donner 11 bonbons !
– En fait, je me suis trompé, ça fait 36 !
Le gouvernement a décidé d’adopter un principe japonais, soit l’exercice physique sur les heures de boulot afin de garder les Fonctionnaires en bonne forme.
Premier essai : une cassette vidéo distribuée à tous les Fonctionnaires.
En voici un extrait :
– Et un, en haut… Et deux, en bas… Et trois en haut… Et quatre en bas. Parfait ! Maintenant on change de paupière…
Une fille promène son chien, quand un mec arrive vers elle et il lui dit :
– Tu promènes ta vache ?
La fille lui répond :
– T’es con c’est un chien…
Et le mec lui répond sèchement :
– Chut ! Je parle au chien
Un jeune apprenti commence à travailler dans la boutique d’un pharmacien.
Il apprend par cœur le nom de tous les médicaments.
Et il s’étonne de voir un tiroir sur lequel est noté « illisible ».
– Cherche pas, lui dit le pharmacien.
– Ça, c’est ce qu’on donne aux clients quand on n’arrive pas à lire l’ordonnance !
Un policier interroge un fou qui vient déclarer un vol :
– On va prendre votre déposition. Donc prénom ?
– Michel.
– Nom ?
– Si.
– Non ! Nom de famille ?
– Ah ! Dupon.
– Avec un T ?
– Non, merci je préférerais un café.
– Avec un D alors ?
– Ben non, avec une touillette sinon je vais me brûler les doigts…
Un jour l’amoureux reçoit ce SMS :
– Si tu pleures envoie-moi tes larmes
– Si tu ris envoie-moi tes éclats de rire
– Si tu rêves envoie-moi tes songes
Réponse à ce SMS :
– Je suis aux chiottes, je t’envoie quelque chose… ?
Un mec se rend chez un ophtalmologiste…
« En quoi puis-je vous aider ??? »
Le mec sort d’un sac une merde tout simplement ENORME…
« Mais voyons monsieur !! je suis ophtalmo !! quel est le rapport avec cette grosse merde ???? »
– Justement !!! dès que j’en ai fait une comme ça, j’ai les yeux qui me piquent…
Le mari, de tempérament un peu suspicieux, demande à sa femme :
– Chérie, avec combien d’hommes as-tu dormi ?
La femme le fixe droit dans les yeux et répond, toute orgueilleuse :
– Mais enfin, seulement avec toi chéri…
Puis reprend, après une courte pause :
…avec les autres…
…
…
… je restais éveillée !
Julien rentre de l’école avec ses habits tout troués. Sa maman lui demande :
– Pourquoi tes habits sont-ils troués ?
– Avec mes copains, on a joué à l’épicier.
– Je ne vois pas le rapport ???
– Ben voilà… Moi, je faisais le gruyère…
Un homme met une annonce pour vendre sa voiture. Comme beaucoup le font, il colle une affiche sur la lunette arrière de son auto avec son numéro de portable.
Il se rend au boulot et roule tranquillement à 50 km/heure quand soudain le téléphone sonne :
– Bonjour Gendarmerie nationale, on est derrière vous. Vous savez que c’est interdit de répondre au téléphone en conduisant. Veuillez vous ranger sur le bas-côté.
Une vieille dame arrive à la station-service dans sa voiturette sans permis et dit au pompiste :
– Je voudrais de l’essence, mais alors juste un dé à coudre, hein !
– Très bien à votre service, répond le pompiste.
– Et puis de l’huile, mais trois gouttes, hein
Le pompiste la regarde d’un air quelque peu interloqué et lui demande :
– Et dans les pneus, je pète ?
Dans un avion, un homme est assis à côté d’une blonde. Une fois l’avion en vol, l’homme se lève pour aller aux toilettes.
Quand il revient, il aperçoit la blonde qui a pris sa place et lui dit:
– Madame, excusez-moi mais c’est ma place.
La blonde répond:
– Oh, excusez-moi, je pensais que vous étiez descendu